2017年7月，毕业，学生生涯画上了句号，终于，我还是在无限挣扎后在家待业，如今8月，野心已磨灭，懒惰、安于现状、不思进取好像已经成为现有的状态。当然还是有不甘，但是并没有真正的行动去努力、去改变，甚至有时候就想是不是在这个小小的县城就这样甘于平凡。还是会幻想，幻想曾经自己憧憬的生活，幻想自己如果能回到过去：初中、高中、大学，那么我一定……可是，真的有如果的话，可能我还是现在的样子，没有改变。然而，也就没有如果，我不着手于当下的生活，一味的活在自己的幻想里，那么无论过多久，我都会还是现在的样子，原地踏步。一切都还来得及，只要你现在就肯行动起来，不顾一切的努力，把自己想改变的、想得到的，一切都付诸实践，总是还来得及，无非就是晚一点拥有，但是迟早都会有。
Q可能是你最大的一根刺吧，从小到大，水平相当，如今她的生活是你最想得到的，然而区别就是，她已经得到了，而你没有。她成为了那个你最想成为的人，而你变成了自己最讨厌的自己。她的一个上海的电话号码就能让你心慌，让你开始正视自己，思考人生，可是，如果因此你会有所改变也不算辜负今天上午这思考的时间。以前想在北上广这样的一线城市读书，后来希望破灭，退而求其次，在太原生存下来，如今却还是在这小小的县城，就算它建的再好，它也只是个县城，在这里你不能穿过于时髦的衣服，不能说普通话，满大街都是分贝过高的方言，在这里没有地铁，没有火车，没有飞机，没有你喜欢的灯火阑珊，也没有你偶尔想一醉方休的场地。你曾经想自己在一个陌生的城市生存，为的就是离开所有熟识的人，开始自己新的生活，想自己拥有一份喜欢的工作，忙忙碌碌，充实满足，想自己有一个小小的家，温馨而舒适，下班回到家可以放下一切疲惫尽情享受一个人的时光：喝喝茶，喝喝酒，看看夜景，追追剧，而不是在下班后回到爸妈的家，听着爱的唠叨，“享受”爱的束缚。
我曾说过，我的能力配不上我的野心，说的没错，可是我的能力不仅配不上我的野心更配不上我所承受的苦难，到头来还是碌碌无为。有一句话说的好：不要自己一生碌碌无为还安慰自己平凡可贵。平凡没什么不好，但是重点在于你追求的是平凡还是不凡。生活不会让你称心如意，但是我也会尽可能的让自己过的满意。说好的，自己无所畏惧，所向披靡。
一直以来，我所信奉的原则就是，当我对他的好得不到回应时，那么我就会跟他划清界限，好几次，很多要好的朋友也因为我的冷淡而疏远，也许是我太过敏感，也许是我自私怕受伤害。有的时候还是很羡慕别人，怎么就可以不求回报的一味的对一个人好，无论那个人是不是恼你、烦你。有的时候也会觉得自己是不是有点太懂事，别人忙的时候绝不打扰，可能还会贴心的为他准备好其他的一切，我不吵不闹，不会像个孩子一样去问你你为什么不理我，你为什么不会想起我，而你却还是会埋怨我，所以是不是太过懂事就不会惹人疼惹人爱？我也不知道，但我知道的是现在好像越来越放不开自己，越来越小心翼翼，这是我所讨厌的，对，很讨厌。
想了很多，也写了很多，很乱，但心里清楚就好了，知道自己下一步怎么走就好了，做最真的自己，做自己最想成为的那个人，你的无忧要自己来许，愿，如愿。
