被窝中偶然刷到关注的公众号推送的联合国招聘的信息，觉得好适合身边的一个好朋友，顺手转给了她。在我看来，她有这份工作所需要的才能，也有活泼开朗的性格，更多的，我也一直以为她是喜欢闯世界的那种人。
没想到，她并不感兴趣，我很惊讶。但思索了一下，也料到了理由，这份看似高大上的工作需要驻外，据说好几年就要换一个地方，而她的男朋友还在北京，她不想异地，更不想漂泊。
这让我想起另外一个朋友，她拒绝了年薪不斐的offer，只因为那份工作在深圳，一个她不想去的城市，一个离父母太远的城市，而那份高薪的工作意味着没日没夜的加班，她不想每天累成狗的时候身边都没有人陪，想回家路途还那么遥远。
一开始听说的时候我为她可惜，但后来就理解了她。因为我就是漂泊的人儿啊，也有很多跟我一样漂泊的朋友啊，比如我的室友，在会计师事务所工作的她忙季的时候每天在我睡下的时候才回来，我根本没有机会见到她，她说，深夜打车到巷口，以百米冲刺的速度跑回家，害怕的要死，有时还会遇到夜里遛狗的大爷和他的大狗。我说，真够奇葩的，可我未曾体验，我想我还是不能懂她的害怕。
作为旁观者，你觉得适合别人的东西永远只是一个参考，因此，我很佩服我这些朋友们的清醒，她们做选择的时候都深思熟虑，坚持或放弃，总是有理由的，选择那个承受的起得的，真正想要的。而反观自身，是多么的莽撞和草率啊，好像一直以来都是匆忙地做出选择，从学习哪个专业，留在哪里工作，做什么样的工作，何时谈一场恋爱，都是自己决定的，而回首过去，未尝不有些后悔和遗憾，以至于常常感叹，“如果当初怎样怎样就好了”。
《杀鹌鹑的少女》里写，“当你老了，回顾一生，就会发觉什么时候出国读书，什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚，其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口，眼见风云千樯，你作出选择的那一日，在日记上，相当沉闷和平凡，当时还以为是生命中普通的一天。而到如今，我明白过来，无论怎样肆无忌惮地去过这一生，都不可能在白发苍苍时觉得这一切问心无愧。哪怕是当初看似平凡却做出重大决定的一天，故事最后你还是会遗憾。这，才是实实在在的人生，值得被想起，庆幸曾经历。”
的确如此。记得那是高考后的某个下午，我独自一人到高中所在城市的一个酒店，见到了招生办的老师，胆怯又没有底气，甚至都没有好好思考过将来要学什么专业，因为觉得只要能够有机会上那个学校就很好了，即使拥有的选择空间是那么有限。后来，面对并不多的选项，我草草地填了英语专业，当时出了酒店，一个人走在阳光灿烂的街道上，说不出那种感觉，如释重负？满怀期待？只觉得一切尘埃落定，八月，我就要去北京开始新的大学生活了，那会是什么样子呢？
其实做决定之前我也给父母打过电话，但他们并不是很懂，让我自己做决定，而我更不知道要选择真正喜欢的东西，而并不是别人眼里挺好的那个。况且，那个时候18岁的我对外面的世界又了解多少呢？就这样，我在短短的几个小时之内决定了我所学，以至于影响到我后来的好多年，直到现在。
有时候，我常常想啊，如果我没有名校情结，没有参加成为幸运儿参加考试，仍然考了那样的高考成绩，或许会和与我考了一样成绩的同学一样，去读个南京大学的中文系，现在又会在哪里呢？假设也只是假设，或许也并不会比现在好很多。这样的假设有时像麻痹自己的针剂，借此不面对现状，好好努力罢了。
后来开始的恋爱也是，在毕业的当口，别人都要分手，而我手忙脚乱地开始谈恋爱，义无反顾，仿佛错过了那个人，以后再也不会遇到，明明知道彼此就要各奔天涯，一个在原地，一个要南下，相隔几千公里，但还是开始了。
浪漫地说，你可以把它定义成青春的疯狂，毫不客气地说，那就是个错误的决定。后来好多人这么毫不客气地跟我说，可我不愿意承认，我赌上了不确定的未来，而我也未曾去想，我要面对的最坏的结果是什么。因此，当最坏的结果到来的时候，我手足无措。
最近的一个夜晚去跑步，天朗气清，我和朋友在操场上跑步，寒风中抱怨着，好不公平，最后受伤的只有我。室友说，感情的世界里没有公平，愿赌服输。从一开始，我就应该想到有这样的可能性，而天真的我未曾了解，感情会淡，人心会变，每个人的生活轨迹又会生出无数种可能性，我还太幼稚。
是呀，对于到底想要怎样的生活，我又有怎样的设想和考量呢？曾有人认真的问过我这个问题，一个春光明媚的下午，我一时语塞，那时我才发现，我一直活得好迷茫。像《少年巴比伦》里20岁的路小路，不知该往何处去，有时心底有对现状的不满，可是又不知如何改变。但那时，我还有另外一个人，因为太喜欢他，所以想着总要把两个人的未来放在一起考虑，就像我最初提到的朋友。我懂她，异地太辛苦了，不求朝朝暮暮，但求需要拥抱的时候真的会有，而不只是微信上三个小人的表情而已。因此，即使知道，如果要跟他那个人走下去，我要放弃我这几年来所获得的一点东西，我也跟自己说，我愿意。毕竟，他曾说过，“让我化为水，带着小瓶子浪迹一生”。而其实我知道，那时我也会有一丝丝甘心吧。
我们到底想要什么样的生活呢？还没有毕业的时候，听说那么很能干的师姐毕业后去清华附中当了高中老师，觉得好可惜，后来又有研究生毕业的师兄也做了同样的选择，现在经常看到他在朋友圈晒学生的英语作文。去年十月看着优秀的辅导员放弃了国家部委公务员的工作，追随当兵的男朋友去了青岛，但婚纱照里的他们看着好幸福，证明一切都是值得的。今年只是同届的同学研究生毕业的当口，看着他们也经历着两年前找工作的辛苦和奔波，一切都不容易，看着他们纠结、选择、等待，这个时代好像并没有好一些。
但忠于内心总是好的，不论为自由，为爱情，为事业，为理想，或是其他的什么。我知道，这个世界有时挺残酷的，我们信誓旦旦，信心满满，但碰一碰现实，所有的希望都碎了一地。
我永远忘不了他打着电话跟我说，我们可能走不下去了，那是他少有的懦弱和悲伤啊，毕竟，他一直是那么乐观和热情啊，他说他那么努力，可还是不能得偿所愿。我不敢说，后来发生的一切都证明那是个笑话，但我知道的，那一刻的失望是真的吧。前几天，我也知道了他最后的去向，不论他如何掩饰，我知道，他对于从哪里来，又回到哪里去的现实不太满意。
好像我们有时想要的又很少，昨天提着重重的东西往家里赶的时候，跌跌绊绊的，停下来的换手的时候，还粗心大意的把一个袋子扔掉了，坐在餐馆窗边吃饭的好心大叔敲玻璃，我才回头看了一眼，捡了回来。他们集体放下筷子，看着我这个姑娘笑，我好尴尬。那一刻，多想有一个人帮个忙啊。而回到家，跟朋友聊天，学校宿舍的衣柜放不下她的衣服，那时我们的愿望好简单，就是要个大大的衣柜，一座属于自己的房子，一个家。
世界那么大，我想去看看，这句话好诗意。我一直以为我们都是自由自在的，可是后来发现，好多人实际上并不喜欢漂泊，即使在我眼里那些多么适合去闯荡的人啊，她们有去闯的能力，但为了所爱的人，为了家人，为了更多的小确幸，还是放弃了那些听起来很光鲜的东西。
现在的我自由自在，却也渴望心有所属。如果漂泊是我的宿命，我不抵抗，但如果有可以停歇的港湾，又未尝会拒绝。《七月与安生》里，七月的妈妈对她说，女孩子无论走哪条路，都会很辛苦。那天生日会的时候，已经结婚生子的前辈来了个回忆杀。曾经是家里的宠儿，甚至连火柴都不敢划的她们说自己被逼成了“女汉子”，轻松的讲述背后又经历了怎样的辛酸，我只能去经历，我在想，我会和她们一样吗？我到了她们的那个年纪，又会过着怎样的日子呢？
不久的将来，室友就要出国读书了，而我那些好朋友们的工作也会尘埃落定。她们为她们的选择付出了，也得到了，无怨无悔。生活永远没有结束，明天不一定会比今天更好，昨天也并不比今天更好，我们能做的就是做自己承受得起的选择，慢慢靠近想要的生活。
最后，想起了《少年巴比伦》影片最后工厂里的大烟囱和反应罐爆炸倒塌的画面，导演说他很喜欢这个画面，我也很喜欢，一个工厂时代就这样远去了。而很多年很多年以后，当回望现在所处的年纪，当回顾走过的路，大概也是那种一切都已陨落，远去的黑白色的虚无感吧。
人生一场，走过就好。
