再坚强的人在被无微不至的温柔对待之下也会变得柔软吧
之所以变得那么坚硬，也许就是因为并没有那样的温柔吧
谁会生下来就把自己锁在自己的世界里呢
谁又会愿意一身包袱无处可放
最后连自己都嫌弃自己是个累赘呢
这大概就是怕打扰别人的原因吧
因为从没有过 所以害怕 所以抗拒 所以不相信
由爱故生忧 由爱故生怖
假如什么都不在乎 那该活得多好呢
可是偏要做别人眼里那种独立决断的人
可是偏要做别人眼里那种无坚不摧的人
突然又觉得自己已经达到了身体的极限
觉得再这样熬下去又会变成高三时候的状态
现在想想那么不健康的身体 真的是不想要
可是当那些关节都突然不可抑制地疼起来
不知道会不会又过上那种一天吞一把药的日子
该怎么说 一旦身体变差了 一切就都变差了
这都是不可抗的难过因素
然而越是这样越想着那段日子
那段即使痛苦也知道自己想要什么的日子
即使再也不想记得但是起码自由自在的日子
就算那时的生活不是想要的模样
但那时的自己却是最想要的模样
假期去剪了头发 又试着剪回那个时候的样子
然而就是因为剪了回去才发现
原来都和原来不一样了
那时的模样 那时候陪在身边的人
通通都和现在不一样了
那么该死的日子 为什么到了现在却拼命地想多想起来一点呢
如果那个时候你问我
那我肯定会说 那段日子再也不想重来
但如果现在你问我
那我只能回答 我真的很不快乐
我说我想写一个很长的故事
有头有尾 有血有肉
平平淡淡但是也哭过也笑过
最后大家都会幸福的过
我想写的那个故事
没有绝对的坏人 没有心肠歹毒的人
我希望那个故事里面
不管是谁 所做的一切错事
都是以爱之名
为了爱 才会做错的事情
大概都能被原谅吧
前几天面试 我出的那道题自己想想都有点可笑
“可不可以为了爱情放弃一段原本就没有爱的婚姻？”
自己也有认认真真地想过答案
可想来想去还是觉得好笑
如果是我 也许会吧
但是我不希望是我 我不希望未来陪我的人
是我不爱的人
哪怕之前总是说 肯定会选择一个爱我的人在一起
但是现在 还是终于肯承认
不喜欢的人 就是不会喜欢
我想如果一个人能够
无畏友情 无畏亲情 无畏爱情地去活着
那该有多么让人羡慕啊
然而我心思还是太深 可是从小就爱东想西想
这种毛病我还怎么改掉呢
指责 夸奖 谩骂 赞许
不论是什么我都放在心上
时间一久 连自己都嫌自己累
可是累了就硬撑
反正都会过去没有什么过不去的
难过了就难过了
难过一阵也就好了 没什么大不了的
这大概 就是为什么
太要强的女孩没人疼吧
我也希望我自己在这条路上继续艰难前行
等到某天遇见一个人
我就会自己停下脚步
他会帮我背起行囊让我无条件的信任依赖
如果遇不到
那么我就一直那样走
太晚了 不知道胡言乱语什么
然而 像舟舟写过的
“请你只当呓语听。”
不要当真 也不要安慰
我真的还好
即使艰辛 也真的并不快乐
但我可以这样走下去。
