因为他上周日开车送我时朝我吼了一句，心里难过，便记了仇，这几天不打电话，甚至不愿去想他，即使想起他也是想他的种种不好。
心里真是很难过，这么多年他从没给我买过什么东西，不管是吃的还是穿的，一直以来我几乎都是自己照顾自己，更别指望他的家人会对我多好。想想这些，都是对他的怨恨。
今天收线早，大家都趴在流水线两旁说话聊天，听她们讲故事，说各种趣事，那一刻心情愉悦。我们聊的正投入，我旁边的同事，我同工站的搭档素文突然给我讲起了她的伤心事，他说这两年对老公的感情不太好，对他好不起来，不想理他，我问她：“为什么？”她说：“虽然他对我很好，但是他做的两件事太伤我的心，我对他再也好不起来。”
她说在她有了第一孩子以后又怀孕了，还是个男孩，她想要，但是她老公却说，负担不起，将来太累了，然后让她做了流产。后来又生下女儿，一儿一女本是称心很幸福的，可是女儿刚满月，计生办的人就来催着让去做绝育手术，她害怕，哀求老公说：“我害怕，你去做吧！”她老公就变了脸，说：“如果我去结扎，以后就干不了重活了。”
在婆婆，她老公，甚至她父母的压力下素文去做了绝育手术。
这么多年过去了，本没什么，可是天有不测风云，就在去年，素文的儿子竟然查出患有一种很罕见的病，血小板减少，医生说如果出血会有生命危险，而且这种病几乎没有治愈的可能。
她几乎崩溃，可又不敢在孩子面前表现出来，只轻描淡写得对儿子说“没事，现在科学这么发达，能治好的。”
而对老公的怨恨便油然而生，素文流着泪对我说：“假如当初我不去做流产，我会有两个儿子，即使失去一个我还有一个，我不是没有机会，是他毁了我的机会。如果我没有结扎，我也有生育能力……每次想到这些，我就会痛恨我老公，假如当初他说些安慰我的话，我也会对他有些感激，可是他那样做，那样绝情，我这辈子不会原谅他，更不会像以前那样对他好。我也不止一次的埋怨他，‘这些年你少干了？还不是一样累？’”
“你不知道我儿子长的有多帅，总有班里的女孩子给他买这买那的，他总是充满自信，可是自从他知道了自己的病以后，就不爱说话了，我看在眼里疼在心里……”
看着我的搭档痛哭流涕，我竟然手足无措，突然不知谁的手伸过来递给她一张纸巾，素文用纸巾捂着脸抽泣，她个递纸巾的同事真是善解人意，相比之下我真像是个冷血动物，可是我心里也很难过，眼泪也在眼角打转，但我是不善表达的人。
在我心里忽然有些柔软，我想起一些往事，我女儿还没满月计生办的人也是让我去做绝育手术，我害怕，他就去了，当时婆婆在一旁不满的说：“他去做结扎以后就干不了重活了。”老公没听他妈的话自己去了，结果医生检查出他有疝气不能做手术，我只好硬着头皮去了医院，但是他花钱买通了医生，我没做真正的绝育手术，只是在肚子上拉了口子，我知道了就埋怨他：“反正也不要，还不如就结扎了，竟花那么多钱！”
当时我们也挺穷的，所以我宁愿真的做绝育手术也不想去花那些冤枉钱，但是老公却说：“结扎很受罪，我怕你受罪。”
后来每想起这些还很感激他，而且这辈子我就怀孕两次生了儿子和女儿，没有意外怀孕而去经历流产的痛苦，这是我这辈子最感激他的。
想起这些，心里对老公的怨恨竟然烟消云散。其实我是一个很任性的人，他只是不爱说话，不会表达，却容忍了我的任性，人生哪有什么完美，幸福只有知足的人才能体会。
我劝素文：“事已至此就不要再怨恨他了，他肯定也后悔，要不然怎么会对你那么好？假如你还有生育能力，你还会再生个儿子吗？你让儿子会怎么想？那岂不是让他更绝望？”
素文边抹眼泪边说：“我去年查出肝脏有问题，那时在医院里他对我照顾的无微不至，让同病房的人羡慕不已，我却说这是他欠我的，他不该对我好吗？即使他对我再好，我也对他好不起来。想想儿子的病，我真觉得活不下去，可是如果我死了，两个孩子怎么办？在我孩子面前我不能表现出来我的痛苦，即使我有生育能力也不会再去生一个，那样在儿子的心里一定会觉得我放弃他了，他更会绝望……”
看着素文平日开朗乐观，却不知道内心竟藏了那么多苦处，真是“幸福的家庭大抵一样，不幸的家庭各有各的不幸！”
与之相比，我真应该感到知足！
