这几天一直在对内调整，小说也没顾上写了。店内三三两两的事情看着简单，一说就是一整天，好在蓓蓓姐两口常在身边鼓励着，也就感觉好受多了。

以前常被身边朋友说玻璃心，本来自己不觉得，结果越说越玻璃。现在这个病治住了，只是活的感性或矫情，很少再玻璃了。

大概骨子里还是一个喜安逸的人吧，就是忙两天总得就一天偷偷懒泄泄气，也不说泄气，就是想在家躺一躺。蓓姐一回来，有人坐店了我就天就赖到十点还没起床。刷了好几遍新闻、微博，又翻了机票酒店，叉哥说有工作要加班，周末本来计划去杭州带我和娃玩两天，结果单位要加班，也不知道走不走的了。蓓姐一坐镇我可真泄气了今天，躺着左翻右翻的无趣，看了几集郭德纲开心了。

以上这是昨天的，本来想着攒了好几天没写会有好多话想说。结果昨天躺着躺着婆婆来了，一进屋坐我旁边床上东家长西家短的说话。本来我和哥计划周五下午飞杭州两天，结果婆婆说周六她生日，叫了家人一起吃饭。好嘞，也不用费心订机票和酒店了。话说到一半，我说我好累啊妈，最近都没睡够过，让我睡一会儿吧。婆婆关了门，我又开始迷糊了…印象中做了好长好长的梦，一直想睁眼睁不开。也不知道几点，婆婆又推门进来问我吃不吃面？我说还困，不想吃。

最近也不知道怎么了，格外有斗志又格外疲惫，上周日家里剩下我和叉哥，没喊我硬是让我睡一整天。大概是很多事情自己力量不够硬撑着透支太多吧。每天都是困，困还得坚持工作，总体来说这种上进的感觉也挺好的。

坐在店门口看了会儿书，蚊子叮了一身包。emmm…还想享受午后清新空气，还不想被蚊子叮，哪有那么好的事对不对？就是不明白没啥总盯我腿弯儿，那儿的血香？喷了好好的蚊不叮也没用，一看日本产的，大概是中国蚊子日本蚊子不一样吧。

昨天睡醒出门下午两点半了，回我妈那里呆到晚上，也不知道咋了，我穿啥我妈都觉得丑。对我有这样那样各种要求。我都三十好几的人了，一回去都被骂的还不如我女儿，唉，我妈总说我对孩子没耐心，她应该认真反思下是不是对我也很没耐心。妈说家里的电视该缴费了，她老是缴不上，我就帮忙弄了下，主要还是因为我姥姥喜欢看电视。姥姥快八十了，天天爱看宫斗剧，一看起来一整天不想动，最近在看《芸汐传》，感觉姥姥比我少女多了…

犹犹豫豫的是睡娘家还是回自己家，挣扎到天黑还是带着好回家了，好在楼下书店还开着门。特喜欢逛楼下书店，很多当季畅销书别地儿都最多九折，楼下的就五折或者五点九，买的很开心，光打折的次次都能选好多本。真的不是假装，读到自己喜欢的文字和写作风格真是件特别放松的事，什么都不想，就沉溺书海里…

到家给好洗澡，她说好累不想洗，留给自己洗了洗，一看快十一点了就睡，迷迷糊糊怕好掉床，当妈可真是心累。终于也体会了我妈小时候对我的用心，我竟然也耐着性子给好做早餐，有时候来不及，就去买她喜欢的豆粥，混沌之类的。没有当妈妈的你们可能想不到，一大清早端着碗或者下着大雨打着伞端着碗给她买吃的回来就是担心打包的餐盒遇热可能会有有损身体的物质。

昨天我又睡了，这篇从周四写到周六，还是有好多没写…我的天，作家真不好当🤔

今天早上叉哥家族聚会，我得一大早起床收拾下出门回去。左换右换了几套衣服，最后挑了一套觉得美美的，刚穿好鞋子出门，哥嘴贱说咦，你裤子真难看。扭头直接回屋换，唧哩晃荡换了三条，叉哥说还是准备出门那条好看…幸亏及时给我拦住了，不然我又开始换上衣了，那么我们明天也赶不回去跟家人吃饭了。

叉哥最近还挺有意思的，比如前天晚上我俩吃饭的时候，我因为用了新的头发护理，头发就变得很软，等菜的过程中很无聊，我一摸到自己头发软软的心情就很好，我说哥你摸摸我头发，他说干嘛？我说你摸一下呗，完了就听见他在喧杂的大排档咆哮，你奶奶的你又剪头发了？我说我没有。他说你可别剪了，留起来吧，你脸那么大不适合短发，短发盖不住你的脸吧啦吧啦…我有点生气，我脸有你大么？K…但是后来又觉得他开始关注我发型，也挺好的吧。

想起上周我俩去看周杰伦，开开心心的去，中间给我气的胸都疼了。演唱会大家不都听到喜欢的歌跟着唱么？唱到《说好的幸福呢》这首的时候我就放开跟着唱，正陶醉，结果傻叉一扭头黑着脸吼，我是听你唱还是听他唱？奶奶的，后边我全场静音模式，懊恼了两天，我那么贵的票，凭啥不让我唱…接下来的每首歌都够我扯着嗓子哭一场，怎么遇见个这样的人啊？真是说好的幸福呢？

隔了一天还是两天，在店门口吃饭，说起来演唱会的事，他就死皮赖脸的拉我手，跟我说你那天跟着现场唱都没一句在调上…位置还那么小，你还对着我耳朵唱跑调，我当时不是想吼你，我是想打你啊……不能骂人吧，省的我妈看见。趁他喝多，我狠狠踢了他一脚，估计他腿得青一块，但是不记得是我踢得了吧。

说真的，现在的日子越过越简单。店里有张老师两口，还有一帮小伙伴共同努力很好。平日里的陪伴有弟弟，叉和垒哥也特别好，可能我这么大了活的还跟个小姑娘似的真是很幸运，叉虽然间歇性神经，喜欢黑脸情绪重，但是好的时候很惯着我，弟弟和垒哥也一样，这种陪伴在我遇见困难的时候常常有支撑和退路。真的，都不是什么大富大贵的人家，就是稳定又自在，真好。

说到这里，想说一段话，也是最近心里常思考想写出来的话。这些年在郑州，遇见特别特别多朋友，大部分都是在自己的领域里格外优秀的。跟大家相处下来总结和发现的，越是优秀的人越柔和越谦卑，相处起来不累。我到了中年妇女的年龄，很多场合都不像年轻的时候目的性很重，喝一场酒吃一场饭为了什么功利心。现在不了，饭局能到的大多是觉得可以玩得来，热闹热闹。所以就不再喜欢说恭维的话，比起利益更喜欢被尊重吧。

想起最近三个月的自己，回归到一种自然不造作的状态，有段时间玻璃心，不管别人说什么跟我有关的我都会特别在意，练正常的情绪都怕别人误会是矫情。那种病态的心理就是做什么都觉得自己是错的，越怕错越错。好多好多事情慢慢看得明白看的开了，自信也回来了，不再是怕孤单向外求，我想也许再走三个月我会更好吧，就是那种你看得见的良性发展。

每一次得到，每一次失去，每一次旅行，读的每一本书，书里有用的话带来的每一次感悟。除了活得好，活的健康又美丽，那些外在的真的越来越不在意了…也希望那些走错的路，变作经历和觉悟，而不是一直念念不忘的伤疤。人总是要经历一些才更明白自己是什么人有哪种需求，或者说想要得到什么，往哪个方向去吧？

越写越乱…就到这里吧。这篇就是随记，随时想到随时记。乱七八糟的，下次我认真点，周末愉快🤪