二十四岁，我通过相亲结了婚。
然后二十八岁，我和前夫离了婚。
因为我自从怀孕后就一直都没有工作，所以三岁的女儿判给了前夫。
只身一人，我不想回小镇上跟父母还有哥嫂一家挤在一起生活，而且结婚后我当初在娘家住的房间就被腾出来给哥哥的孩子住了，所以娘家早就没有了我的位置，所以我只好自己租了房子找工作，然后每个月去探望一次孩子。
由于有四年时间没有上班，所以对于工作我并没有太多选择的机会，好不容易才找了一份跟刚毕业的大学生一般的工作，从头做起。
一开始各种出错，但是我经历过婚姻和人情世故，这点让我在公司的人际关系上占了便宜，得到了不少同事的帮助，所以半年后我重新适应了职场，能够独立完成工作，感觉人生渐渐又有了新的希望。
但是前夫却在这个时候也有了新的女朋友。
我已经和他分道扬镳，所以这跟我并没有什么关系，只是我再去看女儿的时候，当初的那个小话痨变得不太爱说话了，笑容也变少了。
我从小就每天带着的孩子，一看就知道她大概是受了些委屈。但是我虽然心疼，却没有办法马上把她接到身边，因为我觉得自己工作还不够稳定，而且我自己一个人生活连锅碗瓢盆都没有置办，不是在外面吃就是点外卖，所以我想再等等，再多努力一些。
又过了半年，前夫要结婚，但是女方的条件是女儿不能跟他们住在一起。
我那段时间正在面临公司的考核，压力比较大，也没有太多时间，连续有两个月没有去看女儿，等知道消息的时候，女儿已经被送去了农村给爷爷奶奶带。
我找到农村见到女儿的那一瞬间，眼泪就止不住地流了下来，当初那个被我捧在手心里的小公主，变得我差点都认不出来了。
才几个月不见，女儿看起来就像是农村的留守儿童一样，乱糟糟的头发，脏脏的小脸蛋，衣服看起来也是又脏又旧，眼神更是变得怯懦了，正拿着小木棍蹲在地上玩蚂蚁。
我喊她的时候她回头见到我，却没有主动喊妈妈，我上前抱住她的时候她也是一动不动，没有回抱我，问她问题，她也只是简单地回答，明显跟我生疏了很多。
我心疼极了。
这一刻我才清楚地认识到，父母的离婚、再婚，女儿才是最大的受害者。
我不管不顾地把女儿带了回来，爷爷奶奶本来就重男轻女，从女儿的外表就可以看得出来，根本就没有上心照顾女儿，至于其他方面，那就更别想能有多好了，所以我说要把女儿带走的时候，他们并没有任何阻拦。
而且农村的情况我也清楚，那些年纪大些的人都没有多少人是有文化的，讲话不经大脑，不知道会当着女儿的面说出什么话来，女儿在这样的环境下到底是怎么过的可想而知。
回来后来跟前夫商量了，女儿由我抚养，他每个月按时付抚养费。
一开始确实有些艰难，我一个人又要上班又要照顾女儿，实在没有办法兼顾，于是我辞掉了好不容易才稳定的工作，也搬了新的地方，换了个环境比较好比较安全的小区，打算把女儿安顿好了之后再找新的工作。
庆幸的是，新租的房子房东家正好住在对面，她家有一个孙女也和女儿一般大，两个孩子上的是同一个幼儿园，放学的时候她愿意帮忙一起把女儿接回来。
能得到房东的帮助，我找工作的事情很快就解决了，房东每天都会顺便帮我把女儿接回来，等到我下班回家再到房东家接女儿。
我人缘不错，身边的朋友知道我的情况也经常约着我带孩子出去玩，看着女儿慢慢地变回原来的样子，话越来越多，笑容也越来越多，我知道我做对了。
而前夫有了自己的家庭，来看女儿的次数寥寥无几。
原本我以为跟我争夺女儿抚养权的人会好好对孩子的，可是从知道女儿被送回农村开始，我就知道，他已经变了，所以后来他的抚养费没有按时给，我也从不主动找他。
虽然孩子有一半是他的责任，但是让我为钱去跟他牵扯纠缠，我瞬间就觉得像是泄了气一般，一点都不想要那个钱。
身边的人对于这点都说我傻，这样做除了自己辛苦，又能得到什么。
我确实傻，可是谁离了谁还不是照样活呢，每个月多了那笔钱，是会轻松很多，是能让孩子买更多的玩具，上好的兴趣班。可是早已经没了情分，还要用金钱和责任来勉强对方，真的有点卑微，所以他愿意给就给，他不愿意给，我也有能力自己抚养女儿。
只是，有一天我去房东家接女儿的时候，看到房东家有几个小孩子正在他们家玩，其中有一个年纪大点的孩子正拿着手机在打游戏，而女儿就站在旁边伸着脖子痴迷地看着，偶尔还告诉那个拿着手机操作的孩子该怎么玩……
我很疑惑，我明明没有给女儿玩过手机，幼儿园也不可能有手机让她玩游戏。于是我也伸头看了下游戏页面，看到那是以前前夫带孩子的时候经常玩的那款游戏，我瞬间又心疼起来，原来有些东西，她记得那么清楚。
其实也有好几次像这样的时刻，她是想爸爸的，她记得爸爸教过她的东西……她恢复成那个小话痨的样子后，也时常问我，爸爸呢爸爸呢。而我一直没有想好要怎么告诉她，所以总是告诉她，爸爸出去工作挣钱了……她只是个几岁的小孩子而已，却因为大人的问题，缺失了很多，我除了感到愧疚，也只能多呵护了。
今年女儿准备上小学，我们提前搬了家，就住在学校边上。
在小城市里租房子没有那么贵，而且也不会区分学区房，物价也比大城市便宜一些，所以我衡量了一下，租了一个两居室的房子，给自己、也给女儿都留一点私人空间。
女儿已经不再问我爸爸的问题，我不知道她是淡忘了还是说她心里有了自己的答案，但是我还是找了一个机会，跟女儿说清楚了我和前夫离婚的原因。
其实当初相亲的时候，我和前夫都觉得各自都是普通人，也都上过大学，所以双方在学历见识上应该是差不多的，应该可以和平相处，并且在小城市里过小老板姓的生活，应该也是绰绰有余的事情。
至于家庭条件，我家在小镇上也不是多优越，前夫虽然是农村的，但是家庭收入却比我们家还要好一些，我们两家的背景没有什么差距，应该也算是一种门当户对吧。
从相亲到结婚，我们只用了三个月的时间，所以当时我们对对方的性格和三观并不是了解很深，导致后来在每天的相处中，矛盾不断。
大概我们心中也存在一种心里，认为我们结婚后就是尘埃落定的事情，不会再有什么改变，所以从不克制自己的情绪，很多时候也只从自己的思想意识出发，并没有考虑太多对方的感受，再加上孩子出生后那些鸡毛蒜皮的事情越来越多，我们成了相看两相厌的人。
结婚的时候婚房是他们家出的首付，后来离婚，他也补偿了一些给我，让我渡过了离婚后开始找工作时四处碰壁的艰难。
没有经营好的那段婚姻，我自己也有责任，只是连累了自己那么小的孩子。
我不知道女儿有没有听懂我说的话，但是六七岁的孩子，已经开始慢慢懂事，她最后只问了我一句：那我还能见到爸爸吗？
能吧，虽然前夫这几年总共也没有来见孩子几次，但是偶尔还是会打电话过来，抚养费时不时也会给一两次，所以心里应该还是有孩子的吧，估计是后面结婚的妻子太厉害，所以他总是给人小心翼翼偷偷摸摸的感觉。
听说两人后来生了个儿子，爷爷奶奶喜欢得不得了。
别人家的欢喜我不太关心，我只庆幸，他们有了孙子就不会来跟我争女儿了呢，不过，没有孙子之前也不见得多稀罕女儿，我只好心底一边苦笑一边高兴。
虽然前夫家的事情我没有兴趣多知道，但是女儿跟我不一样， 血缘这个东西是不可否认，我还是想让她能堂堂正正地有爸爸叫。何况我跟前夫也没有什么深仇大恨，我们只是不适合一起继续生活而已，并且我不想带给女儿那些负能量，只想让她健健康康地长大，以后能有颗宽容的心，善待身边的事物。
但是前几天，女儿参加了一个从夏令营活动回来后，却突然跟我说：妈妈，我不想要新爸爸。
我一下子不知道孩子是什么意思，问了半天才知道，那天一起参加夏令营活动的，有一个小女孩，她妈妈给她找了个新爸爸，新爸爸对她很好，然后她就跟女儿说：让你妈妈也给你找个新爸爸吧。
又是一次让我泪崩的瞬间，就算我再努力，我一个人也给不了孩子一个普通的家，一个像别人家一样有爸爸和妈妈的家。并且想到过去那些鸡飞狗跳互相谩骂的每一时刻，我就感觉自己很心累，完全不想再经历一次，所以我从来没有打算要再找一个人结婚。
我能感觉到女儿的意思是，就算我们家不是一个正常的家庭，她也只想要原来的那个爸爸，虽然那个爸爸也被别人分走了，她还是不想她的爸爸被任何人取代，就算那个人会对她很好。
我抱紧女儿，平日里她话太多，所以有时候我总会忽略她内心的脆弱，就算不是为了保护她，我也没有再婚的欲望，不是我有多伟大能为了女儿牺牲自己的下半辈子，我只是觉得，一个家庭幸福的标准不再是人员配齐，而是自己觉得好才是真的幸福。
我觉得现在这样就很好很满足。
