男女大不同──怎么与异性进行「有效的沟通」

男女朋友在交往阶段,多少都会因为想法不同而产生冲突,说实话,这很正常、再正常不过了!

  亲密如家人都时不时要来个「激烈一点沟通」,因此,怎么能期望在完全不同家庭成长的男女朋友,在交往过程中不会有意见不合的时候?

  但意见不合,不代表要提高分贝吵架、更不是要争出个是非与输赢,在亲密关系里,没有输赢,只有双赢或双输。双赢,是两个人的共识,不管是各步一步还是提出新的解决之道,最重要的,是「两个人都能接受」。

  然而观察男女交往的过程,在提出解决之道前,却常发生「为什么你都不懂我?」的争论,进而陷入无限鬼打墙的回圈……同一件事,为什么由不同性别的人说出来,会让人觉得不是在讲同一件事?为什么,她一直在讲「感觉」,那是什么,能吃吗?为什么,他总是不解风情,讲话那么直接是怎样?

  以下内容,是采「大多数情况」,绝不能套用在每个人身上。决定大脑结构与心智运行模式的变数,绝非只有性别,有更多的,是环境、社会风气,与家庭养成的影响。

  从家庭养育方式与社会环境的层面来看,大部份的家长告诉男孩要坚强、跌倒了也不能哭,哭了会被骂「不像男生、没有男子气慨」;但面对哭泣的女孩,似乎比较不会有同样的责难。

  进了学校这个小型社会之后,开始变成是学科能力上的区别,第一个说「男生数理好、女生文科好」的人,不知道是谁。「反正很多人这么说、那就这么信吧」,在潜移默化中,很多人开始把这当作既定的事实,因此男生文科不好、女生数理不好,「性别」,逐渐成为冠冕堂皇的理由。

  这正确吗?未必。因为有很多男性钟情于文学;不少女性,喜欢数理更甚史地(小元我就是这种),但在环境影响个人的认知之下,成长中的男性女性,逐渐构筑出截然不同的思考方式。

  当遇到问题,女性倾向先寻求情绪上的认同,因此找朋友讲心事,很多时候并不是为了解决问题,而是抒发情绪。(这也是为什么很多女生有喝不完的下午茶、聊天没什么重点,却能聊很久的原因)可是对于男性而言,当问题产生,就算会觉得困扰麻烦,但非常直觉地,男性通常认为「只要问题解决,那些困扰麻烦就会自动消失」。

  这在一群「很男人」与一群「很女人」的同性团体里,并不会产生什么影响,不过遇到男人与女人在一起的「爱情」,问题就这么产生了。

  当他因为公事烦恼,正为了下周的提案焦头烂额之际,除非是确定自己能在他的专业领域提供适当协助。否则,在他想把大部份的心力花在怎么解决问题的时候,女性朋友间常用的「你还好吗?怎么了?」,不会让他感到好过一点。因为女性的「你怎么了?」,和男性的「你怎么了?」,着重的重点并不相同,女人注重「情绪感受」、男人偏重「事件」。

  对男人来说,「情绪感受」,有很大的可能比他正在烦的问题还要麻烦,他得先停下大脑中「解决问题专用」的区块,去开启「描述自己感受与情绪」区域(而且还不太擅长,开机要很久),以回答女生的「你怎么了?」。

  如此一来一往,会浪费很多时间,而且更烦人的是,有些女人还不相信他的说词,疑神疑鬼认为自己是想劈腿,才会回答的零零落落……讲实话却让下场更难收十,一次两次之后,男人十之八九会习得「灾害防预」技能──「既然讲了更麻烦,干脆别讲」。

  看到这,大概会有女性在心中OS:「蛤?怎么能这样?不是该更有诚意地好好说吗?」……之前讲得零零落落又毫无章法,已经尽了他全力ˊ_ゝˋ在「情绪」的表达上,大部份的男性天生就是无法用各种不同的形容词,来描述自己现在的「感觉」。

  可是换作是女生,情况就不一样了,当她抱怨今天公司遇到不好的事,不论是工作太多、被上司误会,还是上班时间滑一下手机,却被那个讨人厌的同事打小报告……她第一时间需要的,通常不是「该怎样怎样才能提升工作效率」,或是「妳自己也有不对的地方吧?」的反省检讨。

  她想听到的,是一声「听起来妳今天过得很辛苦呢,过来抱抱~」,或是同仇敌慨地一起说:「对啊,他也太爱管閒事了!」

  「提升工作效率」与「反省自己的缺失」,当然是让事情可以彻底根治的方法,是治本之道,但情绪还没获得认同与缓解,那些「方法」,听起来只会像说教与指责。

  结合以上所述,可以得到一个「如何与异性沟通?」的结论,「男人想直接解决问题,女人想先获得情绪认同」。而在亲密的两性关系中,该如何应用这个结论呢?

如何与异性沟通?.png

给女人的建议

  先想清楚自己现在是「只是想抱怨发洩情绪」,还是「真的想解决问题」,然后「明确地」告诉妳的他。

  只是想抱怨发洩情绪句型「我今天遇到一件倒霉的事,但『我只是想要讲出来而己』,你有空听我说吗?」

  真的想解决问题句型:「今天工作遇到一件事『我不知道该如何处理』,你可以『给我一点建议』吗?」(先自己厘清问题发生的前因后果,与「问题点」,而且务必简明厄要,中间的人物交待不用太清楚,重点是「事件」本身,而不是细节与感觉)

  这么做的好处:对男人来说,「处理问题」与「情绪认同」是完全不同的作业系统,最好在开机之前就先下好指令,不然听到「问题」,大部份的男人会直觉地直接开启「处理问题」那区,而非「情绪认同」。(为什么?因为在社会环境的训练之下,擅长处理问题、不擅长情绪认同啊~)

给男人的建议

  通常男人遇到问题就是直接想要解决,因此不需分成两个方向,如果这时候面对女朋友/老婆的关心,请把握以下重点。

  说清楚自己现在「在忙什么」,并「定出明确的处理时间」。

  以文中「正为下周的提案焦头烂额」为例,建议的说词如下:「最近部份有一个计划案要赶(在忙什么),因此这几天会花比较多时间在公事上,到下星期三就会恢复正常了(定出明确的时间点)。」(至于开头是否要加上「宝贝」还是其他更肉麻的称谓,请自行斟酌)

  这么做的好处:讲直接一点,这就像是在门口暂时挂上「请勿打扰」的牌子,只要另一伴还算是个体贴明理又独立的人,大部份都可以接受这种说法。

  会产生冲突,常常是因为我们从自己的角度,去思考对方的问题,却忘了每个人都是不一样的。

  不论是在工作场合,朋友间的人际关系,还是亲密的家人与爱人,明确说出「自己的需求」,并且「告知对方能协助的地方」,其实就能把冲突的可能,尽可能降到最低。

  祝福各位。

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