一直以来，我以一个温暖亲和，无私包容度的形象示人，朋友有什么不开心或者生活工作中的不如意总是会想到我，第一时间或电话或上门找我聊天。我也习惯并乐衷于这样的方式，以朋友对我能敞开心扉，畅所欲言而自豪。我一直以这样的方式被朋友追捧，彰显着自己的重要性。无人需要时就独自一隅，或静或思。妹妹说我周边的朋友很少强者，一个朋友更直接地让我反思，为何我总是吸引这些烦恼倾诉者，为什么我总甘于成为别人的垃圾桶，还有一个离异的朋友嘲笑我：你周边的好朋友80%都离婚了，只有你自己是幸福的…曾经我也很奇怪，我不知道这一切是因为什么。我享受被朋友需要的感觉，在自己需要时又害怕给朋友增添麻烦而瞻前顾后。突然发现这好像就是我和世界和人群打交道的方式，总是处在被动中，只有被需要时才有了存在的价值。我深深的不配得感让我总是处在游离或逃离状态，眼巴巴地望向所想，畏畏缩缩不敢伸出想要的手。所谓无常就是所求不一定如愿，而我却忘记了“不一定如愿"的另外一面是"可能如愿"。所以我生活的世界越来越小，小到只有窗前的一隅。我也渴望世界，我也想和世人有所连接，而我连接他人的方式只有单一的"被需要"，原来这些朋友的烦恼倾诉真的是被我吸引来的，是我造就这样的情境。
近日每到夜里，总能感觉到心里不知何处有一个空洞，散发着寒凉之气，那个空洞让我有种莫名的恐慌，想逃开，却被深深的拽着坠落，失控般的恐惧袭来，我下意识想去抓住什么，紧紧抱住钢蹦，跑出卧室和老公胡扯几句，微信追着儿子问长问短…恐慌还是如影随形，逃无可逃去面对去感受，感觉胸部巨堵，呼吸紧促，吸气短促，呼气却是又长又缓。感觉坠落又刹那间上脑，胡思乱想，各种分析演绎，无法再回到感受中继续深入。
成长可能要经历一个"面目可憎"期吧，三观尽毁，一切要觉察要剖析，分析自己的模式，探究别人的模式，自然多了很多理性和冰冷，聚焦自己，好像自我自私了很多。他人看着会觉奇怪，只有自己才明白自己心里经历着怎样的震裂和重建，这是一个重新整合的过程，寻找那个真实的自己。此刻要面对和接受的更多是我从来逃避面对和拒绝接受的阴影面，那里蕴藏着力量。如同那天的沙盘游戏，当那个粉色调的世界呈现时，我看到了我目前的心态：世界是你们的，与我无关。祥和中我把那只象征着力量的老虎放在背后，我渴望一份力量的支持。
感觉这几天似乎恢复些柔软了，一些敏感的词汇和影视情节可以给我触动了。每每想到“蜷缩“和“角落"我都会心痛，钢蹦儿也是那样的神态打动了我，我知道我在投射，我把自己的内在小孩投射在了它的身上。爱它就是爱那个受伤的自己，只是我却不知道如何拥抱安抚那个蜷缩角落的孩子，甚至我都找不到她。电视里女主因被怀疑而被迫选择穿刺手术验证清白导致流产，那段剧情我链接到了不被信任的愤怒委屈和哀伤，被抛弃被质疑的绝望，你付出所有却不被看见和接受的绝望，你的解释那么苍白如纸，你的尊严被踩踏脚下。女主生产恰逢男主家中老人遭遇各种事件无暇顾及，似乎应该原谅，可所有不得不后我清楚地感觉到了：你不重要。这个信念影响我一生，似乎合理的不得不背后才是真实。
悲喜交替着轮回，只为一次次将沉睡中的我唤醒，不去抗拒任何事情的发生，为自己留在这里。
