曾经看过这样一句话“暗恋等于漫长的失恋”，是啊，自从心里有了那个他，便已满，又怎能有足够的空间去容纳其他人呢？嗯，所以我正在失恋，而且还是一场漫长的失恋。
相对于真正意义上的失恋，我的失恋则没有那种痛彻心扉的感觉，有的只是想起他时的那份只有自己能体会到的幸福。我曾无数次幻想过暗恋成真的桥段，我们会在一起，然后一起慢慢变老。记得高中刚毕业的那段时间，我疯狂地看有关暗恋的小说、电影；看到熟悉的场面时，我会哭得泪流满面。那时的我单纯地以为多年后我们会在一起。可现实终究是现实，它不是你看多少小说、电影，然后就能如你所愿；它只会不停地提醒你，你们之间的距离是多么的遥远，远到你们永远都不可能在一起。
一直以来，对于喜欢他这件事，我从未与别人说过，它仿佛是我一个人独有的秘密，是一个不能说的秘密。在高中时，宿舍的同学偶尔谈到他时，我都会装作不认识他的样子，从不参与谈话，只是会安静地在一旁认真地听着。看似毫不在乎，实则内心却是激动不已，默默地把关于他的信息记在心里，写在日记本里。遇到不开心的事时，看着这些文字，心情立马好起来，所有的不愉快也都化为乌有。
自从喜欢他后，我发现自己开始很容易满足。当他看我一眼时，我内心就会生出一种被宠幸的感觉。这能让我高兴一整天，不停地回味那一刻的眼神交流。当然也很容易觉得郁闷。当我在他面前出丑时，我势必会闷闷不乐一整天。或许喜欢一个人，自己的情绪会不知不觉受他的影响，一会儿晴天，一会儿雨天。
现在即使我们已两年多没见，他却依然未曾从我的心里搬走。想着他的时候，我会觉得我是一个幸福的人。虽然我们是陌生人，但我依旧觉得很幸运，能在我最美好的时光里喜欢上那个优秀的他。因为他，我变得更美好。
有时候，我会想如今的我怀念的是他，还是那个喜欢他的我。不过我想无论怎样，他曾经是我的光亮，我的信仰，我的能量。
记得那时，我在文科重点班，而他在理科实验班。我们的班级离得很远，我在教学楼的这边，而他在另一边。为了能离他更近一些，于是我拼了命地学习；只为了能进实验班，能和他的班级更近一些。那也是我第一次，为一件事情如此地执着。后来，我如愿以偿地进入了实验班，成为了他的“邻居”。当时每到一下课，我几乎都会往厕所跑，因为那样就能从他的班级经过，我就可以多看他几眼；每次集会，我都会站在他身旁，仿佛这样我们就真的能更靠近一些。
那时的我，在他的面前是自卑的，很不勇敢，害怕被他发现我这卑微的感情。曾想过为他做很多事，但终究还是没有勇气去做。所以很多时候只能这样装作不经意，贪恋这些小小的靠近，让自己觉得其实他一直就在眼前。即使不能有任何交流，但我能远远地看着他，这样就已经很满足了。
在毕业离开学校之前，我都没能见到他最后一面，然后就匆忙地离开了，留下的只有无限的遗憾罢了。虽然有很多遗憾，但我想这就是人生吧，它总是会有那么一些缺憾。又或许这就是所谓的无缘无分，两个没有缘分的人，终究是不会有任何交集的。
上大学后，舍友曾多次问我为什么不谈一场恋爱，而每次我都会以找不到有感觉的为由来搪塞，所以很多人都以为我的要求太高了。可谁又知道，我只是因为心里装满了那个他，那个深深埋藏在内心深处的他。
如今，我们是这平行世界的陌生人。如果有一天在大街上遇见，于他而言，我只不过是擦肩而过的陌生人罢了。而不够勇敢的我，也只会让他就这样从我的世界路过，不留痕迹。
年少的我曾以为世界很小，我们不会愈行愈远，我始终能在转身间看见他，能一直像高中那样远远地看着他。可事实是我们之间再也不可能像高中那样，只要我努力就能离他更近一些。因为我已经没有机会再遇见他了，我不知道他身在何处，过得怎样，陪在他身边的那个人又是谁。
