有的时候，紧张一个人，未必是件好事儿（是针对那个人而言的），何必把那个人逼迫的那么紧张，本来没有的事情，内心胡思乱想，内心的恐惧和现实的场景配合在一起，这就有了故事，此时，如果内心静下来，好好的想想前因后果，这场故事也就不会发生了。哦，对了，不是故事，是一场事故。
昨天，有人给我打电话，但前几天我就说了，让我冷静几天，关于老妈说的“做母亲的权利”我还没有消化完，说实话，我对“你必须听我的”这句话敏感了，当时听了，如五雷轰顶，如雷贯耳的，自己都蒙了，幸好自己唯一清醒的是我知道挂断电话，有多少这个时候，像让你看开点，看不开的不是我，着急的不是我，人不认真对待生活的不是我；着急的是你，不认真对待生活的是你，挑事儿的是你，不负责任的还是你，你想让我怎样？
既然没有说话的那个默契，那就别说话了，你老了，你没有出来过，是时代不一样，我也很感谢让我出来，在我出生的时候，发现我是个女儿，没有把我溺死，也感谢让我花了家里这么多钱，还把我送到一线城市去上学，我是个幸运的，但是作为你的女儿，我是多么的不幸，每当发现舍友、同学和家里有说有笑的聊天，那是多么美好的一个画面，多么好看的风景，可惜，我没有这么一天，也将永远的不会有了。
昨天是你的生日，和我不懂事儿，没有给你打个电话，但我有气，但我心里不服，我觉得咱俩需要冷静一下，观察彼此的错误，然后再改正，可惜，你没有这么高的觉悟，我只让我一味的退步，退步，我后退散步，你前进一丈，这样的相处方式，我累了，输给了自己的心，没有传统的那种所谓的“孝顺”，我只能做到孝而不顺，孝是我应该做的，顺是我给日子过的，没必要和长辈这么的谈，可能在大多数眼里，我不是个合格的人，是的，我就是不合格，怎么了，我就是很特殊，我就是和身边的人不一样，怎么了？
当我观察到和身边人不一样的时候，别人开始用异养的眼光看我，都说我有“并”，好比宿舍有八个人，你们七个人都在玩游戏，而我不会玩，我就是那个最特殊的一个，我开始考虑了我的人生改怎么过，因为我毕竟是特殊的，至少在你们眼里。
当我再不接听电话时，你们开始脑洞打开，说我进了传销组织了，我也谢谢你们所谓的“关心”，但是在我心里面，你们这种关心就是多余的，你们不是在关心我，而是在害我或者是为了你们自己内心的安慰而假装在关心我，你们永远不会把我放在心里，知识单纯的放在眼里，高高在上的说我应该怎么做，或者必须怎么做，我肯定要疯了，因为，我不是你们的机器。
在今天午休的时候，我做了一个梦，大概的场景是：我穿过条条的隧道，终于看到了我心，拨开心皮，把头探进去，发现里面空无一人，在这个地方，这个最重要的地方，一直是空着的，曾几何时也住了好多人，现在清空了，只剩下一道道的伤痕。不知什么时候可以再住进去些人。
转了一圈，最挑事儿的那个人是我，是我无理取闹，是我不关心人，因为你们没有在我心里，所以，一直活在自己的世界里，我永远是特殊的那一个，也是那个最差的一个，我的 体格很小，他们都叫我小小。
