最近一直在寻求各种心理咨询。前段时间，在KY上看到了这样一种说法：

我们之所以总是爱上不爱我们的人，是因为童年的时候我们对父爱求而不得。

我和先生都对这件事情深以为然。先生同我一样，都是童年有过一些经历的人，他的故事之后再讲。

我的父亲，现在我愿意称他为父亲，但是三年前，我甚至还叫他混蛋。他在我心里的形象等同于钱——在这一点上，他从来没有对我吝啬过，因为他曾经也是个大手大脚的人。母亲跟我说，在我出生之前，父亲是单位上最年轻的小领导。但他也是个禁不住诱惑的人，站得高风也大，很快便止步不前，用母亲的原话就是“吃喝嫖赌，无恶不作”。

我有印象的最深刻的事情，是我上小学四年级的时候，有次母亲在房间里关上门打电话，我在门外偷听，得知我的父亲爱上了单位里另外一个有夫之妇。他们是在麻将桌上认识的，人们总爱开玩笑，久而久之他便假戏真做。但那个女人是聪明的，她并没有选择我的父亲，而我的父亲也跟开了窍一样死活不跟我的母亲离婚。我只记得那天晚上电话挂断后，我的母亲坐在床和衣柜的夹角里，哭的泣不成声。我才相信原来刚才那个在电话里冷静理性的与我父亲谈判的女人，其实也是这样敏感脆弱。第二天母亲上班后，我在床头柜里翻出了她起草好的离婚协议书，我偷偷撕成了碎片。我知道他们看到后一定会明白我的心思，只是我没想到，这曾经是我最后悔的一个决定。

我的噩梦到我的高中才刚刚开始。初中即将毕业的时候，为了节省一部分学费，我报考了本市最好的高中，放弃了去省里出名的高中借读的机会。这是跟我的家人商量之后得出的决定，我却没有想到，在我的父亲心里，这件事情只是说明了我没有出息。直到我高考之后才得知，他认为他同事家的孩子都去了那个学校，我没有，所以我让他抬不起头来。而他这个头一低，就是三年。三年后我高考结束。模考的时候我的成绩可以够得上985高校中的第二梯队，但是我一走出考场，我就告诉他们，我没考好。我能看出他的脸色非常差，他逼着我对答案，我拒绝了。于是在等待成绩的这段日子里，我仿佛经历了人生最痛苦的两个星期。我没有资格好好吃饭，我要不停的做家务，只要他们在家，我连呼吸都要接受冷嘲热讽。我一怒之下对了答案，估分620。他很生气，直接让我母亲准备钱，要送我去他觉得不丢脸的那个学校复读。

我哭了一夜。620分，多少人想考都考不到。而我从小就是这样，念小学的时候，仅仅考试得第一名是远远不够的，如果我没有得满分，我就会被批评。每一次别的小朋友告诉我，他们的家长说只要他们考进前十就会给他们买电脑。而我却要承受着因为一点点的失误，其实已经远远把别人甩在身后的批评。

成绩出来的时候，跟我估的分数一模一样。但是那一年的分数线出奇的低，于是这个平时对我来讲不算很好的成绩一样可以上个985，而当我收到我报考的大学的录取短信的时候，我的父亲什么话也没说，而我的母亲，坐在地上嚎啕大哭，边哭边说：“你这一辈子算是完了。”

说是为我好，可我究竟要做到多好才算好呢？

我的心理咨询师对我说，你不自信，甚至自卑，因为你的标准是一个绝对完美的自己，你永远都没有办法达到你心中的理想。你必须要承认，你得不到你心中那个“父亲”的认可，不然你就永远都走不出来。

我现在云淡风轻的整理这些记忆，但其实那天我在跟心理咨询师将这些事情的时候，我的鼻子一直很酸，眼泪一直在眼睛里打转。我很委屈，这么多年都是，只是默默地都压在了心底。我告诉自己，你是大人了，你要学会原谅父母。就像那句话说的，我们永远都在等父母说一句抱歉，而父母却一直在等我们说一句谢谢。

大三的时候，我准备研究生跨专业学习电影。我的母亲非常反对，我的父亲却十分支持。后来他甚至说服了我的母亲，家里全力支持我这个很“自我”的决定。那一刻我知道，我输了。即使有一天我再有成就，我也没办法说我满足了父亲对我的期望了。因为他已经不是过去的他了，现在就算我能成为他的骄傲，但那时候那个愚蠢、世俗、幼稚、可笑的他对我的偏见与期望，我永远都没有办法取悦了。

但他依旧都是我父亲。我也没有办法把我的童年重新活一遍。这样的经历让我变成了这样的我，有的时候连我都非常讨厌我自己，但很多情况下，我也只能选择接受。

所以，如果有机会，下一次，我希望能够好好成为一个大人，成为一个好的大人。

这如果你也想和过去的自己和解，我非常愿意倾听你的故事。我知道每个人或多或少童年都有很多印象深刻的经历，这些事情或许在别人眼里小的不值一提，但对那个时候的我们来说却等于是整个世界。随着时间流逝，他们渐渐被我们压在心里，但对我们的影响却永远无法被遗忘。

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