喜欢一个人容易，可是两情相悦的却是很少。

高一的时候的我，懵懵懂懂，满怀着对爱情的期待，喜欢一个人是那么的轻而易举，可是，想掩饰自己的喜欢却是很难。

我喜欢的男生，就叫他木头吧。刚开学的时候，他是我的后桌，第一个认识的男生。

木头很喜欢笑，笑的时候，有淡淡的酒窝，眼睛像是会发光一样的吸引着我；一样的白色校服，我总是觉得木头的校服是最白最干净的；尽管他坐在离我最近的地方，没有事的时候也是几乎不说话，所以我总在心里叫他木头。

不知道是什么开始喜欢他的，等到我意识过来的时候，我也是干了许多蠢事。

我会把自己的作业本跟他放一块，这样的话，拿作业本的时候，说不定他会顺便拿给我，尽管几乎都是我拿给他的。

我会在做操的时候跑到最后面看他做操，尽管矮小的我在最后面会被班主任说教，那时候无论他做什么，我都默默的喜欢着。

我会放弃自己喜欢吃的面，只为了跟他一起排队而去吃罐汤。同桌感到奇怪，我也只是笑笑说换换口味，其实我最讨厌吃饭。

我会为了跟他偶遇而绕远路，只是为了打招呼。

我会为了爱打篮球的他去看NBA，去买篮球学着投篮。

………………

我以为上天总算是怜悯我了，毕竟祸不单行，福祸双依。

后来家里出事了，妈妈身体不好，我请假回家了一周。

木头第二天下午发短信问我怎么了，为什么没去上课。我不知道他是怎么有我的电话号码的，但是这不重要，重要的是当时的我真的是觉得整个世界都美好起来了，尽管遭遇着不好的事情，还是相信着各种美好。

请假的一周，他帮我抄笔记，告诉我每天的作业，解答一些我不懂的重难点，安慰着我。

其实那时候的自己是雀跃的，幸福的，也是满足的。

我庆幸自己不是单相思，那么幸运的，我们竟然是互相喜欢，两情相悦的。

后来的我们互相关心，互相了解。

我会大胆的转身去问他不懂的题目，他也总是很耐心的讲着，我还是不懂的话，他都会拿笔轻轻的敲我的头，再讲一遍。

他有时会迷糊的问我布置了什么作业？会问我作业做完了吗？有时会讲很冷的笑话，我还是笑了。

有时，我们会互相讲着各自的理想，讲着以后要去哪里玩？将来想要考哪所大学？想要报考什么志愿？

我俩成绩差不多，我文科比较好，他理科比较好，但是我想和他同班，想和他上同所大学，我选择了理科。

但是到了分班时候（当时有分实验班），他一直安慰着我的担心，他说我们一定会是同班的，他那么坚定的保证着。

结果，我是11班4号，他是12班4号。

我当时真的哭了，躲在厕所里哭的稀里哗啦。

我给自己打气，这一点也不影响我喜欢他，我必须跟他一样优秀，所以我努力的学着我不擅长的物理，尽管那么吃力也没有放弃。

分班以后，学业更重了，也各自有着自己的小世界，开始没有那么多共同话题了。

如果之前的分班结果只是生活中的小涟漪，那么后来发生的事就像一根刺一样插在心中，不曾拔出，一直刺痛着。

之前的同桌和木头一个班，分班之后两人成了同桌，同桌经常去11班找我说话。说着他们班的趣事，说着学习的辛苦，说着成绩上不去的困扰，但说的最多的是他的同桌——木头。

木头讲题给她听，

木头给她买水，

木头和她一起回家，

木头和她说了什么……

那时的我是极其敏感的，我知道同桌也喜欢木头，我知道木头是喜欢我的。

虽然木头从没真的说过喜欢我，我也没说过喜欢他，但是两人心知肚明。

我有点不开心木头的态度，有点气自己的小气和不信任，我和木头就一直这样，我纠结着他俩的亲近，他一如既往的关心我和同桌。

高考后，我的成绩差了木头将近20分，我还是默默的跟他报同一所大学。

我的成绩报那所大学绰绰有余，但是我填报的专业却是不够分数。所以没被录取，因为我就报了两个志愿，并且不服从调剂。

之后，我征求志愿去了不在同一城市的另外一所大学。

高考之后，我没去谢师宴，也不敢去同学会。我害怕见到他，更害怕见到他和同桌一起。

现在，我们都大二了，两年没有见面没有聊天的他竟然主动跟我聊天了。

他问：“我能问你一个关于青春的问题么？”

他问：“高中的时候到底喜欢他什么？”

他问：“为什么我们会这样？”

后来我知道了很多不知道的事，同桌知道我喜欢木头，木头喜欢我，所以这么久以来，她是我和木头两人在各自班级生活消息的传递者，仅此而已。

我不想深究，也不想知道真相如何，更不会去想同桌传递的消息是否有水分？

我和木头早已回不到过去了。

我们都贪恋着高中时互相喜欢的美好，那种青春小尾巴的青涩与大胆，单纯简单而又充实的生活。

现在的我们早已不是当时的我们，我们在各自的大学，有着不同的朋友圈和生活环境，我不再单纯得想要抓住另一个世界的爱情，开始变得麻木，难以相信他人，我更喜欢一个人，至少现在是这样的。

即使，未来我想找男朋友了，也不可能是木头了。

曾经美好的回忆还是用来回忆吧，至少可以一直美好。

既然回不去了，那就展望未来吧，何必执着呢。