有个朋友问我，为什么对他喜欢的姑娘，当自己发现对方期待自己做什么的时候，自己会偏不按照这个人希望的去做。
我想了想，这牵涉到中国男性一个普遍的创伤，叫做被吞没的创伤。简单的说，就是因为他妈妈对他吐槽太多，男人在小孩子的时候就承担了母亲太多的负面情绪，所以已经不堪重负。当女人对他提出同样要求的时候，即使是正常的情感需求，他都无法满足。
假如一个正常人的的情感需求承受值是50分，这个男生，可能在女性情感需求值30分的时候，这个男人就承受不住了。而中国女性，因为重男轻女的原因，普遍情感需求值要大于正常的50分，可能要到70分。这就造成了重度不匹配。男人只能承受30分，女人却需要70分。这样导致一个局面，女人的情感总是得不到满足，而男人就动不动就对女人不耐烦。所以婚姻质量普遍不高。
婚姻质量普遍不高是一个结果，另一个结果是这个局面世代循环。因为女人70分的需求在丈夫这里得不到满足，她就会向子女、尤其是儿子这里索取。因为儿子小，没有能力逃脱母亲的情感索取，而且孝道文化是一张密不透风的网，意识上儿子即使到成年都无法反抗。
由于儿子从小就承受母亲的感情索取，伤痕累累，草木皆兵。所以儿子长大后也一样只有很少的情感承受能力，每当有情感索取的情况时，他没长好的伤口就重度疼痛。当这个儿子去寻找自己的感情的时候，他一样没有情感承受能力，无法承受别人对他的情感需求。所以这件事情是这么的普遍，女人连环十八call，男人在追在躲，多么可悲的局面。当女人终于放弃对男人的索取的时候，女人开始对儿女索取。这一切又在下一代代代循环。
其实我也有这种害怕情感索取的恐惧。最近觉得自己渴求的创伤似乎有所缓解，但是再往深处看自己，会发现还是有深深惧怕他人的倾向。想起自己这辈子最惨的时候，忍着所有不开心不说，装做一切都好，还要每天接妈妈的电话，听她对我不断的吐槽。而妈妈对我的吐槽，应该是从小就开始了，从她对我说因为我让她吃了多少苦开始，无数遍的重复。
女性的创伤来自何处？如果母亲的创伤是初始创伤，这初始创伤来自何处？我想是来自社会制度。在我国传统社会当中，一个女儿出生的时候，总是伴随着深深的失望，觉得是个赔钱货。因为是为别人养媳妇。所以无论什么资源，都自然而然的不会给女儿。而且会有深深的厌恶。只有生儿子，生很多很多的儿子，才能够扬眉吐气。所以如果生的是女儿，那么母亲是对女儿怀有怨恨的。而这种怨恨，是可以被儿童感受得到的。所以女性无不惊慌失措，深怕自己被母亲抛弃，竭尽全力证明自己，并且无限渴望父母的爱，这样才能生存下去。而死亡恐惧又是如此真实，在任何一个危机面前，女儿的生命总是被第一个放弃的。因为最无力，最没有价值。
不仅是过去，就是我们自己这一代人当中，在很多地区，杀害女婴的情况都是很常见的。就是最近在2015年的南通，一个东部沿海城市，就发生奶奶杀害孙女的案件，对于这种现象，广大亲友和邻居都觉得情有可原，纷纷上书为这个杀人犯求情。可见，杀害女婴是被普遍认同的一件事情。这是不巧在东部沿海城市，成了一个新闻，在某些地方，就在本世纪的某些时候，这都不是新闻，而是一种日常。
女性，在自己的娘家不受待见，承受着被抛弃的风险，必须用尽一切努力，证明自己不是一个被白生的人。所以，一个家庭中，到年老的时候，照顾父母的往往不是儿子，反而是外嫁的女儿，因为终于有机会向父母证明自己了。而女性，为什么这么多女汉子、女强人，因为要用尽一切努力，来证明的存在的合理性。我家亲戚因为我爹生病主要是我出力，就经常夸奖我，说这个女儿没有白生。所以，如果一个女儿没有功利性功能，她对自己父母的家庭就是没有价值的。为什么很多很多女人，都那么强势、脾气大，那是因为一点点否定，就会涉及到对她本身存在的否定。
在这一点上，我深深理解我的母亲。虽然我不能够知道我外公外婆具体是如何对待她的，但是我相信她的创伤一定深重无比。在我妈妈心中，她也不记得她父母是否曾经夸过她。多可悲，她也不曾受过父母的夸奖。她唯一记得的事情，就是她的父亲曾经夸过她一次“有用”。唯一一次。而我的母亲，无论我费尽心机，百般诱惑，她都没有说一个字否定她的父母。她对父母的否定情感已经完全闭塞了。然而，在关于她记得的外公外婆的极其微小的事件中，和她不敢对父母有一点点的否定的事实里，正说明了她所受的创伤之重。
这种重度创伤，转化成对身边人的控制，转化为对否定的极度敏感。
而自己家作为赔钱货的女性，在传统社会中，还要来到夫家、婆婆的地盘。在从前的大家族中，一个人来到大家族，要服从婆婆的管教。在婆媳对儿子的争夺战当中，媳妇完全占不了优势，因为在别人的地盘上，很难有优势的。婆婆为什么要争夺儿子呢？因为儿子既是婆婆的价值来源，也是其情感的承受者。因为婆婆的丈夫，也就是公公，作为一个成年人，能逃脱婆婆的情感索取，但是婆婆的儿子是做不到的。对婆婆，儿子太重要了，情感的完全依托。因为女性的自我，在自己的家庭中就毁坏的很厉害，所以总是惊恐万状，寻求依托。而儿子，不能反抗自己的母亲，但是他也实在不愿意承受自己妻子的情感需求，所以就逃离妻子了。媳妇只能向自己的子女索取情感依托。
这世代相传的创伤就这样形成了，婆婆重度受伤，然后向儿子重度索取，儿子因为母亲的这种索取重度受伤后，逃离自己的妻子，妻子本来有伤之后再度被丈夫情感上远离，只能去伤害儿子。
我觉得这是中国家庭系统中的一种创伤共振。女性普遍缺爱，会去索取；而男性又因童年时代，被索取过度，所以根本不愿意承受妻子的索取。所以婚姻质量总是很差。
女性希望找一个抚慰自己创伤的男性。而她可能看到一个温和有礼的男性，觉得可能正是一个可以抚慰她的男性。但是这个男性，确实是很会抚慰女性，那是他从小抚慰他的母亲学来的，但是，内心深处，他非常害怕这种索取。所以，即使是对他喜欢的女子，一旦对方有任何情感需求，他都如惊弓之鸟一样，无法回应。甚至有一种对着干的恶意，这种恶意，来自于对自己母亲的恶意，他早就厌倦母亲的索取了。但是这种厌倦无法直接向母亲表达，而爱情，这个最容易引发潜在创伤的地方，给了他空间，去表达自己内心的厌烦和愤怒。但是他喜欢的女子，往往还是他母亲类型的，因为无论他母亲如何向他索取，他都是渴望母亲的爱的。
这解释了，为什么人时常会寻求和自己父母相似的恋人，这是因为我们天生的就渴望自己父母的爱，即使他们并没有很好的爱我们，潜意识中，我们一样会盲目的寻求跟他们类似的人来爱自己。但是当着相似的人来到我们的生活中的时候，我们未能向自己父母表达的愤怒，会向恋人表达。
一个强势的母亲，可能有一个温和的儿子，这个温和的儿子可能会找一个强势的妻子，但是这个温和的儿子其实会以一种微妙的方式逃避这个强势的妻子。而强势的母亲，时常会有一个强势的女儿，和一个温和的父亲，这个女儿可能会寻求一个像她父亲一样温和的恋人，但是这个温和的恋人，却像她父亲以一种微妙的方式逃避她的母亲一样，逃避她自己。所以深度的感情交流，发生在代际之间，但是却不发生在夫妻之间。
而从前，在封建社会，我们实行的是包办婚姻以及离异女性会有生存问题，可以重度捆绑两个人，所以低质量的婚姻可以继续下去。但是，现在女性的生存状况大有改善，捆绑力量大大减轻，所以离婚率很快就上去了。据说70%的离婚都是女性提出来的，即使婚恋市场上，离异女性面临着更加严峻的形势。
除了儿子面临着情感索取之外，女儿也是一样。这样女儿其实面临着双重创伤，既有要证明自己需要价值否则就没有理由存在的创伤，又有要承受母亲情感索取的创伤。这样造成了女性的两难境地，一方面，对爱情极度渴求，另一方面，未免也是害怕被他人索取。我不知道我自己的典型性如何，但是我感觉自己最近害怕被拒绝这一面略有好转之外，害怕被索取的这一面，越发明显起来。整体而言，男性的情感索取，其实还是比女性要少很多的，但是对于我从小到大受到重度情感索取的人，对他人的接近都隐隐如惊弓之鸟，还含有一种我自己还未能完全明了的愤怒和恐惧。
对我来说，有一种害怕被拒绝的恐惧，又有一种害怕被接近的恐惧。两种恐惧相结合，使我困在中间。
对普遍的中国男性和女性而言，可能都存在着我所说的这种创伤共振的情况，这是一种结构性问题。关于中国男人很烦中国女人这个事情，也许有着很深层次的原因。
另外一点，中国的孝道文化确实也加重了母亲对子女情感索取的正当性，比如说子女一定要为父母的开心负责，为父母的情绪负责，否则就是不孝。不孝可是重罪，所以，无论是在本来的生物学意义上，还是我们文化对父母的情感索取赋予无与伦比的正当性这个意义上，中国人所受的情感索取的创伤都是很重的。
所以我想对现在很多经济独立的单身女性而言，一方面抱怨男性，觉得男性不能满足自己的情感需求，一方面又对男性的接近不耐烦，时常粗暴的拒绝他人，也许是因为有对情感索取这一创伤的潜在反应。这两种现象，可能共同造成了经济独立女性的婚恋困难。
根据某种统计，可能真正高质量的婚姻只有10-20%，这真是一个悲伤的故事。
这篇文章的题目为什么叫草木皆兵呢？我想起《血战钢咀岭》的一个细节，男主角多斯冒着被日本人发现的风险，一个人晚上在战场上勇救战友。当他自己最后来到自己阵地的时候，他的战友拍了拍他的肩膀，他吓坏了，以为是日本人。让我想起了一个名词：创伤后应激综合症。我国成语当中的草木皆兵就是讲如何人是被虐出心理阴影的。
童年创伤为什么对我们影响这么大，因为一个婴儿面对着比自己强大数十倍的成年人，那种受到否定的恐惧是无与伦比的。我们想一下，如果我们现在面对一个比我们体型大上三五倍的人在我们面前，是不是也心怀恐惧。那么婴儿期的儿童，毫无活动能力和生存能力的儿童，对于唯一的依靠、父母，对于体型大于自己很多倍的父母、对于无法交流、只能用感觉去感受的父母。如果受到伤害，那伤害必须是很重的；如果受到伤害，必须要掩藏自己的愤怒的。
婴儿的感受能力是很强的，就是我们现在的感受能力也是很强的。女婴不受父母和所有人的待见，那是很容易感受到的。而男婴受到母亲吐槽，虽然他不懂，但他本能的就要去消化啊，而且他不想消化的时候，母亲也会用各种大道理来批评他。当然男性听取吐槽的时候会比较晚，毕竟语言交流能力是后期才发展出来的，所以这种创伤比起女婴生来就被嫌弃的创伤还是要小一些的。
心理创伤跟生理创伤一样，你不去处理就只会恶化。所以心理疾病总是童年时期比较好治，年纪越大越困难。所以对于男性和女性的普遍创伤，因为不能治疗，所以普遍带到了成年期。虽然我们使用了各种防御机制，让自己意识不到，但是他还是创伤，以潜意识的方式无处不在的发挥作用，在我们处理每一件事、说每句话的过程中，都有着潜意识的影子，可惜我们根本不知道为什么。我们明明一次次因为过去的创伤痛苦不已，却以为是现在的人所导致的。
为什么很多人怀念初恋，因为初恋的时候呢，我们没意识到心理创伤会被引发这件事情，所以特别勇敢，特别能投入。但是一谈起来，这种重度创伤就被引发了，等感情结束了，对下一次恋情就怕了，以为受的是情伤，却不知道，可能是因为潜藏的东西重度引发。后面的爱情中，终于知道爱情会痛了，所以不敢投入了。其实并不是爱情的痛，而是潜藏创伤的痛重现了。
这种创伤，我觉得很像创伤后应激综合症，就是对正常情形的过度反应。比如别人还没做什么呢，就担心对方索取；或者对方是正常的感情需求，就不耐烦；或者别人还没干嘛呢，就觉得对方在拒绝自己。
我也不是专业人士，所说的话只是自己的个人之见。对于这种过度反应，第一个做法应该是认识到这个事情，跟从前不是一回事。比如说，《血战钢咀岭》中，多斯需要认识到他现在已经不再日本人控制的阵地里，而是在自己的地盘上了，这里是安全的。过度反应其实是对我们自己的一种保护。我觉得男性往往不善言辞、不善交流和表达，可能正是对母亲索取的一种抵抗；当然也是对母亲压制的一种结果。因为抗议是不被允许的，而进一步抚慰母亲则会导致自己无力承担。所以只能默默承受。男性对女性吐槽的普遍对策，似乎也许是和对待母亲的普遍策略是一致的，就是沉默。只是，作为成年人，男性发现，自己还可以跑路，这一点不像小时候，必须要回到妈妈身边。
对于心理创伤的过度反应，首先我们应该认识到，我们再也不是像童年面对父母的伤害时，那样柔弱无助了。我们无论如何都可以活下去的。所以试着接受他人的情感需求，给自己一段时间去尝试，客观上不会死的。确实艰难无比，对于自己的深层次恐惧，其实每往前走一步都是感觉万丈深渊。只是，我们的幸福，也来自于这种勇敢。如果我们有了往前走的意识，总会可以往前走的。认识到这一点，就已经是最最重要的一步了。虽然后面没有一步是简单的，但是这么艰苦的路，却也是最值得的路。
对于女性的情感需求，我觉得，其实也是意识到就好了很多。当我发现自己对他人的情感需求，正来自对于母爱的渴求的时候，当我对母亲的愤怒可以自由的表达的时候，我觉得愤怒确实少了很多，而应激反应也减轻了许多。但是，所谓的平和，必须是在愤怒被充分表达和承认之后，才可以到来，上来就要求平和，只是压抑，是否认事实的加深问题、就像我们惯常做的一样。
无论我们对父母，还是父母对我们，感情往往都是非常复杂的，既有美好的一面，也有不美好的一面。我们只有允许自己有这种深刻而复杂的真实情感，承认这种情感的深刻复杂性，才能够去解开自己生命中的不解之谜。只有我们允许自己有这种深刻复杂的感情，才能接受父母对我们感情的深刻和复杂性。
当我们认识和接受这种深刻复杂性之后，我们才能意识到眼前的事情和从前的事情的分别。知道我们是在一个不同的、比从前更加安全的情况下面对一切。我们也比从前更加的有能力去承担自己和承担别人。当我们认识到真实的时候，认识到过去的真实和现在的真实的区别的时候，我们才能从过度的应激反应中清醒过来，一点点的冒险去开始新的人生。这过程绝不容易，但是值得。
