在中国，孩子是每一个家庭的未来，每一个家庭的焦点都在孩子身上。

正因为孩子是焦点，往往我们把太多太多的问题都归因到孩子身上。

昨天晚上，在书房，我浏览网页新闻，儿子听古诗，媳妇看书，一家三口各自忙碌着自己的事情，那场面相当的温馨、和谐。

自有了儿子以后，家里很少有这样恬静的场景，所以我很享受。

这样的时光总是过的很快，媳妇宣布：“大家停止手里的事情，准备洗漱睡觉。”就在这时，一条信息很不适时宜的被发送到了媳妇手机上。

媳妇看完信息淡淡的道：“儿子，老师要求你把75首古诗，剩余的全部背过，月底参加古诗比赛。”

说完，媳妇继续看书，嘴上却又催促我们：“赶紧着，你们先去洗漱，洗完床上去背。”

我看了看时间，就准备关电脑，就在这时，“咣当”一声，“唉呀！咋滴啦？”媳妇被惊得问道。

我回头扫了一眼，儿子呆呆的盯着手机，手机扔在学习桌上。

“儿子把手机摔到学习桌上了。”我武断的推论道，自以为猜了个八九不离十，自以为没有掺杂任何感情色彩的讲述事实。

媳妇故意表现的不置可否，反问道：“真的吗？别故意摔手机，手机比较精密。”

这时候儿子没有反驳也没有解释，目无表情的坐着。

想到昨天儿子在拼乐高时不高兴，就把乐高零件摔到了地上。那时我选择相信他，他从来没有这样发过脾气，摔乐高应该就是想尝试一下摔东西发脾气的感觉。我和媳妇都很默契的没说话。

可是刚刚他又因为一个背诵作业，摔手机。

想着想着我就把自己的火点着了——啥情况，有过一次，我没说也就算了，咋刚过了一天，又整一出，是在试探我的底线吗？

我努力平静下来，给儿子讲道理道：“儿子，你昨天摔玩具，我没说你，但今天又摔手机，这就不好了。每个人都有生气的时候，生气了，发泄一下，这无可厚非，但是咱不能总摔东西。”

我自以为轻声又没有太着急，很尊重儿子，并且说的也很有道理。

结果儿子却根本无视我，目光呆滞的盯着手机，淡淡的嘟囔了一句“你们总是这样。”

我以为自己听错了，反问道：“你说什么？”

儿子还是一副机器人的表情，嚅嗫道：“你们总是这样。”

啥，不是，我不是在批评他吗？咋，又是我的错了？这矛头咋就指向我了，这不对呀，我咋错了？不是，就算我错了他也不应该嘟嘟囔囔的，可以好好说话沟通呀？——我有点气急败坏：“我们怎么了？”

“你就爱贴标签儿。”

不是，咋又成了我贴标签了？这得说清楚，啥情况呀，这是？——我心里那叫个急火攻心，想发作，但一想道看得那么多育儿书，还是冒着自噬内伤的风险，强行压了下去。

“贴什么标签了，你告诉我，如果是我的错，我给你道歉。”我虽然强行压住了火气，但说话的语气和表情还是无法平淡自如，稍显急迫。

儿子却开始沉住气，以不变应万变——沉默。

不是，我有啥错，你倒说呀，干啥，你这是要憋我内伤呀！再这样我肯定内伤吐血，——于是我假装平静的讲大道理，以此发泄火气“有什么事情你要跟我说，你不说我怎么知道，你脑子里想什么，别人是猜不到的，你得说出来才行，如果是我错了，我给你道歉，只有你说出来我才知道，有什么问题咱们要沟通……”

媳妇一看我这么不淡定，就打断了我“你先洗漱去。”

看了一眼一脸委屈的儿子，我感觉自己才是受伤最重的，深呼吸了两次，内心咬牙切齿的指着儿子，颤抖着离开了书房。

到洗漱间对着镜子就是一通无声的抓狂，稍有恢复后想——我错了吗？也许是我错了，但是那啥，错哪了？错了你说呀？你不说我哪知道？你不说就是你的错？

这时我听到媳妇在开导儿子，儿子说：“我没有摔手机，只是没想到放手机时声音那么大。”

我对着镜子，傻了。

经常自以为从不轻易对事情下定论，从不会武断的给人贴标签的我，却犯了这么低级的错误。

我赶紧调整了心态，勇敢的给儿子真诚的道了歉。

今天看书的时候，才终于明白了，昨天乃至之前的很多事情，我所总结的经验，都没有找到根源。

昨天的武断和贴标签只是我促使这件事情恶化的因素，而不是真正原因。

真正的原因有一个科学的解释——焦点就是原因。

有这样一个故事：1973年，一个叫彼得·赖利的18岁小伙子，一天晚上聚会回到家里，他惊讶地发现自己的妈妈躺在地板上的血泊之中，他马上报了警。

后来警方的尸检结果显示，他妈妈是被十分残忍地杀害的：喉咙被割断，三根肋骨骨折，两条大腿骨也碎裂了。

就在小伙子以为警方会帮着找到真凶，为以告慰妈妈在天之灵时。

悲剧发生了，警察盯着身高一米七，体重55公斤的小伙子在妈妈遇害的门外茫然发呆，怎么看怎么那么像凶手，虽然小伙子全身上下没有丝毫血迹，似乎不太可能是凶手，但警察敏锐的直觉却锁定了小伙子——小伙子就是凶手。

于是警方之后的调查就偏向了赖利。

调查显示，他的妈妈性情十分暴躁，对待他的态度也十分恶劣，警察因此就推断赖利有条件也有动机，他可能因为忍无可忍而杀了母亲，这种解释看似说得过去。

于是警方带走了赖利，在长达16个小时的时间里，有4名警察对其轮番盘问并以各种手段诱导、逼迫他认罪，小伙子被折腾的精疲力尽彻底蒙圈了，木讷了，签下了认罪书。

第二天，赖利在牢房中醒来，可怕的疲劳感消失，他这才意识到自己犯了大错，然而为时已晚——在此后的庭审中，再也没人理会他的抗争。

直到两年后，当时的首席检察官去世，人们才在他的文件柜里发现了赖利的不在场证明，这才使得他从监狱获释。

焦点就是原因：一开始警方就将焦点放在了赖利身上，他们在做一个证明题，他们所有的证据都是为了指向赖利而搜集的。

一开始关注的焦点不仅使人感知到重要性，还能让人感知到因果关系。

往往在某一时刻最突出、最引人注目的东西，就是最重要的东西，它甚至会影响人们对因果关系的判断。

就像这个故事里说的一样，昨天的事情一开始我就将咣当之声作为焦点，将儿子摔手机视为焦点，并将焦点看作是原因，武断的认为昨天的事情就是儿子的原因，出发点就是错的，以至于我一错再错。

因为我们太在意孩子的一切，孩子是每一个家庭的焦点，这使得我们在很多事情上的判断出发点就出现了错误，我们把每一件和孩子有关的事情都归因到孩子身上，把他们的行为和语言在大脑里加工后，得出自己的结论，错误的把焦点看作是原因。

孩子哭，我们找孩子的原因；孩子闹，我们找孩子的原因；孩子不好好学习，我们找孩子的原因；孩子逆反，我们也找孩子的原因，总之孩子就是所有问题的根源。

其实每一个父母都应该深入的思考，孩子哭时，闹时，如果我们不把孩子这个焦点看作原因，那我们会发现是有人或事物使孩子受到了委屈，是孩子无法承受所以才会哭闹，就像我们成人一样也有承受不了的痛，总是在委屈或痛苦积压下哭的像孩子一样。

孩子不好好学习时，如果我们不把孩子这个焦点看作是原因，那我们会发现是很多外在环境或人的因素影响了孩子的学习，这才使得孩子无法精心学习，就像我们成人一样很难自律，在很多事情上会受到周围环境的影响，而使得我们半途而废或功亏一篑。

孩子叛逆时，如果我们不把孩子这个焦点看作是原因，那我们会发现每次孩子的叛逆时，其实是我们在高高在上地和孩子说话，在自以为是地给孩子讲大道理，那种不平等的对话使得孩子深深的感觉到不被尊重，以至使孩子非常不愿意和我们沟通，就像我们成人一样，在遇到事情的时候，如果有人以一种高高在上的姿态给我们讲大道理，我们很难接受，即便是知道他讲的是对的，我们也会生起逆反心理，我们讨厌用自己的愚笨去证明别人睿智英明，这会使得我们有一种智商被侮辱的感觉，所以很多时候我们不接受别人的建议，而且还会感觉那些人就是站着说话不腰疼。

现在想来所有的问题都在我们自己身上，我们自以为是的固执地认为焦点就是原因。

孩子应该是每一个家庭的焦点，但他不是每件事情发生的原因，是我们太关注孩子了，错把焦点当成了原因。

看问题时把焦点从孩子身上移开，找到事情真正的根源，不能找到根源问题永远无法解开，只会错上加错。