2020年3月11日上午11点前，我刚吃完药，脑子很清醒，我不累，也许是睡太久了，睡够了。

结婚三年多还没有怀上孩子，期间看不同医生，吃中药西药，仍不见效，相信许多想要孩子的夫妻都走过这样一段相似的求子之路。

去年渐渐觉得我们年纪越大了，心越慌，想赶紧试管，但亲人们都说还可以调理，不必非要去走这条路。为此，我们特别考虑权衡过，主要是我做决定，我想着几年没动静，调理不知道好的结果在哪里，时间耗不起了，决定去医院试管。

去了大医院才知道，试管也不是你想做就做的，不论你多想要孩子，医生得根据患者的实际情况，比如年龄和本身是否有其他疾病来安排。

我们是去年8月底第一次去看医生，然后男女双方各种检查。特别是我，全身查了个透，每一次去查完，等结果都是万分煎熬。

查心电图时检查的医生反复查了好久，觉得有异常，都建议我去某某大医院去复查--一如果去复查，多花钱不说，时间上，心理上就够难受的。好在诊治的医生在听到我说我半年来天天慢跑或者快走一个钟，没有什么不适，还瘦了二十多斤后她表示非常佩服，认为这样锻炼都没什么问题，心脏能有什么问题，最终给了我好的诊断，所以得以继续下一步。

我的染色体没有问题的，地贫也没有问题，但老公有地贫，那时一直等他的染色体结果出来，医生说如果他的染色体如何，就要三代了，三代啊，花费更多，过程更难了，好在最终还是有惊无险。

我自我感觉身体一直挺好的，没想到打促排最后几天感冒咳嗽了，导致取卵我不能打麻醉，取了18个，疼得我全身发抖、呜咽、冒冷汗，那过程想起来还想哭。

接下来又各种担心：老公能不能取到健康精子?最后能不能配成?能配成多少优质的?养囊能不能成功?万一不成功，一个都养没了怎么办?一切熬过去后得到了好的结果，养囊成功了，6管封顶。

但取卵后我腹水严重，痛到吐，没办法移植鲜胚了，（我本以为年前能移植怀上，开心回去过年的，还是失望了。年后来有结果过期的，又得重新查，烦恼，但也无可奈何了）。医生安排住院，叫我安心过了年再说。

至此，试管之路走到一大半，快看到希望了，不少同走此路的姐妹都羡慕我养了那么多囊，并且我本身各种检查情况都不错，来年移植，肯定能成功。我不敢太高兴，毕竟结果成功了才行，但是心里也比较轻松，已放好心态。

正如某位姐妹所说，会来医院挂生殖科的人没有一个是容易的。确实，我四个多月能养到囊的，已经算好了。据我所知有些人取卵两次都没配成功，又取第三次……有些移植三次都没成功，正要放弃了，有些甚至因为自己本身各种疾病，一年半载，一两年都跑医院还在调理，都没走到进入周期这步……

当然，也听说有很顺利，一次成功的，但那还是极少数。大多数人都太难了，跑医院排队到要哭。

总之，我满心欢喜回家过年了。

但，万万没有想到竟然自怀了！三年多了没动静，完全不相信可以自怀！但结果确实如此！自测到结果是停经一个星期后，意念灰，越看越有红杠，过几天复测，已经是深红，很明显了。简直像做梦！

我想啊，他早不来，我受了那么多苦他来了！他是怕那些囊胚要先成为妈妈的孩子，他不服气，他得抢先吗?来了就来了，我们都很开心啊！

想去医院抽血化验，但是疫情严重，镇上医院都不查了，叫出县城医院去，县城更是管控严格，更何况要去医院！

回来佛山?去广州?出去了不一定能进住的地方，去医院风险实在太大了，并且没有不舒服的感觉，去了对自己对他人都算负责吗，矛盾了。

直到3月3号，我们下来佛山的第二天，我因为觉得被子霉味很重，睡着难受，一早拆被子，手洗一遍再放洗衣机洗，期间提暖水泡，倒冷水过水，坐小矮凳洗，又做一日三餐，还拖地收拾屋子，实在够累，当天下午，出少许褐色血了。

3月4号赶紧去附近医院检查，确定宫内孕，但比实际周期小，如果正常就快8周了，孕二项数值也不太理想，医生说有可能是排卵延后了，开了一个星期保胎药并嘱咐期间有出血多的情况要随时复诊。

于是从3月4号下午开始我不做事了，只躺床上保胎，最渴望的事是吃药，希望吃了药就能保住他，期间我网上查了好多资料，到底还是需要复查后看情况，一天天的，太煎熬了！

还是有褐色血。直到3月8号晚觉得胃疼，肚子疼，出血量也多了些，3月9号去医院看医生，B超结果和数值比上次更不好了。

医生说我应该刚知道怀孕就去医院，或许还能干预下治疗，现在也不好说到底是什么原因导致发展成这样。

要住院清宫，因非常时期，住院要自费核酸检测，结果要次日出。于是，昨天我们一早又去了。

排队不必说，住院折腾了好久，期间我一直肚子很痛，出不少血，住院医生听我说了情况后说有可能都自行流掉了，如果流了可以不住院了，（我确实好讨厌住院，腹水住院都住怕了，觉得医院脏，也各种不方便）。于是开了急诊照B超，结果出来，真的已经看不到孕囊了，但是还有残留的血块，显示血流还很丰富。

我的宝宝确实不在，已经走了！

是我的错导致的吗?是不是我的错啊?我是不是真的应该早点去医院啊?我昨晚已经哭了很多，所以看到B超结果我没有哭，因为哭了要擦眼睛、要流鼻涕、会弄脏口罩。而且，真的没有时间哭。我还要去取消标签、要去打发票、要医生签名、要退入院资料、要退费、要拿西药、要看中医……从早上到下午医生下班前，一直没怎么停过，好在带了两个鸡蛋，补充了下体力。胃疼肚子疼也只好那样了。

医生说，有可能是宝宝本身发育不好，优胜劣汰了。

也许吧，既然都没了，也没有必要取残留的血再检测了，应该也查不出个所以然了，相信我养好了身体宝宝还会再回来的。

人，有时是理智又清醒的。但当你有许多的时间，目标又迷失了的时候，阵痛就一阵阵袭来，简直心都要碎了。

昨晚从医院回来，老公各种照顾，给我烧了艾草和干姜水洗澡，洗完躺床上我想哭来着，想想还是身体要紧，睡了再说吧，一夜睡得昏昏沉沉，早上好累好累，隐隐觉得老公在忙忙碌碌，洗涮什么，还煲水，他给我煮了鸡蛋，轻轻告诉我他做事去了，叫我记得温牛奶，我又睡了……我没有做胎梦了，前些天我做得可凶了，有一回梦到了一条灵活的小青蛇从管洞里爬出来，一下子钻到我面前，凶凶地吐着信子，我想他应该是个男宝，皮得很的男宝，只是他不要爸爸妈妈了，自己玩去了……

我如何才能好好地养好身子，不胡思乱想，很快地过完几个月后重启希望呢?

想年前怀上不能够，想年后移植还不能够，下次移植还不知道顺利不顺利，我已经有心理阴影了。

身边别人的孩子爸爸妈妈叫得真欢，在耳边吵着，打闹着。

同一年结婚，他弟媳二胎都要生了，家公家婆又带孩子又照顾，还要打我们新房的主意：要住着等生二胎，这也罢了，却还想带着孩子住着读幼儿园……我就是不高兴，就是对我有刺激有对比，我没那么大度。你们孩子可以如何如何，但是不要打扰我，我不想再被影响再被打扰了，我想远离他们，离得远远的……

时间啊时间，请你冲淡所有的悲伤和刺激，把孩子送回来给我们吧，让我们顺利当上爸爸妈妈吧。