不知从何落笔，不知从何说起，如同看过世界，又如回到起点！我的人格似乎开始分裂，但反而开始变得像一个正常人了，不，确切的说，更像一个普通人了！
我不知道这是不是成长必须经历的，一切似乎在我可控范围内，但这种可控又似乎是逃不出的巨大束缚。对呀，自由的灵魂怎么可以被世俗束缚。这几年的创业经历确实让我变的强大了，因为在我还是个落魄的少年的时候，我迫切的想成为现在的样子。但是我感觉我大抵是病了……
我的自我确诊是今晚打开了四年没打开过的简书开始的，我卸载前的最后一篇文章似乎告诉了我是如何成为了目前“我本身”存在于现实的这个形式。是因为我的窘迫，才让我想去拥有很多物质。但似乎在这几年里，我有点没太审视自己，有点杀掉了以前的自己。我在前一刻还并不知道成长和纯真其实是可以并存的，因为我是毫无意识的，慢慢的变得毫无内核的去成长。我很庆幸，我在声色犬马之后还是觉得孤独让人踏实；我很庆幸我有个写点东西的好习惯；我很庆幸我今晚看到了四年前为自己的现在留下的精神食粮。这种庆幸如同一次普通的体检，检查出了早期肿瘤。
我还有救，一定有！人的成长一定是要有意识的，就像是园丁有意识的定期去修剪不和谐的枝叶，但是我们的成长需要这些枝叶去引领水源的存在，这种求生欲其实也并不是错的。
那就让我开始审视一下自己吧！我最近肉眼可见的病态发育了，这不得不迫使我的免疫系统激发我的自我修复系统，我很庆幸我有一个健康的三观，因为我提早的跳出来我的原生家庭以及我从小到大的环境，以及谢绝了这些经历结给我残缺的果实。我最近可能是创业以来的第一次瓶颈，人闲了就喜欢回头看。虽然是瓶颈，但也意味着有了些许放松，因为这虽然是第二阶段挑战的开始，倒也如同第一阶段成功的象征。所以难免会懈怠，会产生这一路上孤身奋战所带来的不平的心态。会因为自己付出换来的充实感想急切的发泄出去，但又没有任何方式。所以我病了，我开始饮鸩止渴、寻求精神上的麻痹，开始放纵求生欲所激发的枝丫肆意生长。繁华落尽总是空虚，越是空虚越是陷入深渊。慢慢我像个普通人一样变得贪婪，只是一味的变现、透支自身的能量。像是骄傲的兔子，迷失在了优势中，却忘了目标是赢得比赛。但兔子好像也没有错，路边的风景也可以成为目标。所以……姑且剪掉那些太过于糟粕的吧。毕竟人生没有标准答案，怎么个活法也没有公式。但我知道，总有个意义，也有个正确解，毕竟这道题才解了最多三分之一！所以其实，如今的病也很好医治，因为之前那个纯真无邪的自己就是最好的良药。我喜欢一个挚友的一句话，如果你是快乐的，那么这条路怎么走都没关系。
现在想来，我真的特别感激自己，我不会怪自己曾经犯过浑、也歪歪扭扭生长过。我要做的只是弥补，弥补自己带给别人的伤害，也救赎我自己；亦或是弥补别人带给自己的创伤，也放过别人。认真生活的人，才会百般滋味。而这滋味，才是人生百态。只要我是善良的、真诚的、勇敢的，那么我一定是好的。因为，罗翔老师说过，这个世界是有对错之分的，是有善恶美丑之别的，否则一切将变得没有意义，这样必然陷入虚无主义。
还是四年前那句话，世界催我，那就长大吧！只是不再想要更多，但又更加厚实。穿过滂臭的水沟、也停留过曼妙的小溪，穿过陡峭的山涧、也静止在镜面的湖泊，但最终都将到达海洋，去包容一切，也去成就下一个四年！
