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“如果我露出斑点满身，可会被抱紧”
曾经在网上过一个小视频，讲的是一个泰国女孩通过社交网络上传自己经修过的图片，后来她把脸上坑坑洼洼的水痘展示给大家看时骂声一片。
有个男孩联系她说请她帮忙翻译一本书，她答应了，男孩说过几天书就会邮到了。然而几天后，男孩让她去一间咖啡厅，他在那里等他。她却因为自己的真实面目，不敢见男孩，直到男孩走后她才拿起桌上的书。
书上说：从前有一个宇航员，在很接近月球的时候却没敢靠近。男孩从前是一个身材臃肿的胖子，那个宇航员在跑步机上一层一层卸下了自己的装备，如今轻装上阵来找他喜欢的月球，月球的表面坑坑洼洼，跟女孩的脸一样。
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“谁都不知我心底有多暗，要有被我吓怕的准备”
接下来讲的，是我自己，我也有过一段时间患上了抑郁症，不曾对谁讲过。
我12岁的时候是个很胖、很丑，又眼睛有点发木的短头发女生。我家在一个不算大的城市，离长春要坐四个小时的火车。初一的时候我一个人在长春一所当时被称作贵族学校的地方上学。
第一天军训结束的晚上，我上铺的女生在床上吃瓜子，从里侧直接往下扔瓜子皮到我的床上，我什么都不敢说，躲到另一侧呆着，过了一会，另一侧也开始有瓜子皮纷纷掉落。
我不知道该怎么开口，好像一开口就会被嘲笑，话到了嘴边就硬生生咽了下去。我往上看着那条支撑床铺的铁杠和躲闪不开的瓜子皮.....辗转反侧，最后实在心烦，把棉被往脑袋上一蒙也就慢慢睡着了。
我们班的男生评选出“四大霉女”的首位就是我，这是后来从寝室女生的对话里无意听到的。我不跟别人一起走，如果寝室其他人先走，我就在里面磨蹭一会，避免与人接触。任何一伙经过我的人中，只要我听到欢笑声都会觉得不舒服，像在针对我。
有天晚上下了场大暴雨，我一个人没打伞在空荡荡的操场上拎着暖壶背着双肩包，闭着眼睛仰头被雨水敲打着，分不清是哭得稀里哗啦的泪水，还是漆黑的天上砸落下来的雨水。
站在闪电和雷鸣中间，有种说不出的痛快。回到寝室，室友在吃着泡面嘻笑着聊天，看我回来，话题的焦点都开始集中在我身上，几个人笑着闹着叽叽喳喳的过来扒我的衣服......
那天晚上临睡前，我越想越觉得愤怒，平时胆小如鼠的一个人，居然拿着水果刀走到一个女生床前卡着脖子问：“还笑不笑我了？”时隔多年，只恨当初年少莽撞，我始终欠室友一句真诚的对不起。
谁都不知我心底有多暗，要有被我吓怕的准备。
3
“如本性，是这么低等”
体育课是我最难熬的一节课，解散后，女生们拉帮结伙闲聊、做游戏，我不知道能跟谁说上话，总不能就在原地一个人孤零零的站着，但却不知道应该往什么方向走。
好像全班几十双眼睛都在看着我到底要走向哪里，看着我的手到底放到了哪。尴尬、孤独、自卑、羞耻同时涌上来，我只好故作镇定的向着一个方向往外迈步子，但走到什么地方似乎都有无数双眼睛在盯着我。
最后我终于找到一个没有人又安全的地方：教学楼里的厕所间。整整四十五分钟，就这么数着秒在里面躲着，每周三节体育课历来如此。
中午去食堂的路上，有好心的同学会来跟我搭话：“要不，你跟我们一起吃吧！”我说好啊，然后像一个被监禁的犯人，努力调整着自己笑起来的力度，算计着该做点什么动作才能让我显得不那么紧张。好像一开口、一挠头就会暴露自己。
有天语文课，老师夸我作文写得好：“真是我们班的才女啊。”我刚要羞涩的抿嘴笑，我身后的男生接了一句：“没见过哪个才女长这么胖。”
我常常梦到自己有一天突然从教室里一跃而起穿破屋顶飞到天上，在一片尖叫声中，把我身上的肥肉一块一块的剥开，从这笨拙的躯壳里幻化出一个带着灵气的美少女战士。我知道这也就存在于我的想象世界里。
所以我另一方面也想着，要怎么结束自己能少受点罪。而支撑我活下去的力量有两条：第一，疼；第二，我才这么小，还有很多好玩的没玩过，还有好吃的没吃过，就这么死了太委屈。
你难以想象对于这样一个青春期发着霉的姑娘而言，来自同学的一句鼓励可能就像参加了灰姑娘的舞会一样隆重盛大。
如本性，这么低等。
4
“但你知一个人，谁没有隐秘，谁可洁白无比”
今年我25岁，十三年过去了，我最不想面对的就是那三年。我会给自己修出好看的照片，会穿衣打扮，好像完全长成了另外一个人：阳光、爱笑、性格开朗、在讲台上侃侃而谈、会跟大家嬉笑着打成一片，就好像生来如此。
但有时候我也会突然拘谨，好像生怕有人突然看清了，指着我把我打回原形，大喊着：“她就是个内向的、老实的、腼腆的、油腻腻的胖墩！”比如我一个人吃饭，听着对面桌上时不时传过来的笑声，我还是会露出马脚，好像又变回那个脆弱的小姑娘，怀疑着自己是不是哪里不对，是不是太胖了还吃得这么多才惹得她们嘲笑自己。
那三年在我的努力改变中好像渐渐已经与我无关，但有时候却好像一颗嚼完的泡泡糖黏在某个地方，就是铲不干净；像一股淡淡的恶臭，不那么浓烈却怎么都挥之不去。但你知一个人，谁没有隐秘，谁可洁白无比。
5
“若你喜欢怪人，其实我很美”
那个月球脸的女生真幸运，有一个人肯包容她的“斑点”。我一直渴望，但从来没有。
我心底这些阴暗、这些缺欠、这些莫名其妙的歇斯底里，像得了风湿病，阳光灿烂的时候一切正常，一到了下雨天就隐隐作痛。
所以每次听奕迅低唱这首“打回原形”时总会觉得莫名难过、又有点跟谁惺惺相惜。
我从来就是个内向腼腆的姑娘，感受过这世界的恶意，承受过自卑自闭的困扰，所以更懂得珍惜现在的自己。
我不介意这些事情被谈起，因为没有一段经历不是在让我成长和变得坚强。
若你喜欢怪人，其实我很美。
我是Anitaanina
比较小众的作者🤓
