昨天看特立独行的猫的公众号，马航出事时她写了一篇《除了生死，都是小事》的文章，因着天津塘沽爆炸事件而再次被翻了出来。然后也是在这一年，自己也是深刻体会到出来生死，其他都是小事，所以也用了这个标题。
这么多年，自己的路一直走的都不是很顺。记得去年过年的时候，一家人在一起开家庭会议，讨论这一年如何如何的，那个时候觉得生活是充满希望，以往那些不好的事情就快成为过去了，我们家也会迎来柳暗花明的那一天，也可以冲破黑暗，看到光明的。只是刚过完年没多久爸爸就出了车祸，虽然性命无忧，但腿多多少少有些行动不便。就在那个时候一个人在医院照顾他，后来哥哥把他接回老家照看，我都还觉得生活还是有希望，只要我们能走过这一年就好了。
但慢慢的却发现生活的路，从来都不是你以为怎样就怎样的，有时候它还挺欺人的。今年的四月份大伯又被查出直肠癌。如果说爸爸的车祸让我知道你永远不知道意外和结果哪个先到来，唯一好好珍惜眼前。那么伯父的病就真的让我知道如果我不再努力、不再更好的珍惜和他在一起的时光，那么以后的人生我可能真的会带着遗憾悔恨过后面的生活。
和爸爸的感情不同的事，伯父在我心目中的感情要比爸爸重要的多。在我二十三四年的人生里，有太多的记忆都是关于他的。小时候性格胆怯，每到开学的时候，就不想一个人去学习报道，甚至不去，就撒娇耍赖让他替我去。后来上初中高中大学，一路走来，从学费到陪伴，都是他的身影。再到后来的工作，这个时候我的羽翼已经有些丰满，而他也渐渐衰老，但每次只要回家，都会有那么一个人在等着去接我，无论刮风下雨。和他的记忆如果细数的话，应该不是几百字上千字可以写得完的。
我曾无数次的幻想，等我挣很多很多钱的时候就带他出来再看看这个世界，看看他年轻时去过的北京西安等城市。而且我从来都不敢想象没有他的生活，因为我一想象他不在我生活里，就会觉得生活也没什么意义，所以我常常自欺欺人，告诉自己他能陪我一辈子，我可以在想他的生活一拨打电话，那边就会有他的声音。也无法想象我每天都打的电话如果再也接不通时，我会作何反应。
只是今年他这一病，让我每时每刻都有种会失去他的感觉，让我才会常常处在可能哪天我就没有机会照顾他了。所以我天天想着要好好挣钱，给他他想要的，每天给他电话，每天和他聊天，只要一有时间就回去看他。可是还觉得不够，怕来不及把对他的好用完，他就不在了。在医院的那一个月里，也更加深刻的感受到了他对生活的恐惧，感受到了他再也不是那个可以一只手就把我举起来的可以为我撑起一片天的人了。他老了，对你的依赖性大了，开始越来越听你的话了。
那段时间，每到夜晚躺在医院的走道的躺椅上，都会想如果可以的话，我愿意去承受他所承受的痛苦，只愿他能健康平安。只是我知道如果我生病，他将更加不能承受。
虽然现在已经经过了三次化疗，等待后面三次的结束，而我们各自的生活也都进入正规，也开始正常的生活，我回来上班，他在老家看病。但我依旧有种不知道哪一天他就会离开我的感觉，而这样的离开是真的再也见不到，所以常常内心惶恐不安。树欲静而风不止，子欲养而亲不待，这大概是人生最悔恨的事情吧！然而这件事情也不是我能决定的。现在的我能做的只有珍惜现在，每天给他打打电话，有时间就回家看看他，好好挣钱，让他不会因为不能劳动而觉得拖累我。
生命无常，你永远都不会知道意外和结果哪个先到来，唯有能做的就是好好珍惜身边的人，珍惜在乎的人。
