非暴力沟通第一部分一一尊重与合作的基础
在家庭生活中，如果你愿意做到以下几条，就可以营造和享受相互尊重合作的氛围:
1.永远记住，身教胜于言传。孩子是从你的行为中，而不是你的说教中学习的。
2.跟孩子合作。如果能够对孩子显示尊重和合作的意愿，孩子们通常都会以善意回应你。
3.同等珍视你和孩子的需要。你自己的需要和孩子的需要同等重要。
4.检视你对孩子们的诸多判定假设。用化解冲突的沟通方式替代加剧冲突的就习惯。
5.实践几把钥匙培养几把钥匙的能力，它们是尊重养育的核心。
合作和尊重必须是双向的。当家长自己都没有做到对孩子尊重和合作，孩子怎么会尊重父母嘞。合作，一起一起工作，真正的合作是没有任何强制意味的。一个家庭的运作如果没有和孩子们一起制定那些跟他们有关的规则，一起为解决问题寻找方案，以及一起做决定的过程，你就肯定要面临下面这些可能出现的后果:抗拒、争吵，伤害感情，意志较量和奖惩依赖。人与人的关系中一个最基本的法则是: 在一个家庭的运作里，没有合作就一定会招致抗拒。抗拒节会导致惩罚或者奖励来胁迫服从，进而又引发更多更强的抗拒，如此循环往复。
合作是跟你的孩子一起协作。想一想你跟孩子一起互动的每一个时刻，你是在运用权力掌控你的孩子。还是在跟你的孩子一起协作？
控制型育儿方式的典型表达:
"我要你马上去做，如果你不去做……
不要让我说第二遍！
你只要照我说的去做就好啦！
不要犟嘴！我不关心你是怎么想的！
我知道你想玩，但是你得先……"
这种家长会花费很多时间跟孩子训话，提建议，争论分析。他们会竭尽所能，千方百计的让他们的孩子满足他们的期待。因为那是他们心目中唯一的正确方式。在努力让孩子服从的过程中家长们经常用一些命令或要求短语一一你一定要、你必须要、你应该要、你非得要。他们还不得不用威胁惩罚，回承诺，奖励一类的方法来强化他们的命令。孩子们根本没有或者几乎没有选择的权利。
赋权型育儿方式的变典型表达:
"咱们一起找出一个对每个人都有好处的方案吧。
我们俩一起想办法，真让我高兴。
如果我们当中一个人无法参与决定，我会觉得很阻丧。
我想听听你的意见，你觉得这个主意怎么样？
我想知道你这会儿需要什么？
你愿意……吗？
你能帮我了解你此刻的想法吗？
我想知道你听到这个决定时，你有什么想法？"
这种育儿
方式意味着家长和孩子通力合作，大家一起决定什么是对孩子最好的。共同商讨所有的行动，一家人会定期的做下来检视他们的约定。这种家长会主动倾听孩子们的感受，需要和愿望来理解他们。家长给孩子传递的主要信息是:"我愿意在开始做这件事情之前跟你一起探索。" 家长不会害怕听到孩子所说的实话，他们愿意听，他们知道倾听只是对话的开始。
尊重是一种"看事情的方式"
尊重他人，就是带着尊重去看他人当下的感受和需要。你永远可以选择你的关注点去看孩子，你可以选择从你的视角，你的愿望和你的判断去看他们的行为。也可以选择从他们的视角带着尊重去看他们的，感受他们的需要。当你去教育孩子的不良行为时，你的所思所想都充满了担心，焦虑、评判。而当你带着尊重去关注孩子的感受和需要时，无论孩子行为在你看来有多么的不可理喻，他在那个时刻所做的一切，不过都是为了满足他的需要而已，那是个你也有的需要。也许他需要的是关注、照顾、需要选择权，自主权。你可能不喜欢孩子们为了满足需要所采取的表达方式。但是这也正是你跟他链接的最佳时机，如果你能够辨别出他们在每个时刻最真实的需要是什么。就可以帮助他们找到一种更好的表达方式。
家长有需要。家长自己的需要很重要。只有先照顾好自己，才可能去照顾好他人。当你每一天都超负荷快速，疯狂的运转，得不到休息。无法按时吃饭，没有时间放松，就很难充满热情的去回应孩子们的需要。当你没有时间享受生活的乐趣，事就很难因孩子们渴望乐趣的请求而兴奋不已。当没有人倾听你的时候，你也许就无法承受倾听孩子们诉求带给你的挑战。当你的能量枯竭，系统空号时，你的情绪成本会透支，不仅你自己感受得到，孩子也能感受到。这时你会发现你开始用一种两败俱伤的方式跟孩子互动，也会大量地使用挑剔，威胁，喊叫，苛求，奖赏，惩罚的手段，直到你的马达噼里啪啦停转了，你已经到了精疲力尽，无所识从的地步了。自我怀疑，无助无望的感觉充斥着你，让你开始质疑自己所做的一切到底有什么意义和用处。说一些口是心非的话，甚至用一些你根本不愿意发生的事情来威胁你的孩子。
需要长期得不到满足而引发的另一个可能后果是，你会变得易怒。孩子接受你的照顾，会感到负疚，从而拒绝你提供的照顾。他们还可能有一个错觉，认为你是一个没有需要的人。
为什么让合作难以为继？引发家中冲突频发并阻碍合作的几个因素包括: 有限的链接时间，贴标签和攀比。奖励和惩罚以及无效的沟通。每一个这样的习惯都会加剧冲突。关注冲突的根源，往往会搅起伤心，失望或者祖上的感觉。我们希望你有足够的耐心和领悟，如果在读书或做练习时能够聚焦于未来以及你想营造的愿景而不是纠结在过去以及何以造成如此糟糕局面的原因里。你就会学的更快，也会更开心。
给他人贴标签，除了是不适当的并且伤人之外，还会让自我暗示成为现实。也会让孩子慢慢学会了把权利交到别人手中，允许别人告诉他他是什么样子。其结果，他也将有可能把这样的权利拱手交给他的同伴们，以及那些永远在他身边的广告商们。广告业的生意如此之姓王，就是靠着那些把自己的判断力交给别人的人，他们总是在告诉你，你哪些不足还需要什么产品，你就会变得比现在更好。在外面的世界寻找认可或自我定位。无论在什么年纪，都足以损害一个人的自信心和自我肯定。
任何一种给别的孩子比较的方式都会打击到孩子的自尊心。比较而不是让孩子通过认识自我去改变自己的行为，只能引发孩子内心的敌意、嫉妒、疏离、沮丧或者叛逆，因为他没有满足孩子内心渴望关注、尊重和接纳的需要。我们能做的是真实的表达自己，既不评价也不挑剔孩子。
"我很感谢你，上周的七天里有四天都没用任何体系就为了狗狗。看到我们家里的每个人都能遵守承诺，一起照看好家里的每件事，我觉得非常高兴。" "当我意识到上周有三天你是在我提醒下才去喂狗的，我有些担心。我希望即使我不提醒你，狗狗也可以得到位呀，不知道你能不能想出办法。记得每天晚上喂狗？" 用这种尊重的方式跟他一起探讨各种可能性，比责骂他冷漠，懒惰或者不负责任，会更有可能让他愿意跟你合作。
奖励和惩罚是控制型育儿方式的标准手段。事实上，当你的目标是让孩子去做违背他们意愿的事情，这是必须的手段。奖励和惩罚是尊重与合作的反面，只会导致没完没了的权利之争。用奖励和惩罚的方式育儿付出的代价是: 破坏孩子的安全感和信任感；是在鼓励孩子为何的奖励，或者避免惩罚去努力，而不是遵从自己的内在价值去行动； 剥夺了孩子为你做事的快乐；拿走了孩子跟你合作的愿望；教会孩子用奖励和惩罚的方式从他人那里得到他们想要的东西。
如果你的孩子开始撕书，你就要想方设法抱住他，直到他安静下来，可以好好谈谈。此时使用武力是为了保护你所珍视的东西，不是惩罚他的不良行为。不要给他讲什么大道理。你要倾听他，你可以给他说或者是什么都不说"你觉得很组上需要发泄一下是吗？如果是这样，我很愿意帮助你找到一种方法，既不会伤害你。也不会伤到我比较看重的东西，比如这本书，好吗？" 如果你能记得，每个行为背后都是在试图满足某种需要你的话语里就会没有批评，责备或者挑剔的意味，你的孩子就有可能更愿意敞开心扉他们他们通过撕书所示图满足的需要。知道了他的需要，你就可以跟他一起讨论，找出其他的可以令他满足需要又没有造成伤害的策略。
但如果你的目的是要让孩子为他的错误行径吃点儿苦头，这样的对话就不可能发生，当孩子认为你要惩罚他的时候，他就可能会关闭自己，或者心怀恐惧，愤怒，怨恨和失望的发泄情绪。他满脑子想的也许都是怎么跟你打拼，绝不是以后怎样用不同的方式来处理这样的情况。而且如果你执着于惩罚，就永远不会了解到他最初为什么会次数，同样的事情，以后恐怕还会发生，难道你不愿意？你的孩子从此不再有这样的行为，是因为他知道当他想讲话的时候，有人会倾听。而不是因为害怕破坏的东西所带来的后果吗？
当孩子因为内疚，羞愧，害怕惩罚或者渴望将上去做某件事的时候，你将要为此付出很大的代价。内疚，羞愧，惩罚经常会出发，一个人内在的愤怒和报复之心。而用奖赏所激励的行为多会上瘾，你要不停地提供越来越多的奖赏才能获得你所期待的服从。
当心"但是"和"应该"这两个词，但是就像一个橡皮擦，他把你前半段所说的一切都通通擦掉了。你所具有的应该思维的级别也将决定你所要经历的愤怒程度，正是应该思维本身造成了你的愤怒，引发你的负面感觉和情绪。当你听到或看到与你内心中的应该无法匹配时。理想和现实的差距就将触发你的情绪。于是开始抨击，指责，批评和羞辱他人。这种应该是为不仅造成新字关系中的愤怒，冲突和攻击，也常常引发团体之争，政党之争和全球范围内族群之间的痛苦和攻击。
非暴力沟通第二部分一一开启合作的七把钥匙
第一把钥匙 做目标明确的家长。帮助你认清自己最根本的育儿初衷，令它与自己对子女最深情的愿望保持一致。
第二把钥匙。看到行为背后的需要，帮助你撩开孩子种种行为的迷雾，为你介绍一种聚焦与需要的育儿方法。
第三把钥匙 建立安全感，信任感和归属感。以科学研究为依据，阐述了身体和情感的安全感在儿童成长过程中所起到的至关重要的作用。并且告诉你如何为孩子提供这样的安全感。
第四把钥匙 激励给予，帮助你去辨识那些是孩子们给你的礼物，如果带着感激之心结束这些礼物，以及如何鼓励相互的给予和接受。
第五把钥匙 使用尊重的语言陪伴你一步步的学习非暴力沟通的语言，教你如何将批评和指责转换成带有尊重的需要表达。
第六把钥匙 在成长中学习，鼓励你跟孩子一起探索，研究和制定各种满足需要的方法和方式。坚信办法总比困难多，每一个需要都可以有很多的方法去满足。
第七把钥匙 让你的家常味吾错区揭示了冲突的根本原因。给出了将冲突转化为真诚链接的方法。
第一把钥匙 做目标明确的家长。
确定你的育儿目标，用你的目标校准你的思考，让你的行动符合你的目标，让你的沟通支持你的目标，鼓励孩子做出自己的选择。
给家长的三个根本问题: 什么对你最重要？养儿育女为了什么？你跟孩子互动的用意是什么？
对于我们每个人而言，第一步，明确你的鱼儿目标是最重要的一步。就是要确定我们想要什么以及我们养儿育女是为了什么。专注长远利益，会让你正确审视当前的行为，也能让你更清晰的关注到最重要的事情。请列出你希望孩子成人后具有哪些品质呢？
仔细审视你所列出的那些你希望孩子成人后所具的品质，现在把它套用在自己身上，你将更加清晰的看到你需要具备哪些品质，你要活出的品质和价值观，来为你的孩子树立榜样。比如你希望你的孩子成为一个诚实的人，转换一下就是我看重诚实，我要说实话。你希望孩子关注健康，就会说我看中健康，我要好好照顾自己的身体。周期陈述就是一款一块试金石，提醒你明确你的育儿目标和你的育儿实践。
用你的目标校准你的思考。大脑对各种念头的处理决定了我们所看到的和体验到的。你决定了我们所要采取的行动，他们选择结束了想要结束的部分，重构了我们跟这个世界以及这个世界上所有一切的互动。你也许会很奇怪，我怎么能选择我的念头呢？难道他们不是自己发生的吗？念头来来去去，每一个时刻都在选择愿意与之共舞的念头。你是你自己各种念头的边际，你可以学着引导他们，让他们为你的育儿目标服务。
任何一个人如果选择把念头聚焦在谁对谁错，公不公平，谁好谁坏上，将会不可避免的把大量的宝贵时间与精力花费在分析，判断，指责和批评上。当你把能量消耗在分析，判断，指责和批评上的时候，就等于在支持冲突。这样一种思维的后果就是你不能把注意力放在理解和满足孩子通过行动想要表达的真正需要上。
如果你在心里认定别人是在针对你，比如你认为你的孩子试图操控你，利用你忽视你，或者不尊重你。那么你就会经常感到烦恼和生气相反。如果你能想到，你和孩子的每一个行为都是为了满足某个需要，就会在心里生出更多的慈悲，体会到彼此的链接。就更有可能采取一些行动来帮助你的孩子以及你自己提升幸福感。
你对孩子的种种想法直接决定了你如何看待他们和如何对待他们。如果你认为孩子是不可信任的，你就会限制他们做决定或学习信任的机会。同样，当你对孩子说我没法相信你的时候，他们就会把这句话深深的印在心里，相反。如果你认为孩子有能力掌握自己的生活，你就会把这种信心传递给他们，用尊重的态度对待他们，给他们很多做决定的机会，你会总是为孩子们做最好的摄像。把你对他们的信心作为礼物送给他们。
让你的沟通支持你的目标
你的群听方式决定你跟孩子的互动是一种探讨和讨论，还是一场争论和吵架。当你倾听孩子的时候，你是在春天是木来，你是在努力找出话语中的错误问题过失。还是想通过倾听更好的了解你的孩子以及他们所面对的挑战？你是一个开放，包容的倾听者，还是一个极度敏感，容易生气，随时准备为自己辩解的人？要是听到让自己不舒服的观点，你马上会反驳吗？你会带着尊重或好奇去倾听那些跟你不一样的想法吗？春天对你来说到底意味着什么，是保持安静等待开口解释的机会？还是以一种积极的姿态默默的尝试从他人的陈述中理解别人的看法？
关于倾听可以有很多的选择，如果你觉得自己别无选择。也许是因为你很难过，感觉受伤气馁。焦虑，灰心或者气氛，这意味着你需要体贴自己的感受。或者找到一个合适的人来倾诉，在你情绪紧张的时候，是很难春天自己的孩子的，你首先需要为自己的情绪负责。可以找一个人来群听你，当你的情绪得到疏解之后，就可以倾听孩子的诉说了。
贴标签、下结论、责备、拒绝选择、下命令这些惯用的说话方式经常会阻碍相互间的尊重与合作，带来很多的痛苦，也为家庭制造很多的冲突。
无论你做什么选择，都有一个与之相伴的结果，这就是选择的真相。有一个做法可以帮助你在家里增强合作和避免冲突。那就是尽可能的鼓励孩子们为自己做选择，"自己做选择并从中学习"是孩子们在人生道路上最好的一课。如果家长忽略了孩子对选择权的诉求，就会给自己和孩子们的生活带来很大的危险。选择会伴随孩子的一生，是人生经历的核心。无论什么年龄，选择自己的目标，信仰和行动的肉望都会在家庭中引起争议。伴随着孩子年龄和阅历的增长，做选择的机会也会不断增加，能够有足够多的机会做选择，并从中学习，对他们的成长是至关重要的。家长宁愿替孩子做选择，也不让孩子自己去思考和做事的原因有两个，一是希望事情能够按照自己期待的样子利索、有效，精准的完成。二是让孩子自己动手做事，需要更多的时间和耐心。而父母替孩子做是一方面限定的，孩子们练习决策和做事的机会，妨碍了脑力和体力的锻炼。另一方面也产生了抗拒和冲突，缺钱发这些磨练的机会，孩子们很难把自己看成是这个世界上的一个有能力和本事的人。
第二把钥匙 看到行为背后的需要
所有的行为都在试图满足某种需要、孩子们总是在努力地满足自己的需要、你要为自己的需要负责、感受是需要的信使，孩子们需要倾听和理解
造成孩子们撒谎的原因之一，就是他们认为说实话不安全，想保护自己免受惩罚。指责永远解决不了问题，一旦家长在家里扮演的法官和彭胜源的角色，判定属于该被惩罚以及如何惩罚家庭中就永远存在一种叫做责备的游戏。指责、找茬儿、谩骂就会成为家常便饭。每个孩子都希望别人看到他们的善意，认可他们的努力。可以想见，那样的指责和谩骂有多么令人难过。如果人们能用尊重的态度去看待他们，他们就会感到安全。特别是当他们所付出的努力没有出现所期待的结果时，这种尊重显得尤为可贵。当一个孩子感到气馁，紧张，难过，恐惧或者困惑的时候。任何的忠告，责怪，批评，羞辱或者惩罚都无济于事。那些反应只会让孩子们感到更加的痛苦和恐惧，而不会让他们真正明白是怎么回事，也不能令他们从错误中学习。当孩子们发现从大人那里只能得到这种让人恐惧的反应时。总有一天他们会去找其他人倾诉，或者干脆把自己封闭起来，什么也不说了。
孩子们真正的需要时，当事情搞砸了的时候，有人可以认真的倾听他们，接受他们的感受。并且能够理解他们这么做的良好动机。群体接纳和理解，能够滋养自我，反省和学习。如果你能够满足孩子们的这些需要，允许他们对自己的行为自我反省。就等于给了孩子传递了一个信息，他们是有能力和有办法的。是能够从各种情形中总结经验。当孩子们得到了尊重和体贴的倾诉，并从中感受到了这一切带给他们的放松和希望，那么下一次他们就还会与你交流。最终他们会全人的打开自己倾听你的想法，征求你的建议。
有时候，家长们不愿意听到孩子们想要什么，其中一个主要原因也许是他们不能理解需要和为满足需要所使用的策略之间的区别。所谓普遍性的需要，是指这个星球上每个人都有的那些需要。玩电子游戏不是一个需要，只是满足需要的一个策略。孩子们每天吵着闹着非要不可的一些东西，大多数都是为满足需要而提供的方法和策略。区分需要与策略是非常重要的。因为几乎所有女孩子和其他任何人的冲突，真的吵架以及权力争斗都是围绕着策略展开的。如果父母可以带着尊重，把注意力放在策略背后的需要上，这些冲突即便不能避免，也是可以被化解的。
只有自己才是唯一门卫自己的需要负责任的人。它意味着你永远不要指望任何人来满足你的需要。如果你认为其他人或者其他群体要为你的需要负责，就会有两种不幸的后果。一种是你会浪费大量的时间等待某些人为你服务，而原本你是可以利用这段时间为自己找到解决方案的。另外一个不幸的后果是，只要你怀有这样的期望，觉得其他人应该一定必须为你做什么。人们听到的就是命令，回要求就会让你得到帮助的可能性大打折扣。命令会要求会挑起权力之争，是快乐给予和真诚合作最可怕的绊脚石。
"这是每个人都有的需要吗？" 这个问题是考察是不是真正需要的试金石，从而判断是需要，还是满足需要的一种策略。
感受在需要信息系统中扮演着重要的角色，他向仪表盘上的显示屏显示出你的需要是否得到了满足。预约的感受，诸如快乐的，满意的或者欢乐的感受是告诉你，此刻你的需要正在被满足。痛苦的感受，比如难过不安，祖上是在告诉你，你的需要没有被满足。关注自己的感受，体会它带给你的信息，将帮助你更好的了解自己的需要。关注其他人的感受，可以让你知道他们目前的状况，如果你能更进一步，就有可能了解到他们看中或需要的是什么。
孩子需要倾听和理解: 如果你的孩子对他的兄弟姐妹或者对你大发脾气。那是他在大叫，我有一些需要没有被满足。指责和叫骂只会增加孩子痛苦，你可以花些时间带着尊重的心态，认真的倾听他们的感受和需要。了解他们隐藏在痛苦背后的真正根源。所有人渴望得到春天和理解，希望别人了解什么事情真正在影响他们。了解他们的真实需要都有助于建立起你们之间的链接。关注需要可以带来更加有效的行动，而无视需要的盲目行动会让你后悔莫及。
所有的行为都是在试图满足某种需要。这一事实解释了为什么孩子们有这样会那样的行为，也提供了一种聚焦需要的鱼。育儿之法通过聚焦需要，家长们可以帮助孩子们学习如何更好的满足自身的需要，为自己的需要负责。感受是需要的信使，如果家长学会了辨识感受，把感受跟他背后的需要关联起来，找到可以满足需要的策略。孩子们就会感到自己得到的倾听和理解。
为了培养自己对每个当下的觉知，在每天的不同时刻，停下来问问自己:"我现在的感觉如何？我现在需要是什么？"
第三把钥匙 建立安全感，信任感和归属感
孩子本身就是父母最好的礼物，父母无条件接受和欣赏这个礼物就是在完成父母和孩子之间的亲密链接，这种链接对于婴幼儿建立在这个世界上的安全感，信任感和归属感是至关重要的。当无条件被爱和被接纳的需要在一个人的婴幼儿和孩童早期发育时期被满足后。这个信息就会贯穿他整个生命，形成自我接纳的基础:"我是被别人接纳的，所以我也能接纳我自己"。
安全感，信任感和归属感的满足，首先是在家里获取的，然后不断扩展到学校里的同伴，其他社团成员乃至同事和更广阔的社会中。如果能够在自己的家里得到这种无条件的接纳，孩子们就会更加愿意从父母那里学习并得到指导，而不比从家庭以外的地方寻求接纳。比如一些小集团小帮派通常只是那些极度渴求归属感的孩子们的最后的求助方。这种归属感的需要是如此之强烈，如果无法从家里获得。孩子们就一定会到其他地方去寻求。
人类最基本的需要包括对食物、水、住所以及对个人安全感的需要。为孩子建立安全感和信任感，要远比满足他们。这些身体上的需要复杂的多。
大人们提高嗓门讲话骂人，把一个孩子错误跟其他孩子的成功进行比较、用惩罚回后果来威胁孩子、抓着孩子摇动他们、或者这个孩子打屁股等都会影响孩子的安全感和信任感的建立。孩子们希望你能看到他们是什么样的人，可以做什么样的事。作为家长能够理解孩子们面临的挑战，并真心庆祝他们取得的成就。就是对他们的一种关爱，可以增强你们彼此间的信任。
从发育的角度来看，婴儿，幼童及学龄前儿童，他们赏不懂得与他人分享玩具，耐心等待。或者从他人的视角看问题，他们也无法理解十分钟或者一个小时有多长？如果在孩子还没有完成发育之前，就期望他们具备成人的思考和行动力。就是在威胁他们的情感安全，破坏他们信任你的能力和愿望。
无论哪种情况，用尊重的心态对待孩子的需要。都会帮助你避免给孩子贴上那些危险的标签，这些标签让你无法看清你的孩子不能把他作为独特的个体来接受。与独特的个性一样，你的孩子也有一套属于他自己的最佳学习诉求。一个人学习的方式的偏好通常在很小的时候就会显现。如果能够足够仔细的观察，就可以发现属于他的最佳学习方式。有些孩子是听觉型学习者，另外一些喜欢通过图画和表格来学习。对很多孩子来说，一起讨论或者把所学的知识交给别人。会让学习变得更加生动有趣。
跟孩子建立链接最快捷的方法就是用尊重的方式去倾听它，去感受它，在那个时刻试图表达和分享的感受和需要。你的孩子总是力图与你沟通两件事情，他的感受和他的需要。当然，坦诚的表达你的感受和你的需要也是建立真诚链接的一部分。然而为了见你最佳链接，先好好的倾听孩子的感受和需要会更有帮助。
当你重新给孩子链接时，就是在激发他的信心，让他感觉安心。告诉他，他可以做错事，大家还是爱他的，他不需要成为完美的人来活的爱。在每次争吵当中或者之后重建与孩子的链接不仅是在重建信任和安全的纽带。更是在强化他们，如果孩子意识到你总是在寻求给他们的链接，你们之间互动就会变得更加容易，处理冲突的时间会变得更短，解决问题的办法也将会更快，更容易被发现。孩子们重归于好的速度比成人快的多。这份持续的来自孩子信任和体贴，是他们给予你的绝妙礼物。孩子们也渴求从你那里得到同样的体量，抓住旧伤不放是成年人根深蒂固的一种习性，这种常见的习性阻碍了家长从孩子们的行为中发现积极的一面，最终也压制了孩子自我愿望的表达。跟孩子有了分歧时，看看自己要花多长时间才能放下评判和那些糟糕的感觉。不妨跟孩子们学习，把冲突看的轻松一些，好玩一些。你别专注于每个人的感受和需要，就越容易放下。
在每一个"不"字的背后听到"是": 当孩子拒绝按照你的要求做事时，你的反应将直接影响到孩子的安全感和信任感。如果孩子坚守他的立场，顽固的对你说不，你是否会把它当成一种挑衅？你是否会感到生气，开始防御，并且试图用说教或者惩罚的手段让他改变主意？那是因为你只看到了两种让你们不舒服的选择一一要么改变自己的立场结束"不"，要么必须想办法让孩子改变立场拒绝"不"。如果家长知道还有第三种选择，就勿需纠结在"不"里面。有知道孩子每次跟你说"不"的时候，实际上就是在对其他的事情说"是"。如果你肯花一点时间了解那些让孩子感到兴奋、有趣，快乐或者更加具有挑战的事情是什么？而不是纠结在自己的想法上就可以平息潜在的冲突。建立真诚的链接，并且清晰的展示出你的兴趣和关爱。
父母的情感反应，即使不用语言表达，也会影响孩子的情感反应和行为。养育者的情感状态以及他们提供给婴儿养育和照料的质量将直接影响婴儿大脑的发育。
第四把钥匙 激励给予
即使孩子在很小的时候也有跟父母亲分享的能力。这种能力令人惊喜和预约，学会辨别孩子送给你的礼物。培养用感恩之心结束这些礼物的技能，可以满足你和孩子关于奉献的生存需要。
给予是人类的基本需要: 孩子们有着喂你以及整个家庭的幸福奉献自己的需要。作为父母，首先要去激励这种给予精神，帮助孩子明白他们需要分享什么，以及用什么方式分享才可以被更好的接受。激励给予和接受，意味着主动珍惜相互间的交换，积极的帮助孩子们找到时当的方法在给予的河流中贡献一己之力。给予是在没有胁迫的情形下自然发生的，给予也许是我们最大的快乐之源，在家庭生活中。发自内心的给予比比皆是一一父母一页页的起来安抚和喂养它们的新生儿，一个孩子带着他在学校亲手制作的包炸的五彩缤纷的礼物，急匆匆地奔回家，兴奋地把它放在爸爸最喜欢的椅子上，家人们就在厨房一起做晚饭。
每一个人都拥有丰富的资源可供大家分享，可以使物质、时间、能量、关注，倾听，甚至是一个微笑。如果家长们可以辨识出这些礼物并接受他们，孩子就会在成长的过程中了解到自己是多么有力量的给予者，并体验到他人接受自己礼物时的快乐。
欣然的接受孩子的礼物是父母给予孩子的另外一个礼物。带着发自内心的谢意和真诚的欣赏接受一份礼物。是一种在给予者与接受者之间善意的沟通。为他人的幸福贡献一己之力的需要，就好像我们身体的肌肉一样，需要不断的去使用它，不然就会退化。如果给予的礼物不被认可和接受，孩子们就会感到失落。渐渐失去给予的愿望。留意到孩子们的自发行为，并把他们当做礼物去接受，你的孩子就不会认为礼物就是专门从商店里买来的那些东西。在一个将财富，金钱，画等号的社会里，年轻人经常以为，如果没有很多钱去买东西，就是没有结余的，能力是没有用的。如果你认可和感激孩子们的慷慨给予，他们就会在成长中把自己看成是有能力的给予者。当他们的礼物被很真实的接受啦，他们自然就可能学会辨识和欣赏你给予他们的各种礼物。通过你跟孩子分享收到礼物的感受，以及他给你带来的满足感让孩子知道你收到了他们的礼物。
生活中最棒的东西都是免费的，它们是不需要花钱的。更重要的是，他们是没有任何附加条件的，五场给予这种不期望任何回报，没有义务和责任，没有那就回恐惧的慷慨给予。也会激励他人的慷慨付出。这种自愿交换的结果将带给给予者和接受者最大的快乐和最真诚的链接。
从某种意义上说，孩子们对你生活的引领给你对他们的引领差不多。孩子来到父母的生命中，就是这些父母灵感的源泉。他们时时提醒着家长们，生活可以是多么的生机勃勃和多姿多彩。这个世界对孩子们就是一个巨大的实验室，他们就是这个实验室中极其认真的探索着。跟他们一起做实验，向他们学习，因为孩子们能够唤起你对生活深深的热爱。孩子们在这个世界里喜戏，探索着欢快而惊叹的高声欢笑着。他们不停地向我们发出邀请，接受这份邀请吧，带着你的合力和你的意愿踏入他们的世界，如同你期待他们走进你的世界一样。让孩子们成为你的眼睛和耳朵，想象一下这种感觉。第一次走过沙地，第一次尝试把握骑在单车上的平衡，用望远镜观测天空波动出局的花瓣，然后感受花朵的轻轻摇曳。第一次听到飞机的轰鸣，听到丰富小或者乌鸦的叫声。让孩子们的惊叹成为你的惊叹吧，他们愿意也期待跟着你分享这一切。
第五把钥匙 使用尊重的语言
学习和练习长颈鹿语言有助于滋养你的意愿。另外一些可以帮助你滋养意愿的方法包括:在每天早晨新的一天开始之际，提醒自己的意愿，在紧张的沟通过程中做过深呼吸，春天自己在大自然中放松，自己读些励志的书籍、冥想、祈祷，唱歌、跳舞，写作、作画。
你可以选择用一下三种方式进行互动: 用心体会你自己的感受和需要，全身心的体会他人的感受和需要，诚实的表达你的感受和需要。把你的注意力聚焦在最有可能建立链接的地方。长颈鹿语言包括，给出没有评判的观察，链接感受和需要，提出可做的请求。当你(我)听(看)到……，你(我)感到……，因为你(我)需要……
为了培养没有评判的观察能力，可以把自己设想成是通过摄像头的镜头看东西。当你能够使用生动的和没有评判的观察时，就卖出了与孩子建立链接的第一步，同时要注意说话人的声调和肢体动作也有一定的含义。
没有评判的，观察之后要表达出你的感受和需要。对于需要的觉察是长颈鹿语言的核心，是需要将我们链接在一起。当你把专注力放在需要上的时候，无论是表达还是倾听，都会更好的途径理解与链接。感受是需要的现实，当需要被满足时，你会感到快乐，兴奋和满意。而悲伤、忧郁、沮丧或恼怒的感受其实在告诉你，你的某些需要没有被满足。你的感受根植在你的需要中，孩子的感受也根植在他们的需要中。当你女儿的安全感没有得到满足，她就会感到害怕。当她对友情的需要没有得到满足时，就会感到孤独和悲伤。当成就感得到满足时，他就会感到兴奋和骄傲。所以感受从来都不是由他人引起的，是由于自己的需要导致了自己的感受。你感觉XⅹⅩ，是因为你需要XXX吗？
你的愤怒来自于你的信念，你确信别人正在对你做什么，或者别人应该做什么？以后，孩子们可以通过转换愤怒的能量便释出产生愤怒的那些想法，以及听到愤怒背后的需要来学习转化愤怒。当你了解自己的需要并且能够表达出他们的时候，就可以提出明确的请求。告诉别人你想让他们如何帮助你满足你的需要。一个有效的请求必须是可执行的。如:你是否愿意花上十分钟时间帮我收拾一下卧室？/现在你是否愿意和我来一次头脑风暴，我们一起想个办法，看看怎么帮你记住饭前洗手这件事？/我正在打电话，你是否愿意在接下来的十分钟小点儿声音？
注意区分感受和想法。感受就是感同身受，想法是一种评判。"我认为你不为别人考虑的时候，我觉得很生气"。把想法当成感受会招致愤怒一一我感到被操纵了，我感到被侮辱了。操纵和侮辱不是感受，是想法。当我有这种想法时，我感到愤怒，我还感到伤心和害怕。我希望可以信任你，可以相信你是关心我的。
请求vs要求: 倘若你提出的是一个请求，就可以接受"不"的回应，并把它作为建立链接的一个契机。
春天就是用尊重的心态去理解其他人正在经历的事情。需要全身心的去体验那份内在的感受和需要。暂时把自己的判断观点和恐惧放在一边。全身心地倾听是需要练习的，因为我们经常不自觉的想要给出建议，说教和安慰。人们尤其在痛苦的时候需要的是全身心的倾听他们。重启路语言鼓励你养成一种经常性的自我倾听，审视自己的习惯。看看自己身上正在发生的一切，关注自己持续变化的感受和需要，也是在满足你的自我链接和自我尊重的需要，你就会感到更有活力，更活在当下。
当你感到痛苦的时候，比如难过，受伤，担心或者生气的时候，如果能够停下来给自己的感受和需要做一个链接，通常可以满足安慰，理解和倾听的需要。比任何事情都重要的是孩子渴望被倾听，专注于他们的感受和需要的倾听是共情的核心。群体，他人与他人共情，就是跟他共处当下，是你该出的一份礼物一一没有评判分析，建议故事或者任何想要修复的动机。如果能够全身心的倾听你的孩子，你就能够听到他们的感受和需要。即使他们的话听起来像是在批评责备，或评判。对于春天的回忆不在于你的言辞，事实上他常常是无声的。如果用语言表达出来会更有帮助的话，一定要试着用猜错而不是陈述的口吻。来表达你对他感受和需要的理解。揣测会猜测显示出你对他人的尊重，因为你从来都无法确知别人的感受和需要。带着尊重的猜测应该是这样的: "你觉得很祖上是希望这个拼图再简单一点儿吗？/你感到担心，是想要确认你是安全的吗？"猜的对不对不重要，重要的是你真心实意的对孩子发生的一切感兴趣。花一点儿时间暂时把自己的事情放在一边，全然的跟孩子发生的一切待在一起。是一份金子般的礼物，也是一条毫无疑问的通项链接的路。
非暴力沟通语言中充满尊重的话式: 我(你/他)感觉……，因为我(你/他)需要……。
第六把钥匙 在成长中学习
"在成长中学习"意味着你要学习拥有这样一种信念: 无论发生了什么，你都能够处理，相信事情总会解决。当你意识到办法总比困难多的时候，你就会释然。事实上面的问题，我们总会有很多解决的方法，如果一个方法不奏效。可以选择另外的方法，在成长中学习是告诉你要保持觉察，关注细节，用开放和接纳而不是评判的眼光去看待事物。在成长中学习鼓励你放弃那些僵化的思想，如只能这么去做某件事，在成长中，学习就是坚守，"没有失败，只有需要面对的新状况。"
在成长中一起学习，是因为以后孩子可以成为非常棒的合作伙伴。他们可以共同规划决策，解决孩子日常生活中面对的各种问题。孩子们有很多好主意，并且非常乐于分享，他们是顽皮的，有趣的，滑稽的，开放的，互动的，也是天马行空的思考者。他们渴望参与家中的大事小情帮助，出谋划策，共同学习，意味着你确信两个人的智慧胜过一个人。因为这样得到的结果最有可能让大家都满意。
合作解决问题的一个挑战是你需要放弃管理和控制与孩子生活相关各项事宜的冲动。如果你能意识到"办法总比困难多"，"满足需要的方法比需要多"，就会更容易放弃你的掌控，跟孩子们一起。研究方案规则和方法的时候，你们的选择只受限于你。们对状况的理解，你们的经验，以及你们所具有的创造性的想象力。如果把目光放在养育孩子的各个方面，你们就能够一起用更加有趣和开放的方法找到解决方案。他的精髓是"让我们一起看看这个状况，看看每个人从中需要什么。然后我们一起想办法满足每个人的需要。" 我们鼓励你为孩子们提供机会，培养他们合作能力，发现可以满足每个人需要的策略。从而增强他们的自信心。为了练习技能并帮助他们走向成功，可以开始试着在家里一起做一些相对简单的决定。
你想把正在做的事变成一项家务琐事，还是一个快乐的体验呢？满足需要，是琐事还是落实，很大程度上取决于你对这个世界的看法。这是一个富足的充满选择的世界，还是贫瘠的缺乏选择的世界？
跟孩子们一起庆祝那些有效的方法也是跟他们建立真诚链接的好机会。花时间去倾听他们取得成功的感受，以及他们做了些什么，满足了自己的需要。"哇，你看上去非常高兴，很为自己骄傲，是吧？你一直待在那儿，拼图到底把它琢磨出来了！" 当你持续的引导孩子们关注他们的感受和需要的时候，就是在支持他们的内在驱动。让他们认识到他们所做的一切都是在满足自己的需要。而不是为了取悦他人，活的奖励和逃避惩罚。同时你也在教给孩子如何评估自我需要的满足，而不是寻求他人的评判。
当某个办法不奏效时，你可能会说自己犯的错。实际上，所谓的错误只是为了满足需要所采取的办法没有如你所愿发挥作用而已。这时我们只需要给自己的感受和需要重新链接。修补或者调整一下你的策略，取得一个更加满意的结果。如果你害怕犯错，就会丧失上尝试新事物的机会。你就不能自由地去探索体验会游戏，与其在错误之后自我责备，合作品牌还不如从无效的做法中学习，继续前进。
无论面对的是什么，只要你愿意成为一个学习者。跟你的孩子在成长中共同探索，一起解决，就一定能够搞定他。记住，做事有多种方法，如果一条路不通，可以尝试另外一条。直到找到对你适合的方法，记得庆祝你取得的成功，并从无效的做法中总结经验。留意一下你产生焦虑的时刻，看看他们是否由于你觉得某件事必须做，或者某件事应该用特定的方式完成而引发的。留意你的判断呼吸病跟你的深度需要相链接，当你关注需要的时候，是否会想到某些可以满足这一需要的策略？留意一下，看看你和孩子是否被某些特定的策略困住啦。看看你是不是会常常用到这样一些表达。我必须这样做，我就是要你得去做这件事。检视一下你是否下意识的认定你和孩子的某些需要只能通过某个策略来满足，看看有没有其他其他的策略可以满足这些需要。
第七把钥匙 让你的家成为无错区
"无错区"的特点: 每个人都试图用善意理解他人的行为；每个人都相信所有人的需要都会被考虑和关照到；每个人都学着关注需要，而不是批评和指责；大家共同合作，为彼此创造更加美好和快乐的生活。
最常见的家庭冲突通常都与日常琐事相关。从长颈鹿的视角来看，这些都是有待去解决的难题或者问题，而解决之道在于讨论，而不是争论和战斗。从更加理性的角度来看这些不同的意见和冲突。都是家庭成员重新评估和认识他们选择的机会，也是从彼此身上更多学习的机会。
看到将生活中的分歧看成冲突，而不是有待解决问题的根源是你内心的恐惧。更准确的说是对担心"不能满足自己需要″的恐惧。这种恐惧会很快引发怒气(或者其他几张情绪)、防御或者攻击。当你不知道如何满足眼下所有需要的时候就会感到困惑，组上或者纠结。然而，正是因为你认为这需要是无法满足的，你的恐惧，恼怒或者绝望的感觉才会变得更强。面对问题，那些坚信"办法总比问题多"的家长，通常会更快的摆脱恐惧的情绪。
我们曾经很多无法满足的需要让我们无法确信自己的需要可以得到满足。然而，当你开始学习对自己的需要负责，每天用行动去满足自己的需要，信心就会正常。当你掌握了越来越多的满足需要的技巧时，恐惧气氛或自我保护的反应就会渐渐平息。孩子们也一样。跟孩子们一起确认需要并找到可以满足他们的方法。可以在很大程度上缓解他们的焦虑，避免冲突。
要记住，在这个充满无限可能的世界，有无限种策略来满足你的需要。如果你和孩子或者任何人看不到这个事实，冲突就会产生。你也许会感到烦躁，焦虑，恐惧，直到你看到解决方案，或者直到你重拾解决问题的信心。导致冲突的不是需要本身，而是满足需要所采取的策略。当你深信这个宇宙有着丰富的资源能够满足需要的方法有多种可能性时，你就会发现有完全不必惊恐万状的死抱着自己。喜欢的方法不放。
冲突时的三个选择: 1.你可以选择去证明你的正确性，无论如何也要照你的方法去做。这会导致你采取高压手段来得到你想要的，而这些行为非常容易招致眼下或者以后的冲突升级。2.你可以忽视他，希望一切很快过去，或者想一走了之。但更多的时候冲突不会自己走开，同样的冲突还会再来，而且更大，更复杂，更难以解决。3.你可以秉持你的初衷，寻求联结和合作。如果你有链接和合作的意愿，就会努力理解在这个状况下每个人的需要，并且平等的对待所有的需要，同他人一道找到满足彼此需要的最佳解决方案。
当你发现自己带着情绪进入了跟孩子们的战区，可以按如下步骤行动: 首先按下暂停键，不要做任何让你后悔的事。接着采取任何可以让自己重获平静的手段一一做深呼吸，出去走一走，做瑜伽，跑步，找朋友倾诉。而后尽快与你的感受或需要建立联结，找到那个引起情绪的想法，感受一下自己的感觉，确认一下是什么需要在急迫的唤起你的关注。最后重新跟你的意愿和目标联结。也可用这种方法指导孩子。
第三部分 家庭活动以及来自"无错区"的故事分享
