这两天的哈尔滨天气逐渐恢复了正常状态，柔风吹拂到发梢，阳光温和不刺眼，似乎最近万物都充满了爱的气息。我想抓住这种感觉，这种被所有温暖怀抱的感觉。就在昨天，我下课后走到学校的公园，我突然闭上了眼睛，对着天空去感受。同行的二狗子说我好傻啊，可我就突然对这份温暖如此渴望。就单纯的天气好而已，我却这般让人捉摸不透。
曾经看过一篇文章，说的是：人不要有事没事撒鸡汤，你以为你自己真的是个有故事的人啊，你只不过为你自己的懦弱找借口，给自己个台阶下罢了。我想这句话说的也对啊，真的牛掰的人物才不会没事寻找心灵寄托呢，他们从来都是正能量满满，放荡不羁爱自由的。就比如我认识的一个人，玩摇滚的，每天吉他背着到处跑，从来不惧怕老师点名，从来不思前想后，什么时候都是想做就做。今天想学滑板那就去了，明天想一醉方休那就喝了。人生无趣是对人生多大的惩罚啊，做自己喜欢的事，喜欢自己喜欢的人，这就够了。
我也曾经想过诶。自己的人生自己过，自己开心最重要。无论如何要对自己好一点，自己都不把自己当回事，那谁还能在乎你呢？所以我试着去放松自己喜欢自己，成为让自己开心也让朋友开心的人，我想我现在也基本完成差不多了，我每天保持着幽默感，保持着活力，对自己充满遐想，对未来充满希望。
但是我发现我会偶尔发呆，觉得自己好像什么都没有留下。我会偶尔发火，即使没有人惹我生气。我会偶尔像昨天一样，突然静止感受温暖。这些都是正常的，我相信谁都会有这种冷静回忆的过程的。只是我们有没有想过这到底是为什么呢？
我每天很开心没有烦恼，哪怕只吃了一顿好饭都会高兴一阵子，或许因为周一的下午不用去上跆拳道的体育课也会欣喜一天。我确实活的很简单，这就够了。
可就突然有些时候，我感觉心里少了些什么，那种感觉不是触碰到了内心最脆弱的地方，而是心里有一块区域是空的。当然人内心不是完整的，人总是有感伤的阶段的。就拿我昨天对着阳光的行为，我就想把它归结于我内心缺少的依靠。我想填充我内心的温暖，我想感受那份全身心投入的温暖，不是单纯的欣赏这好天气，而是想给我自己找个慰藉。
就在前几天（好吧我这个月都在搞事搞事搞事…）我得罪了好多人，就因为我这张破嘴。我经常情绪异常，有情绪总要有个原因的，我觉得我的情绪有可能是因为我太闲了，这个理由有人听了会笑，但this is real.
总之就好情绪一直不在线，今天因为朋友自私数落朋友一番，明天因为室友开玩笑过头狂怼室友一顿。因为想家会突然大哭一场（嚎啕大哭），因为贱人会和她冷眼嘲讽。在这段时间我会变成不像平常的我自己。其实我想说，这才是我吧。什么开心什么快乐都是bullshit。对啊，我就是不喜欢听朋友说她身边谁谁是白莲花，我就是不喜欢室友那种直截了当损人还说是在开玩笑的人。说我经不起玩笑，对啊我就是！怎么了！我就是喜欢用哭来释放情绪，我就是不要和我讨厌的人微笑。
人往往都会隐藏住内心的自己。也许内心是邪恶的，也许内心是脆弱的。它总归不会轻易展现在人面前的，可谁又能知道它什么时候会爆发呢。
我想和我喜欢的人在一起，可我做不到没那勇气。我喜欢跳舞，别人说我有天赋，可我学得很慢，别人夸我我就自嘲自己，明明很开心却又不表示。我也想学吉他，朋友拉着我说一起啊，我内心很想但嘴上却说算了吧。我想进社团，明明觉得自己可以的却又感觉自己什么都不会就放弃了。嘴上说不行内心却在挣扎这种感觉很不好受，想做就去啊，如果不去做，内心少的那部分不是越来越大，空洞的心应该更不堪一击吧。
鸡汤谁都会说。
但愿我能加油。
做更好的自己。
