今天是我在渣渣师范学校混的第二年零半个学期，不知道具体几天，忘了具体的入学时间，混日子算合格的。

 很久没紧张的写文章了，就算是这两年的期末考试的文章也是乌七八糟，乱写一通的，因为老师不会轻易让我们挂科，这是在我学校流行的一种奇异的思维方式，开始我也觉得有趣的紧。逛知乎大概一年多了，期间作为一名头脑简单，爱做梦的白痴，我尝试过十次以上的“渣滓逆袭”计划，由开始至失败，时间短则一天之内，多则三个月左右。我尝试去读书单里所有的书，看完的也就刘墉写的几本鸡汤，还有王小波的一本《我的精神世界》当然也是看得懵懵懂懂。我还尝试过规划时间，制定每一天的计划，下各种大神们推荐的app，也是没厘头的结束或删掉了。但是现在我也还没放弃制定目标，呐，这个月末有场普通话考试，我决定要过二甲。我是不相信自己能过的，因为我这有一搭没一搭的态度，因为我这软趴趴的精神，我发现我从未对自己有过信心，也未曾相信过自己的决心。我感觉到所有事情都在因为时间的流逝而变得糟糕，我也越来越痛苦。可似乎知道这些并没有什么用。我依旧不温不火。

 在一开始同学就告诉我知乎对我来说没什么用，她说我在知乎只能接受到不好的东西，因为它让我相信我什么也干不了。我当时还很气愤，现在我明白了，也早就不气愤了。事实是我真的是一只会做梦的蠢蛋。

 说到做梦，我也是很专业的。我的梦很多，大到考研去澳大利亚，小的呢？北漂？这个对我来说好像不算小。因为在寒假做个服务生我都要死要活地干不好，这样的我北漂会饿死吧。我还有个吉他梦，从13年到现在，一直在自我折磨中进行学习。我认为我还是爱吉他的，至于折磨，期间我断了两把吉他，现在不死心地买了第三把，生在一个工人阶层家庭的我，砸了近一万块在我这个梦上，至今这摊死水上没砸起一粒水花。这迄今我最昂贵的梦，呵呵。我开始相信我爸以前说的话了，我爸说我是人渣。

 我还记得这样说我是人渣的爸爸还花了近一万让我去辅导班学英语。还花光了他所有的面子托人让我去城里上初中。还说他打肿脸充胖子，把希望全寄托在我身上，记得我当时还很鄙夷地想，那干什么还要充胖子呢。恩，现在我不敢说话。呼吸都捂着口鼻。发誓不再违背家人的意愿，他们怎么开心我就怎么做。可上个月作为一个女孩子的我剃了个光头，又把我妈，我外婆气哭了。现在我不能承认更多，我是个渣滓。

 我就读的是家乡的一所师范，离家近。我妈不放心我，我是我们班的唯一一名走读生。我跟班里人的关系处于陌生人的状态，班里只有一个女生跟我玩。她算是我活的这十九年里相处时间最长的朋友。两年的时间里我考验过三四次我跟她之间的友谊。我多感谢她没放弃我这个精神病。她是一个惹人喜爱，懂事礼三观正而又漂亮的小姑娘。每天上课只要不发呆玩手机，我跟她都会聊天，扯各种杂七杂八，虽然我们啥也不懂，却也扯得很开心，我们互相交换自己的所见所闻，我每天看到外面世界大到有从家到学校四趟公交那么大，两个小时不到的时间。而她看到的比我多，她乐观开朗，善于人际交往，所以大多数都是她说我听。我说她是我在这潭污水里接触到的唯一发光跳动的星星，她说她这颗跳动发光的星星也将沉寂。

 昨天她跟我讲的是她姑姑的同学们，一群品学兼优，独立自主，美丽善良，却一直单身的女青年。听完我不羡慕，却是真的心有不甘。可不甘在哪里呢，她们有的优秀品质我一样都没有，众人都有的劣性我一样没落下。是啊，这般，我还有脸不甘。

 我一直告诫自己，既然你不知道怎么做是错的那就先做好你知道的对的事情，并且在事情没做好之前别说出去，要知道你最后一个长处就是擅长沉默。作为一个蠢蛋，就算蠢透了，它也是个年轻的十九岁的蛋，就还是有孵化成哺乳动物的可能，既然有可能就不该放弃。对我一直寄以希望，我却一度让他们失望的我的爸爸妈妈，依旧以我这个不争气的女儿为荣，我不能让他们为荣的我到最后都只是个渣。虽然努力多少次，都会失败，可努力了就是在尝试，试了一点点总归算是学到了一点点。

 第一次接触到简书，希望作为一个渣渣的我不会让简书变污浊。渣渣的一点心路，渣渣的一篇文章，感谢简书了。