时间对每个人都是公平的，它从来不管我们经历了什么撕心裂肺的痛苦。它能做的，就是一直往前走。
以前从来不敢想象死亡的恐惧，直到死亡真正降临到我身边时，我才明白人类面对死亡的无奈，或许就在下一秒身边的人就永远离开了。
从小我就是一个不离母、恋家的孩子，我不想离家太远，想的是大学毕业考上编制，一直待在家乡，一直待在父母身边，可就是这样一个愿望，老天都不愿意成全我。
过去的二十一年里，我不敢想象自己面对死别的时候会怎样，直到它真正的出现在我眼前，直到我亲眼看见我的妈妈离开。
多可笑，上午还和我谈论以后，下午就和我阴阳两隔，这种打击与沉痛真的只有经历过的人才懂，无论我哭的多伤心，无论我喊多少声妈妈，她都不会管我了。
我逃避，我不愿意接受更不愿意面对这个事实，总觉得自己好像在做一场梦，醒来就好了，一切都还是以前的样子，可是过了好久，这个梦真的好长，好长……
妈妈是在我实习开始的前两天离开的，过了一个星期，我便去幼儿园实习了，我不想去，可是身边的人都让我去，他们都说这样我可以忙一些，可以让时间过得快一些。
慢慢熬吧。
面对生老病死，我们真的无能为力，只能独自承受这份痛。
一直以为爸爸妈妈至少还可以陪我们二三十年，可是现在一切都变了，妈妈为这个家为我和哥哥辛苦操劳了那么多年，马上就要苦尽甘来了，她却走了，这份遗憾，这份自责，我这辈子永远也无法原谅自己。
我变得不爱说话，不爱在人多的地方，不爱开玩笑，每分每秒我都在想她，我没有了安全感，没天夜里我睡不着觉，黑夜对我来说是那么漫长，醒无数次都盼不到天亮，家人都担心我这样下去会得抑郁症和自闭症，于是都来对我进行各种开导，可是我真的不想听，我只想让妈妈回来和我说说话，聊聊天。
生活多残忍。
还是熬过了一个多月了，多可笑，我不知道自己未来的路还能不能走下去，可是现在，我还在艰难的前进中。
十二天前我一个人来到兰州上培训课，我以为在外面我可以减轻一点儿自己心灵上的愧疚，可是当我真正走进这座城市，我才明白无论到哪里我对妈妈的思念都是无法淡化的，只会越来越浓，越来越浓，浓到在每个人身上都能看见她的影子。
身边一起上课的同学总是喜笑颜开，嬉戏打闹，我讨厌很多人一起，所以我选择逃避她们，我只想一个人安安静静。
每天夜里寝室一片热闹，只有我躲在被子里面偷偷的掉眼泪，有多少心痛和委屈都只能自己偷偷咽下去，真的好想逃离这种生活，找不到一点意义。老天为什么这么不公平，为什么对我们这么残忍，为什么为什么……
以前的日子里总是不好好珍惜，总觉得我们在一起的日子还很长，时间还很多，等我挣钱我可以带你们去做很多很多的事情，可是明天和意外你真的不知道哪个会先来。
走进你生命里的人，不知道何时就要离开，所以活着的时候，好好说话，彼此相爱，互相珍重。
我真的好想你。
我最重要的人。
我等你回来，二十一年真的好短，下辈子我还要当你的女儿，你一定不要忘了我们！
