今天心被磨的好痛好痛哦……進會所去弄直播，跨進去梦瑶姐姐就放了一首“悲3”級別的音樂，我就哭的哇哇哇的了！一整天我都感受得到臉是垮的！笑也笑不出來！內心捯飭了無數次，到底要怎麽突破嘛！
我真的不願意去看到和承認自己的過去！從小學開始我就開始燒東西，照片、日記……一切關於過去的，我剩下的並不多！我不願意接納過去發生的一切，總覺得它太丟人太痛苦了！每換一個地方，就想要重新開始，新生一番，到頭來也是自欺欺人！
晚上的時候照了一把鏡子，會務總結的時候，關於秦宇事件，袁导講了兩個字“分裂”，其實红霞姐不是對事件本身有情緒，也不是對袁导這麽說有情緒，而是“分裂”這兩個字戳中了內心深處的點！那個我們不願意承認又真實存在的點，就是生活中我們真的很糾結很分裂！
在高四期被講假和虛榮的時候，我特別不接納，我覺得這不是我，我不是這樣的，我這麽真誠的，我很天真也很真心，那不是我！我小心翼翼的包裹著自己，不願意再被這樣迴應！每次被提到這些字眼的時候，我內心都很不舒服，情緒和今晚的情形一模一樣！
以前整天跟學員講“皮膚”的故事，好似到自己這裏就不通了一樣！如果皮膚裏面沒傷口，怎麼摸都不會痛的，沒感覺嘛本來就是好的。如果痛，那是因為這裏本來就是傷口，戳中了！這個理論今天用在自己身上，還想辯解幾句，我不是這樣的！
我有很多個理想中的我，我太渴望活成那個完美的我，所以，現實生活中的種種，我不接納，不接納自己卑微的出身，不接納自己沒有文化的父母和原生家庭，不接納自己家庭至今還在農村這個事實。我試圖騙自己，騙所有人，我把自己包裹的很漂亮，以看上去貌似要和我的過去和原生家庭劃清所有的界限！
我有很多不切實際的幻想和很多不勞而獲的想法，我總覺得自己不該是出生在這樣的家庭的，我甚至還有公主夢，什麼名門望族，大家閨秀，這才是我嘛！而絕非是我那個曾經下雨還要到處都漏水的茅草屋！鄉下安靜，每次走在回家的鄉間小路上，內心都是說不出來的滋味和感受！有時候靜的都可怕！
這一切我都不願意讓人看到！這麽多年只有我小學的同學去過我家，大學那麽好的姐妹都沒去過我家，每次我都推三阻四的拒絕了！就怕被瞧不起！
我也不知道從什麽時候開始，虛榮偽裝已經把我變得不像我了！高級班的那張照片，我看都不是我，那個小時候的我好似被我活丟了一般，我記憶里彷彿已經搜索不出來我的樣子了！好可悲啊！
今天袁导說銘印是很深很深的東西，它在我們不經意中影響著我們的一生！有可能我現在腦子接受了，回到生活中不自覺的還是在心裡作祟！我聽的特別有感受！也特別難受！
有的時候我分不清自己是真實的，還是偽裝的，有的時候我也能夠覺察我是在故意講一些話，我在故意做一些行為，究竟是為了什麼呢？求的關注？求的欣賞？成為焦點？
今天要感謝红霞姐，整個夜校感覺腦袋重的要死，可是，經歷了紅霞姐的那個小插曲，照了一把鏡子，不知道為啥，心裡好似一下舒坦了好多……回家的路上還在跟彩姐分享，一個人住一方面是真的想一個人獨立，從來沒試過，另外一方面也是不願意被太親近的人瞭解和看到真實的自己究竟是什麽樣子的，也算是一種封閉！還在跟靜靜打趣說這糾結內耗的呀，太怕被人瞧不起，又自卑，又覺得自己還可以，又想做出成績，又否定自己，所以回家倒騰倒騰，上班又裝的跟啥似的，又沒事！這精力都放在了內耗上了，所以，我發現了我吃啥都吃不胖，晚上吃一整個蛋糕我都不長胖！
接納自己的1.0版本以後，是2.0版本，3.0版本，一步步進階，終有一天會成功的！
謝謝林先生在背後這樣用心，愛與呵護著我！送你個親親，晚安了！
【盛世贏家~粟莎~成就生命價值的智慧女人~316】
