前两天去幼儿园接儿子（四岁，小班），走的时候他走到老师跟前，大声说了句：“××老师再见！”我有些惊奇。
我儿子属于安静内敛慢热型的，刚开始上幼儿园的时候，看到别的小朋友大大方方的和老师打招呼说“早上好”说“再见”，不得不说我心里是有些羡慕的。
因为我家孩子几乎不说。
即便我们提醒他也不说。
还有一天放学之后我带他去水果店买水果，他看到旁边有个宠物小狗，很开心的走上前去，摸摸小狗的脑袋，嘴里说着：“妈妈，你看小狗狗还穿着衣服，好可爱啊！”
这可能对别的孩子来说也是一个极为正常的场景，可是我回想半年之前，他老远看见小狗朝他的方向过来，就会害怕的赶紧躲到我身后，更不要说上前去摸小狗了。
这两个场景让我很欣慰，我想也许我应该把这个过程以及方法整理出来，到底，我们该如何引导孩子纠正缺点？
我想一定有很多家长有过这样的感受，对于孩子的某个明显的缺点，我们无数次的说教，孩子却屡教不改，甚至还有越发严重的趋势。
我一直相信，没有解决不了的问题，如果一直解决不了，一定是方法不对。
孩子身上的每一个细小的问题最终演变成大问题可能都和我们父母采取的方法不当有关。
我们父母通常采取的都是什么方法？
说教，讲道理。
“宝贝，不能把玩具放在嘴上，脏！”
“你是一个男子汉，怎么可以这么胆小？你看，这个一点都不危险，快去吧！”
“要好好吃饭才能长高。”
“你都上幼儿园了，应该有礼貌。”
“要懂得和别人分享才是好孩子。”
“这么大了还哭，羞不羞?"
建议父母们平时可以留意一下自己和孩子的对话，统计一下你到底说了多少个“应该””要““不能”“不要“等这样的字眼，我猜结果一定会吓你自己一跳。
这类字眼到底代表的是什么？
是父母的价值观，是父母对孩子的评判，是孩子日后对自己评价的来源。
随着孩子的长大，我们家长一定都希望孩子拥有正面的自我认知，就是自信。
我们试想一下，在孩子还不懂很多词汇的时候，如何知道自己是什么样子的？肯定是从周围人尤其是父母对他的评价中得知。如果他经常得到的信息是“我胆小”“我不礼貌”“我磨蹭”“我不讲卫生”“我不懂分享”“我不讲道理”等等这样的词语，那么这些词语也就会深深地刻在孩子的心里，成为他们自我认知的一部分。
这个结果肯定和我们父母的初衷南辕北辙，我们原本只是想让孩子改正缺点而已。
所以，父母们首先需要明白：
我们必须停止说教！无论是孩子身上的哪一类问题，说教、讲道理都是最没用而且还会起负作用的一种方式！
不说教，我们好像没什么可以做的了，总不能随便他们折腾，完全不管吧？
当然不是。
不说教，孩子要怎么教？父母要做些什么？这里给大家三个锦囊。
锦囊一：不动声色的行动。
言传身教，其实"身教"的作用要远远大于"言传"。其实每一次对孩子缺点的纠正往往开始于我们对自己某一个缺点的纠正。
下一次孩子玩脏东西，试试不要说话，直接过去把他的小手擦干净，或者不动声色的把玩具从孩子口中拿下来；下一次孩子不礼貌，想想自己是否做好了榜样，如果没有，先让孩子看到你的礼貌。
这里插一句，我儿子和老师打招呼这个事情，我是怎么处理的。
我想了一下我之前的作法，早上见到老师在忙有时候都一笑了之或者点头致意了，接孩子放学有时候也是和老师摆摆手就走了。
这样很不好。
我自己都没做到的事情没有理由要求孩子必须做到。
所以后来我改变了自己的做法，每天早上见到老师大声的说“老师早上好！”放学大声的说“老师再见！”
但是这只是我自己的改变，并没有对孩子说什么。
也许他也并没察觉我这个改变。
我知道我需要的只是时间。
不要指望做了一次孩子下次就能记住，绝对不可能的。比如孩子爱把玩具放在口中，你可能需要拿掉无数次才能让孩子改掉这个坏毛病。
但是，孩子的缺点不是一天形成，改正也不可能一蹴而就，不是么？
锦囊二：避免用否定、负面的词语评价，学会用孩子的语言和孩子交流。
对于儿子胆子小，刚开始我也曾下意识地说，这个不用害怕啊，小狗被主人牵着呢，根本不会咬到你。
后来意识到这样对他可能起不到什么作用，便改变了作法。
再见到小狗，我会抢先很兴奋地跟他说这种句式的话：“哇儿子，那边来了一条小狗狗，好可爱啊，雪白雪白的，真想摸摸它。”“你看，那只小狗狗再看你呢！我想它一定是想跟你说‘小朋友你真可爱，咱俩一起玩吧。’”“你看，那边有只小狗狗冲你跑过来了，它一定是太喜欢你了才会这样的！”
虽然刚开始他还是不敢靠近，但是每次我这样说了之后他都会很开心。
不知道从什么时候开始，他自己不仅主动靠近小狗而且还喜欢上了小狗。
当然这期间，我们为了锻炼他的胆量，也会鼓励他去玩不太危险的儿童蹦极、绳索探险之类的游戏项目。
但是这里面的“鼓励”也不是平常我们所说的“你看别的小朋友都不害怕，你肯定也没问题的“之类的话。
我仍然是尽量让自己和孩子的心更贴近：看到这个项目，我就会很惊叹的用夸张的语气说：”哇，这个绳索探险我小时候都没玩儿哎，看起来很有意思啊，可惜人家不让大人玩儿！“”哇儿子，我发现你太幸福了！前面又有一个好玩儿的东西，你想不想玩儿？“
他现在对于富有挑战性的游戏项目特别感兴趣，根本不需要再引导，自己就会主动要求去玩儿。
也许你发现了，从头到尾，我们尽量避免“胆子”“敢”“不敢”之类的字眼，让孩子把关注点放在”可爱“”喜欢“”玩儿“和”有趣“等等这样美好的字眼中去。
教育的最高境界是"无痕"，即我们成人知道我们现在是在用一定的方法教育孩子，可是孩子感觉不到我们在教育。
相比而言，我们平时说的"要讲卫生""要好好学习""不要大呼小叫"之类的语言，都能够让孩子赤裸裸感受到在被教育，没有人喜欢被教育，赤裸裸说教的结果通常更容易引发孩子的叛逆心理，他们甚至还会故意做些父母禁止的事来引起父母关注。
锦囊三：用“可以”代替“应该”。
实在想表达自己对孩子的期望，也不是不可以，我们可以这样说：“我帮你削了一个苹果，你可以对我说声谢谢！”“这里没有路，你可以从旁边绕过去。”等等。
我在改善儿子礼貌的问题上，除了以身作则，我还做了一件事，就是在事前和善的提醒他：“你可以和老师说声再见再走。”或者“你要不要和老师说声再见？”
这个句式里的关键是，孩子有权选择拒绝。
也就是说，我们说完了，不能要求孩子一定要做到，他可以选择不做。
比如，很多时候我跟儿子说完“你可以和老师说声再见再走。”他并不做，他仍然选择不说，扭头就走。
那这个时候我选择尊重他的选择。我自己和老师说一声，就会带着他离开，而且，继续说说笑笑，我不会再拿这个说事儿。
这三条看似简单，其实要戒除成人”说教“的欲望真的很难，尤其是刚开始，需要我们父母在两个方面严格遵守：
一方面是父母需要时刻警醒，知道自己的每一个举动都是教育的一部分，才能在某个时刻想起来方法的存在。否则即便脑海中知道方法，但是在特定的时刻，我们仍然会做出我们第一反应下的举动。而通常我们下意识的举动都是来自于我们父辈对我们的行为模式，大多都是说教。
另一方面尊重孩子的选择，尤其是尊重孩子做出的违背我们意愿的选择。我们之所以爱说教，是因为潜意识认为我们成人的各种认知和判断是对的，孩子和我们不一样的时候，那一定是孩子错了，我们为了孩子好，就要让孩子听我们的。这也是我们总爱说"这孩子怎么这么不听话"的缘由。然而其实很多事情并没有那么绝对的对错之分。
当我们允许孩子有缺点，不着急，不焦虑，静下心来观察孩子的缺点，给自己时间想出对策，慢慢引导，相信每个孩子都是爸爸妈妈心中的小天使！
可能有些宝爸宝妈还会发现，这几个方法对有些问题管用，对另外一些并不管用，比如孩子毫无节制的看电视、孩子想干嘛就要干嘛不满足就撒泼打滚来威胁……是的，还有一些问题并不能仅仅靠上面的方法就能解决，还涉及到另外一个很重要的话题：如何给孩子立界限、定规矩。关于孩子立界限的问题我正在实践中，晚一阵子再来聊聊。
