（这篇文章写于2014.5.11母亲节，除了在题目中用到“母亲”这个词之外，其他处我会用“妈”字代替，倍感亲切！）
如果我妈不是出生在一个贫穷的小村庄，现在的她可能是电影明星；如果我妈没有选择读师范院校当老师，现在的她可能不会遇到我爸；如果我妈没有嫁给我爸，现在的她就不会有我这么俊秀可爱的儿子（也同样不会有这么俊美可爱的女儿）。显然，这个世界没有那么多的如果，这些事就是简单的发生了。
我妈是个平凡普通的女人，她像所有其他女人一样出生，成长，读书，工作，结婚。直到她拥有了人生中第三个男人之后（第一个是她爸，第二个是我爸，第三个当然是我啦），生活不再平凡，人生不再普通。就像是平静湖水被激起的涟漪，那一层层波纹幸福般涌现从未消散。虽然这之中伴随着五味杂陈，当然更多是绚烂多姿。
本来是打算从幼年写起，可大家也晓得，到了我这种年纪，遥远时代的故事基本都遗忘差不多。周围朋友经常调侃我没有童年，我当然默认，幼年这一段直接跳过为好，留给那些只有美好童年的人回忆他们母子关系的时候描述吧。
印象中，我们兄妹被家人上下学接送的时候很少，不知道是我不记得还是真就寥寥无几。但也总有那么几次，毕竟年龄小的时候绝大多数家长总会担心孩子会被人贩子拐走（我的童年里也是有人贩子这回事的，虽然是历史悠久，大家还是要多加小心），我妈也隶属于这绝大多数。小学时期的那所学校离家里大概十分钟的车程，幸亏我家里也是有车一族，可不是奥迪A6也不是价值几百万的校车而是两个轮子的自行车。我小胳膊小腿儿肯定无法驾驭，所以我妈理所当然的成为我的专职司机。
孩子就总是会有莫名的孩子气，有一次不知道为什么就和母亲闹起了脾气，放弃免费司机不用，选择自己步行。那个年代的夏天特别的热，那个年代的书包特别的沉，那个年代的我特别的幼稚，那个年代的鞋子也不是阿迪耐克。我的凉鞋是纯塑料质地，特别硬，穿起来极不舒服，可是孩提时代没有考虑那么多，我就是要倔强的坚持自己靠双腿向着学校前进，幻想着自己是多么勇敢，拿出勇夺碉堡的气势，我妈好像也在几次争执之后默许。结果不到一半的路，脚后跟儿就被卡出血，我妈没有责备，只是小心翼翼的用手绢（那个年代手绢是随身携带的）包好我受伤的脚后跟儿，抱我上了后座……（之后的之后就不记得了，真的就是个小屁孩儿）
后来的后来，我用三个小时的时间驾驭了自行车。以后的上下学就是我自己一个人的风驰电掣。同样是一个夏天的午后，一番极其努力的翻滚之后，两个轮的车子抵达学校，可是习惯性动作取水的时候，发现水壶不见了。（又要开始讲历史）我们那个时代都是自己带水，用个瓶子装上白开水，（我好像试用过各种材质，比如说大的饮料瓶、输液之后清洗的玻璃瓶，当然也洋气的用了用有卡通图案的水杯）有时候加糖，有的时候加橘子粉。这个传统好像遗留到现在，因为人们终于发现那些饮料无论如何都比不过白开水的魅力（毒素太多）。没带水，我的这个炙热的下午就相当于在等着被烤干。快上课也没时间再回家，只好走进教室，接受这个悲惨的现实。可是上课期间，我发现有个熟悉的身影，她也好像看见我在看她，她并没有打断老师的讲课，只是给我示意她手中的水壶，放在窗外，离开。
很多人会说这有什么，其实对我来说这有什么。下课铃响的时候我奔出教室，看到我妈远离背影的时候，我是真的流了眼泪。当时我家只有一辆车，也不像现在出租车比人都多，所以我知道我妈是顶着大太阳走去学校。我也知道，不管我和她之间因为学习的事争吵过多少回之后，她对我的那份爱依旧是很浓，浓到无法化开。
那个背影好像已经定格在我的脑海里，永远的永远。以至于后来离开家出外求学的时候总是梦到我妈离家出走，留给我的只是那个背影。你们有在梦中梦到自己的妈离开然后哭醒的吗？我好像有，而且不只是一次。好像我也挺能哭的，不管是现实中还是睡梦中。就像那句话，每个男人心中都住了个女人，每个女人心中都住着个男人。
初中的时候，我依然幼稚。估计是童年来的晚吧，和我一起玩的没有同龄人，基本上都比我小四五岁。因为有共同爱好，收集洋画（我们的方言是叫洋片儿，就是一样小卡片儿上有各种图，比如说葫芦娃，水浒英雄）。我狂热的收集着，也狂热的和伙伴儿们比赛谁的更多。我们以各种方式来获取对方手中的洋画，赌博的时候作为赌注，用手拍打，各种玩法。我有的时候都开始为我的幼稚感到羞耻。我忘食的玩，到了饭点儿也不回家，然后我妈各种找。我和我的小伙伴儿只是各种躲。楼道里，地下室，房顶上，后来就到别的小区的楼道里，车库，地下室，房顶上。有一天我居然荒唐的晚上十点半多都没有回家。当我被我妈带回家的时候，那顿毒打也是终生难忘的，我爸直接抽出腰带，在我屁股上一顿狠抽。
后来回想起来，我真的是欠，该打！
青春期是每个人都有的，叛逆，烦躁。青春期少年的父母也是各种头疼。担心，管教。我的高中时期在邻县度过，想当年我也是寒窗苦读，每两周回一次家。可是没什么成果，可能还是吃苦程度不够。学校的生活各种凄惨，各种难吃的饭，各种伤心的事，各种同学的冷嘲热讽，各种无处述说的凄苦。可我像所有青春期的同学们一样使劲儿的憋着，我从来没有说过我的伤痛，只是偶尔真的是想听听我妈的声音的时候就打个电话，其实也没什么事，就说些有的没的。有的时候，听我妈说谁谁家的孩子考上什么名牌大学的话，说真的是真的讨厌，所以就回句怎么不去养那种儿子的浑话。其实后来的时候想想，更多的时候是自我责备，恨自己为什么不优秀，不能成为妈妈炫耀的资本。
当时，谁理解呢，没人理解，青春年少呀。十八岁的时候谁又给我们选择了，我们没得选，只是一味的读书，等着用知识改变命运。记得回家的第一件事就是补眠，就好像这辈子的觉都在那一刻睡了，太累最好都不要醒的感觉。朦胧中有人摸我的脚，原来是我妈给我剪指甲--脚趾甲。当时我好像也没有挣脱，只是任由我妈帮我去修理，也许是太累了，也许是我在默默接受这份“冰冷十八岁”的礼物，这对于我来说弥足珍贵。
现在十八的少年，叛逆，我可以理解，烦躁，我可以理解。可是对于父母的抱怨，我不会给予理解。我也知道现在是拼爹的时代，可是我们不能改变的是父母子女关系的事实。不管你的父母是贫穷，疾病，既然对于父母子女是上天恩赐的礼物，所以父母也是我们来到这个世界的同时上帝恩赐于我们的礼物，并且是最棒的礼物。
我从来都不是善于表达的人，好像家族里的人都是这样。只是把爱默默的表达。可是爱要大声说出来，不是吗？
好吧，那个叫萍的女人，我爱你，不管你是美是丑，不管你是年轻还是年迈，不管你是严厉还是温柔，我都爱你。我希望你活到一百岁，看着我结婚，看着我生子，看着我儿子成长结婚再生子。对于我来说，前半辈子你为我而活，后半辈子我为你而活，你快乐我才会快乐，你幸福我才会幸福！
（谨以此文作为母亲节的献礼送给我的妈，也祝天下所有的母亲节日快乐！）
