今天是周五，最后一节课是美学。任老师分享了去三亚的经历，说起她在三亚为潜水做了诸多练习。临近下水前，她却步了。教练说：不下水也行，但钱是不会退的。她讲起她的想法：我不会比今天的自己更年轻了。如果现在不做，那以后就更不会做了。
前几天学生会刚换届选举完，我期待满满，暗自腹诽：综合种种因素来看，我成为部长的几率确是很大了。很遗憾，我是副部。更遗憾的是，凭着这股怨气，我生生让一个展示自我的机会从手中溜走——部长把这个任务做得非常出色，一时间大家已然忘记了新闻部还有个副部长，一时间我仍然只顾抱怨结果不公、上司复返。学姐晚上开会发难：你为什么把出风头的机会让给别人？
我自然是无言以对的。不，我有千言反驳，却说不出一句像样的话。
是啊，我为什么退却了呢？
说起来，我从来都不是甘于默默的人。年少时数学不好，我被老师打趣几次。后来硬是攒着一股劲把数学从堪堪拉到优秀线。后来被霸凌，也硬是走了出来。高中也慢慢拓展了交友圈，和老师也相处的不错。反而到了大学，开起了历史的倒车。
说起来，我从来都是一个自卑的人。我永远有着来自农村的悲哀，永远有着别人会因为我是我本身这件事而自顾疏离我。我也确实受到过这种疏离，因而又有着十年怕井绳的悲哀。常常进行自我否定是我每日在做的工作。
说起来，我从来都不是爱学习的人。人生前十七年堪堪学着，为了考个光耀门楣的大学——即使是在写这句话的时候，我也是在自我否定着的。进了大学变成泄了气的皮球，不想学习，不想上进——这又与令母亲伤透心的父亲有着惊人的相似，每每发现这种情况，又陷入自我厌恶的深渊。
学医一年来，我深切了解到自己身体的各部分实则比我伶俐一些。我自然不会因着这一些事件顾影自怜不休不止。低潮情绪肆意时，体内总会有些其离子、激素来调节本我。那么，就走一步看一步罢。总有一天我会想明白自己要做什么的。
