by Sherry
老师说要把回课内容发出来，所以我乖乖来写作业啦。
先要说明：前方危险，全是字没有图，而且字很多。请慎重选择是否继续：》
01
在报名上课前，我对自己的评价基本集中在：严重拖延症患者、懒惰、做事不能坚持、能力差、没追求、刻板、不喜与人交往。
当然，任何一个人都不可能只有缺点而没有优点。所以我肯定是出了什么问题，让自己找不到优点。
我感觉自己迷失了。现在的我并不是原本的那个我。我弄丢了自己本来的样子。所以我厌恶现在的自己，在身上贴满了各种负面的标签。
我想找回我原来的模样。
为此，我做过很多努力：我读圣经，和相信主的信徒在一起聊天，希望能获得力量；我还学习佛学，抄写金刚经，努力感受当下的自己；我阅读有关王阳明、老子、孔子、孟子的书，想领会如何能与这个势利的社会和平相处。
可惜结果都不太好。我感觉自己更加混乱，无法确定我到底要相信谁，去做谁的信徒。因为所有理论里都有我怀疑又找不到答案的地方。不完美的缺憾，令我抓狂、无法忍受。
我非常羡慕那些能对一件事情坚信不疑的人。我今生可能都无法有这样的体会了。
长期以来，我对于那些只见过几面的人给我贴的标签，亦或是对我有多年了解的人给我下的结论全都不相信。初见的人对我的评论，我把它归类为客套；熟人给我下的结论，我把它归类为偏见。
其实写到这里，凡是对九型人格有所了解的人，就已经能判断出我的主型人格是6号——怀疑论者。对世界的恐惧，让我努力寻找获得安全感的方式。我小心翼翼、步步为营，希望一切都能在预料之中，在掌控之内。但每走一步我又会质疑和反思自己的决策是否正确，是否需要调整。
02
期初，我特别排斥自己可能是6型人。因为课程前期我还无法确定自己的智慧中心，所以6号人是因为许多特质都与我相符，而作为备选进入我视野的。但这个型号真是太衰了，基本无乐趣可言！天赋使命就是化险为夷。说白了，就是名侦探柯南，所到之处全是凶案现场。于是我出于本能地排斥。还有，据说中国人里属于6型的人非常多。这源于中国长久以来对中庸思想的崇尚。那我就更不可能是6号这么平凡的型号了！我就是我，不一样的烟火，我决不可能是这么大众化的性格。而且我还特别很情绪化：心情好的时候，激情满满；心情不好的时候，分分钟就会发火。看见花开，内心顿时明媚；看见落日，又倍感伤怀。我现在一唱国歌就特别想哭，感动中国！所以我判断自己不太可能是脑区的人，因为我的内心情感是如此丰富！
于是我把目光锁定在了4号上——浪漫的悲情主义者。
“抑郁是一种常见的情绪。这种情绪能够让生活停止，整天躺在床上，想过去犯下的一些无法改变的错误。如果能……”
“他们的注意力被封闭了，就好像一台老式留声机的唱针被卡在了唱片的某个地方”
“如果我表现得更有价值，我是不是就不会被遗弃了”
“我曾经被爱过，现在我得到过的爱哪去了？
……
书里这些对4号人的描写深得我心。这写得就是我啊！拥有的时候，不以为然，失去的时候痛彻心肺，久久无法释怀。萦绕在我心中的永远都是“”如果我当时怎样怎样，就会如何如何“”。我最喜欢的幻想就是假如回到过去。不是那种简单地回到过去，而是带着现在的记忆和感受回去改写历史的成功者。一直在这样的幻想里沉迷，令我心情舒畅。
但是4号人面对爱人的表现，又完全和我不搭。我不认为没有爱情就是缺失。单身狗也有属于自己的独特幸福。每当朋友们在一起聊那些刻骨铭心的爱情故事时，我都无感——这个爱不了，就换下一个呗，没了谁地球也一样动弹啊。我曾经对爱情的总结是：希望我是爱上爱情本身，而不是某一个人。所以结束一段恋情并不值得悲伤，失去爱情才需要哭泣。
因为这个特质的严重不符合，我又将目光挪到了其他备选型号上。
目标锁定在1号性格上——完美主义者。那些初次见我，或者之前的工作合作伙伴，都会给我一些这样的标签：有条理、追求完美、坚持自我、极具领导力。日常生活里，也有很多例子说明我对规则的忠诚！比如我的办公桌往往是公司里最干净的一个。我不让保洁阿姨帮我擦桌子，都是每天自己整理。因为其他人擦过之后，我桌子上的东西就会偏离它们原本的位置。我还乐于一遍遍优化细节。每一张报表我甚至会注意它们配色的统一。如果遇到不遵守公共道德的人，我会义正言辞地指出。假如对方在我提醒之后还不改过，我就会非常愤怒，一定要向其讨一个说法。
可是，1号性格里依然有与我完全不符合的特质，比如坚韧，有耐性、行动力强。我做事就是三分钟热度。一个假期都在做计划但完全不实施。截至目前，我出于自愿而坚持到有结果的事情，只有曾经在网上连载一篇小说。历时3个月，每天都更新，无间断。有且仅有这一件。宛如神迹！到现在想起这个壮举，我都感动不已。
综上，自开课后我就开始在三个智慧中心，三个性格型号里徘徊往复。一遍遍地听课、记录、看书，沦陷在行为比对里，无法自拔。我曾怀疑我会不会是人格分裂了，所以能有那么多解。但是看到群里有很多人也和我一样确定不下来，我就放心了——自己没有精神疾病。
如果有人坚持着看到了这里，那么请接收奖励彩蛋一个：彩蛋。
前文的那些废话，其实并不完全是废话。它是个很好的负面教材——完美呈现了用错误的方式找号，你会遭遇的情境。
另外，下方就是干货、是心得、是光明了！请坚持看完。感恩！
03
直到我听完第五课，有关副型人格的讲解，我才豁然开朗。激动之余，我在朋友圈发了本文最上方的那张图，题为“豁然开朗”。之前我所有的疑惑霎时消散——不同性格的人，可能会使用相同的行为模式求生。所以6号也会表现出伤春悲秋、歇斯底里、无可无不可的状态，宛如一个缥缈的4号。我之前最大的错误就是只关注了行为和感受，而忽略了本质：行为背后最深层的动因才是确定性格型号的唯一标准。
于是我又回到课程之初，仔细去体会我遇事的起心动念，回想情绪背后的诱因，观察我在寻找性格型号时的种种表现。最终确定我的情绪推动是恐惧，所以我就是脑区人无疑啦！
举个例子证明一下：我备孕的过程很煎熬。当医生怀疑我一侧输卵管不通的时候，我立刻决定开刀手术，完全不考虑医生提出的可以再观察一段时间后做决定的建议。公立医院排不上最好的医生手术，就花钱通过私立医院找最好的医生回来手术。可划开肚子后发现，两侧输卵管都是通的。好在顺手把子宫内膜异位都清了。我如此激进地冒着损害身体的风险去做这个手术，就是因为我不能忍受我无法控制自己怀上孕这件事带来的巨大恐惧感。我必须想尽一切办法提高受孕机率。我必须尽可能掌控局面，才能让我消除一些恐惧感。为了逃离恐惧，让我变得偏执，并行动高效！
这个例子也能很好的说明我是个屏蔽脑的脑区人。凡是能先想后做的事，就有把握做好。如果因形势所逼要马上做决定或者极度恐惧时，那我肯定会给出个将来会后悔的决定。因为在这些情况下，我往往脑袋里一片空白，心被揪得生疼，所有决定张口就来。逃离恐惧的本能，令我无法再思考，只要能消除那种感受，随便怎么样都行。
能在这样的时刻冷静下来，找回自己的思考。应该是我目前最需要破框的行为模式。用来破框的方法就是5A法啦！
最开始，我只能事后觉察。在事情进行中，我观看不到情绪。后来慢慢修炼得能看到。可是看到了却无法停下来。比如在发火的同时能看到怒火在那里烧烧烧，能感受到嗓子冒烟、鼻腔酸涩、太阳穴砰砰跳动的感觉，但是停不下来。这个时候往往会有一个声音在我脑袋里回响：“快满足我。答应我的要求。不要再和我对着干啦！快点！”若是对方依然我行我素，或者变本加厉地刺激我，那我就歇斯底里了！
我反复听了有关5A的课之后，分析出我不能良好使用这个技能的原因。应该是我无法不加判断地接受自己的负面情绪。每当我看到自己的情绪时，不是加以批评就是给予鼓励。比如对孩子发火时，我心里就会批评自己：你怎么又对她发火了！再比如，对不遵守秩序的人发火，我心里就会鼓励自己：这种人就应该说他！我总是无法像客观的第三方一样，只是站在那观察，心里不做任何评价。
我目前想到的解决办法就是尽量使用先知先觉得办法。特别是面对孩子时，提前去掌握孩子在不同年龄阶段的行为发展特质，尽量去还原孩子行为背后的动因，理解并提前找到有效的处理方式。应该会大大减少对孩子发火的机率。
再有，就是要去寻找负面情绪存在的意义。这个对于我来说，真挺难的。过往的我一直在和这些负面情绪生活、抗争。我想拥有积极正面的心，根本不愿意再去体会忧伤、焦躁、愤怒、自暴自弃这些负面的情绪。
但这似乎是一个必须通过的屏障，否则就无法好好使用5A的方法改变自己固有的行为模式。
除了用恐惧这个情绪驱动能证明我是脑区人外，我还是个数据控。所有能让我信服的说辞都要建立在数字的基础上。严密地逻辑推演所得出的结论才能说服我。我一度偏爱所有的事情都通过Excel表格完成，曾经写报告都是在表格中插入文本图片完成的。
在确定了我是脑区人后，那么我的主型号就是6号肯定没有错了。
04
静下心去看《九型人格》这本书里描述的6型人，每一点都向利剑，直插我心。从没有人会这么清楚、完整地描述我的样子和感受，包括我自己。我令自己生厌，但又伴随左右的行为，比如拖延，不能坚持，懒惰等等都找到了存在的理由。这一刻的我，一边陷入了原来自己就是这么讨厌的沮丧，一边又跃跃欲试地想只要找到了原因就会有办法改变。
回看我找寻自己性格类型所经历的心里变化过程，这本身就是很好的6型怀疑论者的表现。
尽可能多地搜集资料、记录与自己符合的特质、找出吻合项多的型号进入第一轮选择。然后进入判定、质疑、取证、再判定、再质疑、再取证的循环当中。所以其他同学的作业都是每节课结束了就交，而我是到所有课都结束了，才勉强交上。其实直到此刻，我的心里还有一点点质疑自己的选型。理由是我目前对于九型以及更广泛的心理学范畴的内容知之甚少。也许随着我对这些知识了解的精进，我就会对自己有不同的判断。不过，马上就有一个声音在心里响起：就凭你现在依然在怀疑的状态，就铁定是6型无误。
细细分析，我应该是个反恐惧类型的6号。一切不安全因素不但要想全面，而且要尽可能消灭在无形阶段。大部分时间，我都会想办法消除风险。只有少数情况我会躲避风险。例如我特别害怕开车上路。我现在只可能在两种情况下开车：第一种，临危受命；第二种，在经过高强度、高风险的驾车训练之后，能有自信开车上路。深层的原因是，我需要掌握更多的消除风险的技能，才有勇气上路。
讲完了我确定主型的一波三折后，我副型的确定过程真是乏善可陈。电光火石之间我就认定了是自保和一对一交替出现。我对安全的渴望，让我不自保都难。另外，如果遇到情谊相投的人，可能只是几次聊天，我对其就完全的死心塌地了。还无法接受之后两人关系变得疏离，我会觉得那是一种友情的背叛。也是因为有这样的担心，我的社会性发展得很差。在多人环境中，我往往会躲在角落或者黏住朋友。如果必须独自应付多人的社交活动，我会感觉非常累。所有表现出来的积极和对他人的关照都是演出来的。我根据事先在心里设定好的范本表演出来的。
不过，自保和一对一副型所表现出来的部分特点，我是完全没有的。比如自保型会关注养生，我就不是。我对自己的身体关注得非常少，经常熬夜且不能抵御美食的诱惑。但是这并不影响我确定副型。日常生活中，不可能只用一种方式处理所有情况。哪种方式用着顺手，且心里舒服，那就是哪种副型啦。关键词就是：用着舒服。“舒服”加粗加下划线。
05
看到此处，就是尾声了。
但是我的天赋挖掘工作才刚刚开始。我需要接受我的性格，包括我不喜欢的点，是它们的存在让我四肢健全地活到现在。我还需要接受现实，放弃死钻追求极致安全感的牛角尖。我还要在关键时刻提醒自己不要屏蔽脑，别冲动。要更多地观察自己，平衡自己的疑虑。不要向外投射，因为眼睛看到的也不一定是真的。
记得开课第一天，我提交的愿望是：找到真我，并和TA真心相待。21天之后我习得了找到真我的方法，并且知道了行动方向。接下来就是如何和TA真心相待了。
在我看来，人此生最大的意义就在于回归真我。我们对自己的了解太少，无论是身体的感受还是心灵的渴望都不曾认真去思考过。我们喜欢向外看，努力和这个纷扰的社会相融合，却总是跟不上世界变化的脚步；我们只想看穿别人的心，控制住别人的言行，可最后疯狂的却总是自己。
这里还要提起张德芬的那句话：亲爱的，外面没有别人，只有自己。
学会如何内观，自察，会开启一片新的世界。通过21天的天赋挖掘训练营，我做到了，并通过文字把过程记录下来。像个界碑一样，竖在我赋能之旅的道路上。
感恩一路同行的小伙们！886
