外面的风呜呜作响，一阵猛似一阵啸叫。现在时间已经到了午夜12点了。我终于放下手中的活，重重地躺在床上松了口气。我想要不是我不会抽烟和重视健康的话，这会儿肯定要学同事一样，点支黄鹤楼香烟来缓解一下我的焦虑的神经。现在我只能把自己裹在厚厚的被子里，来暖和一下自己冰冷的手脚。
晚上工作上突然出现了突发情况，只好用电脑本远程处理，花了近三个小时，还没有找到问题所在，好在可以倒换到另外一侧，让故障暂时恢复。请示领导明天再找故障原因，好在领导勉强同意了。
早到了该睡觉时间了，工作上的事不再想了，按说可以安心地休息了吧？可是自己的任务还没完成，说好的日更练习呢？就算两百字也成，怎么也不能日更死掉啊，再坚持两天好歹给自己搞个复活卡再说吧。
我又拿起了手机，打开了简书，我需要练习行文。脑海里开始想着乱七八糟的东西。该写些啥呢？我是不是已经词穷了呢？随便唠叨些也行，管它是啥，爱TA就要死追到底，爱TA就要永不放弃。
那就写下自己的想法，抱怨一下生活吧，有谁说过把抱怨写下来也是很好的减压。实在不知写啥就算随便叨叨两句，叨叨完马上睡觉。
心很累，大脑很疲惫。我希望有一个不被打扰的生活，让我能够自由地支配，但却总是不能如愿以偿。我知道，老天不会轻易满足我幼稚的想法，我只能靠自己。
工作上比如今天这该死的问题，总是打扰我自由的时间，使我无法支配它。我似乎不应该讨厌工作，毕竟它给了我经济来源，靠它我养活自己和老婆孩子。但我却不能强行喜欢它，这种工作让人无法喜欢，即使看在钱的份上也不行。
我承认是一个十足的穷人，没什么积蓄，只有这个工作的微薄的工资收入。按说我应该对金钱看得特别重，该抓紧想法赚钱才是，这才是正常人应该有的想法，但我生活上花钱却时而大手大脚，时而吝啬成一毛不拔。
我心里对金钱一点也不看重，我和金钱相互看对方如粪土。我没有财富上的自由，但我怕自己为了追求财富而成为金钱的奴隶。其实，我已经成为了它的奴隶，我不是在为生存而奔波吗？我不是在为工作而绑住了自己的自由吗？我为什么工作？当然是为稻粮谋，为了挣钱！为了钱——我不惜出卖自己的时间和健康！
有人说：唯有在最深沉的黑夜，才得以看见最耀眼的星辰。如果是这样，那我就最怕遭遇无法看到星光的阴雨之夜。是的，我最怕失去自己心里的那一束光。我的意志是自由的，我是我自己的主宰，但我却怕自己看不清前方的路，这一辈子就这么迷迷糊糊地走完了。
我希望自己变得更有价值，却不是为了钱，为了生存。为了尊严，为了让别人尊重我？有一点，但不全是，主要我不想变得愚昧无知，思想顽固，我需要知道更多我不知道的东西，体验更多我没体验过的东西，也不枉此生。 说得逼格一点，还是在追求人生意义了。
现实与理想总不能兼顾，不然的话，这个世界上也不会有那么多的庸人碌碌无为了。你梦想飞起来的话，现实总是从背后狠狠地把你一把拽下来，使你遍体鳞伤，如果这时你丢掉了勇敢，畏畏缩缩，会最终变得世俗起来，再也不敢奢望飞向蓝天了。
为了理想，我必须有所牺牲，我只能用时间来交换我生存的自由。至于健康，我却不敢拱手相让（但今晚，我却仍然为写作而牺牲两小时睡眠时间）。我把健康抓住，就等于抓住了很多时间。我不必在乎自己的真实年龄，不需要羡慕年轻人，也不需要负面的抱怨。我让自己永远年轻不是骗自己，我是让自己的心灵达到最好的状态。只要梦想常在，活力十足，我就不再衰老。
我要为自己制定一个伟大的梦想计划，使自己努力适应完成它。我要放手改造自己，不管这有多艰难。我需要凡事懂得自律、自爱，我需要知道境遇由意念而生。
我希望，当自己抬头仰望星空时，总是晴朗清晰的夜，能让我看到天空最亮的星。而我，打算借助思考的力量，把自己化为待燃的星火，能够拥有改变现实，实现梦想的力量！
