因着着我们娇娇同学的分享，也让我想起了自己的孩子，昨天晚上孩子打电话给我，我的手机是静音，没有听到。
后来才知道是孩子自己在做菜的时候，切完辣椒没有把手洗干净，手一直很麻，很辣。
想让我问一下医生，为什么手一直很辣，我问他是不是切过辣椒，他说是的。那一刻我的心被融化了，被触动了。
看着她自己做的菜，看着这个孩子的付出，看着这个孩子的承担，责任心，他为父母，为这个家一直在默默的承受。
可是我却看不见孩子的付出，不管他是一个多么有灵性，多么有担当的孩子。
只是因为他没有成为我想要的那个样子的孩子。
没有成为让我脸上有光的孩子。
所以我会看不见孩子的好，看不见他的智慧。
现在想来孩子才是我真正的老师，他在用一个又一个的行动去启发我。
当我不想去面对自己的不够好时。
上天就创造了一个更大的不够好给我。
所以我要真正的臣服于自己的不够好。
不再想去做点什么来证明自己不是那么的不够好。
这么多年我误会了，我被雾霭遮住了眼睛，这么多年我麻木了。
为什么我们都在彼此伤害，每个尖酸的令人厌恶的字眼刺伤我的心。
当雷声消失，太阳破云而出，我是你的妈妈， 我不是一个你想要再去恨的人，是慈悲的时候了。
孩子，你现在可以放松了，
来吧，张开你的眼睛
深深的呼吸，我和你在一起。
我甜美的孩子，你以为你是谁呢？
你是爱的力量，这永远都不会改变。
如果我可以，我会保护你有免于严重的忧伤，给你勇气，在这个妥协的世界里。
是的，我会的，如果我可以，我会教你所有我自己从来没有学过的事情。
我会帮你跨越我已经销毁的桥梁。
我会尝试着从时间里保护你的天真。
但是我给予你的生命并不属于我，
我也看着你长大，所以我可以放开你了，
如果我可以，我会帮你度过艰难的岁月，
但我知道，我永远不可能替你落泪。
我知道你是多么希望得到别人的认可，
你是多么希望自己是有价值的，你是多么渴望有人能够无条件的接纳你，
你是多么渴望有一份心与心的连接，却采用的是防御攻击的方式，让别人没有机会去看懂你。
我看见了孩子是多么的不容易，
孩子是在无数次失望之后，才关上了自己心灵的大门，他关上自己心灵的大门，也关上了与这个世界上一切的连接，这是一个多么大的伤痛，多么痛的领悟。
以前我为他很容易暴躁，一直纠结，抱怨，指责，愤怒，自己也陷入这种情绪化思考， 总是在同一个点爆发，总是重复着一样的模式。
直到有一天我真的累了，我什么也不想做了，我不再想去搞孩子了，我把焦点放在自己身上， 去成长自己， 去跟自己的心连接， 去跟自己的感受连接。
在歆然老师一次一次地带领我走过程，一次一次地看见自己真正的模式，看清楚自己离自己的感受有多远，隔离得有多么的厉害。
在克老师的大智慧上，我第一个抽中焦点，我说我要面对，
可是当克老师把不舒服点的范围缩小的时候，我又启动了我的防御模式。
我说因为跟着歆然老师走了这么的过程，所以在个工作坊没有一个让我觉得不舒服，不愿意去面对的人，小我是多么的狡猾，总是扮演着不让我们醒来的角色。
一路走来，成长是不容易的，却是非常值得的。
感谢这一切的发生，让我有机会真正看见自己究竟是谁？
让我有机会重生，是凤凰终要涅槃，是老鹰终要重生！
回归到我的原貌，回归到我的真我，回归到我出生的地方，再次重生！
