文／羽蝶珺
小时候，我害怕母亲不要我了。我总要小心翼翼地远远看（kān）着母亲。我担心可能一觉醒来，就看不见背影了。
我——一个很小的孩子，却总是破坏母亲的家庭。
好像不只是我，妹妹也是。
长大了，听着母亲这一叨唠，我能清楚地理解妹妹的行为举止。
因为我们的世界不想要是光秃秃的模样，至少说有那么一点期盼。
母亲，一个多么美丽的词汇，可是在我们幼小的心里就是一个庞大的数据，就是整个世界。可能是因为已经弄丢了父亲的背影的缘故吧！
金砖当志愿者的时候，书记跟我们讲过：一个被收养的孩子是如何聪明，以至于超出大人对孩子人生的预算，什么都能做到游刃有余，实在令人惊讶。
我能理解出来，当时这个孩子内心是彷徨的。因为他没有了自己温暖的被窝，而是寄生在人家的暖炕上。虽说，看到了绿水青山。可是，他如果不能得到领养家人的认可，他也就是没有了整个世界。更有甚者，没有了整个人生。
原因很简单，就是世界很大，思维很小。
当一个人遇到问题的时候，心情很复杂，又或者说，行为很混乱，整个逻辑推理，思维导图，都已经混乱。
这时候，根本就没办法思考了，因为思路闭塞了。不清楚自己要干什么，应该怎么去做？此情此景，是很希望有一个人能来开导开导自己。对吗？
可是，遇到问题的时候，你会发现身后空无一人。没有人会理解你，也没人能开导你。可能你对面是黑压压的人群，而同你一条战线上唯有你或者寥寥无几。
原因是：没有人经历过你的生活，他们更多的只能给你提意见。生活是自己的，你过给谁看？你为谁过？
活着是为自己，不为别人。想要别人看好你，你就得先给自己的生活画点颜色，让人家看看。别人给你的只能是意见，或者说是别人的想法。他们并不能替代你来活着。选择权于你。
我的前半生：
我过了3年天真烂漫。
20年活在妈妈的思维里，我看着那一场呼啸而过的青春，我看着母亲那一段段落幕的婚姻影像。
4年多活在孩子的责任感中，我看着生病的孩子，我怜悯，我心疼，我更多的是亏欠。我希望自己来弥补一下，尽绵薄之力。
还有1年，我活在梦里，不知花落知多少；我活在书里，心情不好，就“下馆子”品品前辈留下的感悟；我活在春风里，肆意妄为，觅渡江节。
人活着，不容易。活着就是为了磨掉锋芒。
磨难是为了更好地长大。亲爱的你，人生路上，不可能一帆风顺，上帝不可能目不转睛地看护着自己的孩子。
是你走在路上，你就要注意安全。是你自己走在路上，你就要小心路滑。是你走在路上，你就要懂得保护自己。是你自己走在路上，那就得学会爱你自己。
是谁，总在你的旅途中设置好陷阱？而无知的你，一而再再而三地往陷阱里钻空子。
我头疼，是因为我我想太多东西，不能消化。所以，一想就头疼。
我害怕面对现实，是为了我还在阴影中，我走不出迷雾围城，我还看不见自己。所以，一碰过去，就疼，疼了就退到角落里，把自己缩成气球，滚了也伤不了心。
我能明白所有为我着想的人的苦衷，但是谁也不能体会我心里的苦痛。就像你永远不知道别人在想什么，别人也无法真实地问候你的心一样。
活着什么都不是将就的理由，将就将就并不会让自己快乐，更不会让自己过好。
如果活着不是为了过得更好，不是为了开心，那么，你将过得很难，屡步荆棘。那有何欢？
人言虽可畏，更多心不坚。
对自己要有一颗坚定爱自己的心。你都不爱自己了，还有谁会宠幸你。你都厌倦自己了，你觉得别人的爱情里有你会长久吗？
我们只有学会了爱自己，才懂得去爱别人，珍惜美好的一切，温情如水地活着。
“水能载舟，亦能泛舟。”我们趟过了这趟混沌的思流，我们是顺流而下还是逆流而上。
顺流而下会很轻松，也很顺利，可同时我们也污浊了。
逆流而上会很吃力，也很无助，可是我们可能收获一个世界，我们有机会让自己清澈如泉。
我的前半生里，过得如尘埃般微小，骗自己也骗了别人的视界，我欠自己一个说法：那就是一场说走就走的思想旅行。
放开束缚自己的枷锁，去看看外面的世界。思维之外的世界一定是精彩的，我们一定要去看看，不要局限于狭隘的个人空间，蒙蔽了双眼，模糊了机智，最后，你一定会被自己的生活控诉。
