如题所示。
一直以来，我都发现自己好像没有办法像别人一样，那么容易地每天都感受到快乐，我对此把它理解为自己比较多愁善感。
因为一段时间的被梦的骚扰，我不胜其烦，因为每一次做梦做的都是很奇怪的梦，每天早上醒来都特别的累，学过心理学的我觉得可能自己的潜意识里出了点什么问题，于是我联系了学校的心理咨询师，希望能找到原因，对自己有所帮助。
这是我第一次接触心理咨询。
跟心理咨询师会面后，我跟他说了自己的梦境，为了找到自己的原因，顺带提了一嘴自己曾经发生过的事。
没想到心理咨询师却异常的严肃与慎重，认真的询问我需不需要让他帮我联系我们学校的心理医生，去找心理医生看看。
老实说，我是被吓到的，一直也就以为自己可能就是容易心情不好了一点，也从未往心理疾病这一方面想过。
让心理咨询师坚持问我需不需要看医生的原因是因为，
我有幻听。
或者说我曾经有过幻听，以前有过，而且很频繁，现在好多了，但是偶尔还是会有，但是最近好像又开始频率高了一些。
出于对自己的负责与也想对自己更了解的好奇，我去看了心理医生。
原本想也就是拿个药治治幻听啥的。
没想到医生也异常的严肃，问了我很多问题，最后让我去拿药。
在他递给我药方的时候，我清清楚楚地看到了上面写着：“抑郁状态”。
我问医生我是不是抑郁症，严重吗。
医生回答我反正已经到了要用药物控制的地步了。
我大脑一下当机。
原来自己一直都有抑郁症，而且如果是医生所说的这种状态，那么我应该已经抑郁了快五年了。
一直以来，我都觉得自己不努力跟别人一样，会造成别人的困扰。
于是我努力地读书，努力地听课，努力地跟别人一样吐槽老师，努力地像别人一样被电视里的情节逗的哈哈大笑，努力地跟别人聊天，努力地跟别人开玩笑，努力地跟别人一样嬉笑怒骂。
但是其实，我好累。
我不明白那些东西有什么好笑的，不明白那些事情有什么让人感兴趣的，不明白她们每天柴米油盐酱醋茶的聊天有什么意思，不明白他们怎么能每天都活得那么开心。
而我，为什么怎么样都高兴不起来。
绝望，怠惰，对一切事物都不感兴趣。
拒绝也恐惧与外界的一切交往。
就算是打招呼也让我感到害怕。
整天就躺在床上，什么事都不想做，什么事都不想干。
如果说问我为什么还在这里没有选择极端，我只能回答因为我害怕爱我的妈妈接受不了这样的打击。
她太不容易了这一路走来。
好不容易才看到我长大。
我不能让她接受这样的事情。
这就是阻挡我做出极端的原因。
除此之外再没有了。
对一切都不感兴趣，对一切都无所谓。
争夺名利也无所谓，追逐爱情也无所谓，喜怒哀乐也无所谓，我常常都感受不到快乐。
最多的情绪就是悲哀，与恐惧。
如果说硬要说点什么我还有所谓的话，可能就是我妈，我弟，我家。
因为这该死的放不下的沉甸甸的责任感。
还有负罪感。
感觉自己很罪过，父母含辛茹苦把自己养大，养出来的却是这么一个孩子。
感觉很对不起他们。
经常控制不住自己的情绪低落，暴哭。
在浴室里开着音乐，开着花洒，然后暴哭。
说实话我也不知道自己为什么哭。
但就是哭，控制不住自己。
觉得自己情绪越来越失控了，越来越不稳定，越来越控制不住自己。
有一天直接在课上暴哭。
直接眼泪掉出来，我控制都控制不住。
还好那天上的是机房的课，大家都隔得远，没人能发现。
不知道自己写这篇是干什么用吧。
也许是现在濒临崩溃边缘企图转移自己注意力。
希望自己与一切都会好起来。
我努力地让自己相信。
