这几天大家都在朋友圈和空间里晒18岁的梗。18岁真的是一个很美好的年龄，那时候我想象的十八时，坐拥我想的，那种雄心壮志类似手可摘星辰。想来都有些遥远了，一段旅程，一个总结，是对生活的尊重，对生命的献礼。

      今天是2017年的最后一天，天没大亮，就清醒，磨蹭了一会，坚定地爬出了被窝，如果我不行动，我百分之百决心肯定今天是是离不开被窝的。拉开窗帘，让微亮入室，不懂是不是有人也可我有一样的感受，幽暗的空间，总能让人生出懒散和堕落之感。提笔写“我的2017”，又删掉，因为我的2017和2016是连在一起，不能分割的。

      2016年初，外婆癌症，从发现到过世，仅仅四十多天，每次想起，挖心的痛。外婆是我的人生导师，是最好的解语花。我抱着她说，我在坐车回来的路上，看到路旁的树已冒新芽，甚至有些不知名的花都开了，春天准备来，天气变暖，一切都会好的，你想去哪里，我就带你去哪里，你不是说好一直和我在一起吗，看我工作，看我结婚生子，怎么就不算数呢！那时候的外婆已说不了话，吃不下饭，连坐起来的力气都没有。之前她还那么的好，入院前，她还忙东忙西的，我内心恐慌，外婆一走，我何所依，甚是悲凉。

    丧事一结束，回学校，时常泪目，却无声，心一下一下的钝痛。大学的前半部分，早上我是最爱赖床那一个，每次都是好友反复叫，甚至生气了，才慢悠悠地起来，好像怎么都睡不够一样。外婆一走，懂得有些事不能任性妄为，开始早起，吃早餐，认真生活。外婆的离去，让我懂得时光不复，要为自己而活，不要懂失去了才知道珍惜，才知道有些事还没有尽力。农历三月三，前后差不多有十天假，我拒绝回家，之前放三天，有两天是在路上，我都甘之若饴，但如今好像少了回去的必要。母亲回电问是外婆的缘故吗？两个人默默地对着电话哭，这是我们心中的痛，外婆是妈妈的妈妈，从小到大，我几乎都是和妈妈的妈妈在一起的，为人处事都是她教的，她不止是我的外婆，也是妈妈。

      外婆一走，童年的纯真好像也一并走了。开始有了一些成年的样子，认真学习，认真做事，该争取的要努力争取，依从内心，那一年拿了校级奖学金。很小的奖，内心是跋山涉水，无际荒凉。

    2016年7月到2017年4月，离开生活了7年的小城去更大一些的城市实习，跳出了舒适区，因为过于压抑，迷茫，选择出走和远离。那段日子是折腾和忧郁的，是快乐和痛苦的矛盾体，遇上一些人，让你摸不透，刚开始会猜心思，人也是群体动物，总想着去讨好和妥协，想着可能会有融洽相处，事实上，不妥协，不让步是最好，人要开心而活，实在不行，趁早滚蛋，双方都好。那段时间，我把忍耐力发挥到了极致，告诉自己，有些事，自己懂了，就不要太作，有收拾的时候。

      实习期，自学计算机二级，考试成绩合格，内心不胜雀跃，感谢好友的教导，有付出有回报。看了很多鸡汤文，学会了放下，学会了自己和解，和世界和解。认识了一两个良师益友，给自己很多思考，要重视客观，不夸大也不轻视。很多事，你认为紧要，做错了，感觉天要塌，最后也变成尔尔。认真做，放宽心，坦然面对，结果也差不多那里去。

      17年初，许下愿景：希望毕业后能尽快还清助学贷款。从那一刻开始，盘点自己现有资金，分析好花的每一分钱，既不让生活过于窘迫，又能有所结余，相信自己的决心，后顺利还清，虽然母亲支援了三分之一，还是无比自豪，虽然羊毛出在羊身上。

    2017年4月，我规划了一个短途行，算是毕业旅行，去北海看海，内心有些犹豫，因为穷途富路，出去总会有些开销。但后面还是去了，我知道我不去，后面铁定后悔，人生行至此，不想有过多遗憾，不想说“什么当初……”两天，停留一晚，后面一算下来也是小钱，而且也看到想看的，吃到想吃的，算是圆满。

    7月离开学校，曾经以为毕业遥遥无期，转眼真的是天涯。虽然现在通讯工具发达，但好友之间，莫过于最真实的相拥。同窗友谊情，当熟悉的歌想起，同样的场景，我们都会不自觉地去追忆，当年或许很傻，但很真。

    后来的日子一直到今天这2017年的最后一天，多了些承担，有了些责任，明白了些道理，相信有些事不是巧合更多是缘分，懂得工作，才是硬道理。

    2018的生活信条是：按照我想的去生活，而不是按照生活所想。共勉之。