父母，一个响亮又无私的称呼。
我出生在一个普通的职工家里，我是他们的第一个孩子，爸妈都是靠着手艺挣钱的裁缝。我出生的时候爸妈还都上班，我的记忆里只有爸妈自己创业以后的影子，我小时候的故事都是根据爸爸的叙述我联想到的（因为我记事情的时候爸妈曾经工作的工厂还在，只是换了地方，那个时候总是跟着姨去工厂里玩）爸爸说：为了给我补充营养，买8毛钱一斤（我85年的）的菠菜给我放在粥里喝。给我买最好的饼干吃。我5岁的时候爸爸给我买来空盘的磁带录音。大概就录我叫什么，今年几岁了，属什么的，我是哪里谁家的孩子。就是个简单的自我介绍吧。那个时候已经很洋气啦，对啦，我喜欢听广播也随爸爸，爸爸的收音机有好多。爸爸特别喜欢孩子，我小时候学到的东西几乎都是爸爸交给我的。我记忆里妹妹的出现是在她三周岁的时候，好多人来我们家，炸油条，蒸包子，给妹妹过三周。然后下午就三五个包子一兜，给送礼物的街坊邻居送过去。再后来就是小妹妹出生了，她好像始终都不是我家的孩子，因为是超生，所以都是躲躲藏藏的，我只记得那个时候超生就会抄家（地方计生局把家里所有东西都搬走）我还记得，我跟二妹在家里睡觉，父母半夜把东西转移到两公里以外的亲戚家里，那个时候都是搬着过去。也就是父亲和已有身孕即将临产的母亲抬着过去。把家里的大衣柜都搬走。后来什么时候搬回来的我忘记了。小妹妹出生后就在姥姥家，正好那年在外面奔波了30年的姥爷退休了。所以小妹妹是我们姐弟5个中姥爷唯一老大的孩子（我们都是姥姥一个人带大的）所以迄今为止姥爷最喜小妹妹，小妹妹也最牵挂姥爷。我们家的姐妹三个都出生啦。只有我有出生一百天的照片，小妹妹第一次照相应该是5岁以后啦，是不是你们家里的老大也有这样的待遇。
我的记忆里父母就是在家做加工服装维持我们的日常开销。我记得我家搬到了大房子里。只有两个屋子，我们每天睡觉的时候父母都还在做加工活，那个时候一个月也挣不了多少钱，父母很辛苦，妈妈裁衣服，爸爸在缝纫机上缝衣服，妈妈一站就是17.8个小时，爸爸一坐便是17.8个小时。半夜我醒来看到爸爸还在灯下缝衣服，妈妈坐在板凳上洗白天泡了的一大盆脏衣服。那个时候我也只有7岁的样子。到现在都清楚的记得当时的情景，每次都会落泪。我们家条件不好，但是父母尽量把最好的给我们。爸爸那个时候很钻生意的（我也遗传了他的基因）在服装加工的基础上又弄了个冰柜，卖雪糕，说实话那个时候的雪糕好吃，也特别挣钱。我们周六日休息的时候就把冰柜交给我，我来卖。所以我的创业史得从10岁左右开始啦。爸爸总会奖励我们，每天都给2毛钱去街上买糖果子，我记得很清楚2毛钱3个。妈妈则每到大集赶集回家都会给我们买我们最爱吃的杏园饼干。我们都盼着过大集，都盼着妈妈中午早点回来，不过冬天的时候集散的晚，吃过午饭上学去了妈妈还没有回来，那个时候她还没有吃午饭。所以我总是和妹妹讲，那个时候妈妈真的很辛苦。
后来我们越来越大了，10岁左右的样子（二妹比我小两岁）父母忙于挣钱，没时间管我俩（小妹妹始终都是姥姥家里的孩子，她13岁才回来我家，也就是我20岁才对恍然大悟，我家又多了一个孩子。）我中午带着妹妹出去玩，忘了吃饭的时间，父母都找不到我们，回家后爸爸打我了，然后没有打妹妹，我知道是我错了，所以不敢吭声。我们慢慢长大了，会帮妈妈干活啦，蒸馒头，做饭，填炉子。都是我和二妹妹分工干，我们家虽然条件很差但是父母都没有让我们觉得日子很难。我脑子里满满的都是他们奋斗的身影。父母为了我们能过更好，真的很辛苦很辛苦。
后来我和妹妹都不上学了，就搬到了大营，父母依然做加工，可能是爸爸不喜欢背井离乡的日子，喝酒越来越多，或许从那个时候开始，我就自卑了，没有了自信。我们都再三的劝阻，结果还是无效。那个时候除了每天干活外就是爸爸喝酒的问题。争争吵吵了这么多年。爸爸的酒还是戒不掉，我曾经哭的歇斯底里，我曾经愁的焦头烂额，直到后来听说有戒酒所，让爸爸去了，在爸爸不知情的情况下去的，那是第一次，转过头来我的眼泪就掉了，我说这次赌注胜败只有百分之五十，但是我的心绞心的痛。我们经常去看他，买来好东西吃，还让他给室友分。大夫说这样太溺爱他了，让我们收敛着点。我们舍不得他，没多久就让他回来了，都觉得爸爸这样很丢人，我却不这么认为。我说还好我爸爸只是喝酒，不喝酒的时候还是很好的，总好过精神智障的人吧。爸爸喝多的时候，我总说，喝多了怕什么，没什么可丢人的，总比我喊一声爸爸没人答应强。就这样，我总是乐观的相信着爸爸一次又一次的改变。他虽然有点让我失望，或许是我让他失望的太多了吧。每次都好想和爸爸聊聊，可是我怕自己哽咽的太多，影响到爸爸的心情。我们家姐妹三，都是和妈妈说悄悄话的，或许忽略的父亲的感情了。
我们长大了，都独立了，父母也老了，也该享受天伦之乐了。妈妈为了这个家操劳了半辈子，也该歇歇了。妈妈现在最多的时候都是陪着姥姥姥爷，我跟小妹妹经常说，是不是我们老了也一样，天天围着父母身边，因为陪伴的日子屈指可数了，我想我们应该也会像妈妈这样。妈妈以前总说爸爸爱喝酒，丢人，而且总是特别悲观，现在在我的劝说下，妈妈想开了。随他吧，年纪都这么大了。妈妈向往的日子才刚刚开始（每天和我姨一起去公园看看孩子，陪陪姥姥姥爷）姨就查出来了病情，而且很严重，我第一次听到不确定病情的时候，边开车边哭了二十分钟，眼泪止不住（姨都很少打针吃药的）当天检查结果出来后我依旧边开车边掉泪，接近夏天了，我带着墨镜开着车，带着妹妹，妈妈和姨。我不敢说话，我怕哽咽。匆匆把姨和妈妈送到姥姥家，回家后我哭了足足有几个小时。我担心姨的身体，担心妈妈的多疑（好几天我都不敢去妈妈家里，去了也是躲闪的眼神，），更担心姥姥姥爷的晚年。后来妈妈知道了，简直崩溃了，因为妈妈和姨是孪生姐妹，而且姥姥姥爷就只有她们这一双儿女。我激励妈妈，一切都会有奇迹的，我给妈妈找来各种奇迹的视频和故事让她看，姨只知道她病了，不知道多么严重，我让她看《吸引力法则》的视频，让她听《冥想瑜伽》我还记得姨问我过几次，她到底是什么病，让我帮她找大夫去看，每次我都眼泪再打转，硬硬生生的把眼泪咽下去。我怕姨看到。姨终于没能对抗过病魔，在我还无法接受生死离别的时候，离开了我们。姥姥姥爷和妈妈他们是最最悲痛的，我们谁都抵不过。姥姥天天哭，姥爷则从来不当着我们的面哭。我劝姥姥姥爷，你们都这么大年纪了，经历了太多的生死离别了，也该慢慢放下了，我背着姥姥对姥爷说：不要难过了，我姥姥爱睡不着，你难过她更难过，她病了咋办啊，你还要好好照顾姥姥呢，。我背着姥爷对姥姥说：你可别再难过了，我姥爷也难过，只是不说出来，你再难过他的疝气犯了怎么办啊，你还要好好照顾姥爷呢。慢慢的姥姥姥爷好多了，听妈妈说那天又哭了。应该是知道快给姨烧纸了，所以难过。那天给姨烧纸去了，妈妈也去了，我不想她去的，去了就哭起来没完。在路上我俩边走
妈妈边哭，我劝她，你要强大起来，思念我姨是必然的，但是不要伤了身体，你要替姨完成姨没有完成的事情，孝敬姥姥姥爷这是现在你唯一可以想一件事。我姨，你再思念她都回不来。只有照顾好姥姥姥爷，姨才会安心，妈妈擦干眼泪，说是啊。人就是这命啊。其实，劝得了姥姥姥爷和妈妈，我却劝不了自己，每个夜里都会落几滴眼泪，想起姨来。尤其是月亮升起月光洒向大地的时候，总会坐在窗前思念姨，说好的让月亮带咱俩的悄悄话，你带给了你，而你很少带给我。偶尔梦到你，都是你坚强的笑容。经历了这次的离别让我更加珍惜和父母在一起的时间，再也不敢和父母大声说话。再也不敢好几天不去姥姥家。父母也好，姥姥也罢，他们最想要的就是我们的陪伴，姥姥特别喜欢看着我们吃她做的饭，吃个精光她和姥爷笑的就合不上嘴。
有一种情，叫亲情，有一种恩，叫养育。有一种爱，叫爸妈。有一种无私奉献，叫父母。有一种孝敬，叫常回家看看。
