我现在是什么样，23岁，已婚的无业游民，连家庭主妇都谈不上，不做家务，不做饭菜，不管菜米油盐姜醋茶，不管水费电费网费，没有孩子。也不像电视里演的，没事去美容院，去做指甲，去做身体护理，去学花艺，去学个陶冶情操修炼气质的课程。手机，是我最大的陪伴者，每天醒来拿着它，翻阅各种app，各大公众号，追得上任何热点，出门见朋友并没有觉得自己与外界脱节。
但，我妈问了一个直击我灵魂的问题："你羞惭吗？"她连着问了我三次，我都没有回答她，就当让她以为我默认吧，因为面对我妈，这个问题我就算大言不惭的回答上了，也取代不了她心里的答案——她女儿就是懒。
我无法否认这个原因，我就是懒。从19岁到现在，我换过很多工作，我工作的时候都是没有偷过懒的，勤勤恳恳，起色也很容易，但我总会突然就不想干了，就会要辞职，一旦辞职空闲期就很长，一两个月，甚至大半年，有时把工作时剩下的钱花光了，为了保证自己的温饱才想办法去找工作。
我空闲的时候到底在干什么？玩手机，看电视，睡觉。买了很多书，放在那里挺好看的，可以装点一下空间，写了两张计划，早起早睡，一日三餐按时吃，计划看上去我还有救，可我突然不想被救了，又颓又丧的瘫在沙发上，一言不语，目光呆滞的望着窗外，再看看手机。就这样日复一日的，我又空闲了两个月了，这一次与以往不同，曾经我未婚，不工作的日子在自己家里，随便我妈怎么说，我无动于衷，有时被念到烦干脆就不吃饭了，也不出门给她看见，而这次，我已为人妻，不说三从四德这种，从人道主义上，为了家庭和睦，夫妻恩爱，我也应该为了家庭付出与贡献，可我除了更多的时间黏着老公，基本上没做什么事了。
我最好的朋友劝我去上班吧，随便一份工作都好，不能在家闲着，毕竟是已经结了婚的人。我告诉她，现在的生活就是我曾经想要的，就是在家里什么也不做，白天睡到自然醒，吃着小吃看电视，每天等着老公下班，晚上跟他一起看电视，每天都很开心。这是我曾经怕说出来会被笑话的梦想，现在我实现了。
其实，我心里是空落落的。我每天都能从互联网上看见很多人做着很多对社会有着积极意义的事情，热血和热泪那么的鼓舞人心，我哪里会真正心平气和的享受安逸，我每天思考着一些问题，我到底能做什么？我一直想做的是什么？我记得我很小的时候，4，5岁开始，每次看电视剧时自己会脑补假如我是女主我会怎么样，那时我以为我长大后可以做演员，但在我的世界里，该怎么做演员，该去什么学校，这些在我们那个村子里都是封闭的信息，我也从来不敢向父母提及。我从小喜欢模仿电视里的表演，深受同学们的喜爱，可越长大越不会再去学习模仿，直到自己感觉到我已经失去了一些本来拥有的能力，当小视频刚刚兴起时，我看着各路大神各显神通，我跟着别人乐，给别人点赞，我想自己也拍，手机摆在桌面上，对着自己拍时，我却不知道该做什么该说什么了，黯然失色的关掉视屏，满满的失落感。我也一直喜欢写一些小故事，上学的时候，草稿本上写满了故事梗概，各种男女主人名，写得最多的一次是初一时把玩得好的同学都塞进我的故事里当人物原型，八个女主角的故事，写满了两个32页的本子，才到故事的一小半，拿给她们看的时候，她们起了争执，说我怎么把谁写了那么多，把谁又写少了，那段时间我几乎都是写到夜里两三点，但我觉得她们没在乎过内容的必要性，只是都想要自己的戏份多一点，我有点恼怒，当着她们的面把本子撕了，从那以后我再也没有提笔完成过一本小说。因为看的书越来越多了，发现自己肚子里的墨水不够用，更怕自己词不达意，收获不了读者的心。
一边放弃绝望着，一边又想暗自挣扎，希望自己要么就什么也不做了，要么就想要一鸣惊人。这才是我真正的挡路石，很多事情都想急于求成，当它求而不得的时候，我便失意失志，有时候我甚至只是因为害怕失败，连开始我都不敢开始。
不过既然我写了这篇文章，说明了我还在挣扎着准备上路，计划没完成过，但我不打算放弃计划，先给自己来个小目标吧，拥有在家就能赚钱的能力。
