昨晚去蹭了一节选修课，阿拉伯语。无奈智商不足实在听不懂。就开始进入颓废模式。刷着qq空间，看着朋友们的动态，突然有些惊恐，我们，都在不知不觉间，与当年所期望成为的自己。背道而驰了。

我的同学们中有很多不在梦想预期轨迹上：喜欢外语的学了财务，喜欢法律的学了地理，向来想成为老师的穿上了白大褂，想去考古的却学了外语……

其实这些是我以前最害怕的。我怕我会失去梦想，不能从茫茫人海中脱颖而出，成为自己喜欢的样子。

我还真没成。

就像，我曾幻想过长大后的我会成为一个温柔漂亮的大姐姐。文静优雅，笑不漏齿。可现在的我，在背离文静的这条路上可谓造诣匪浅了。做不到盈盈一水，做不到抿嘴一笑，甚至连一头本应温柔的披肩长发也被我表现出了山大王的味道。

就像，我曾迷恋过北方的城市。想象着北方一座城里比同时期的南方更长的夏昼冬夜，想象着北方的雪，想象着我在雪中的模样。但我现在所在的这座北方城市却让我看到了它的残酷。干燥、炎热、雾霾、不合胃口的饭菜……

就像我曾经有过很多的梦想。我想过成为一名画家，用画笔展示内心的世界。我想过做编导，让一幕幕浓缩的生活按照自己的预期来发展。我甚至还想过我会成为政客，在无数舞台上演讲……可是，我现在在学广播电视学，连我自己都有点不坚定，我是否可以成为一名记者。

就像，我跟我闺蜜说过我要去她的城市，最好是她所在的学校。与她一起在朝阳中奔跑，在黄昏里漫步，一起去泡图书馆伪装学霸，闲暇时去逛逛重庆，吃一碗重庆小面或是酸辣粉……可现在，她在重庆，我在济南，漫长的距离里我们的一切设想都变成了泡沫。

就像我以前喜欢过一个男孩子。我想过我们会一起去看海，当海风吹起我头发的时候，我们在海浪声中紧紧相拥。我们会在柴米油盐中相濡以沫，在岁月变迁里与子偕老……可是后来，我们永别了。永别就是，我们之间，只剩下了想念。

就像我从前一直被认作是骄傲强势的人，就连从前的我也认为自己会一直骄傲强势下去。喜怒哀乐皆形与色，讨厌的事就拒绝，厌恶的人就离开，不虚伪，不奉承，不听告诫和劝阻，高傲自负，却也自有底线。可是现在，年少轻狂的戾气与叛逆在所经人事的切割下正在慢慢磨圆棱角。居然开始，有人说我脾气真好。

我想，这些都是曾经的我所没有想到的。我甚至某段时间特别害怕回忆往昔，因为我没办法面对从前的自己，因为我终究不是当年预期的模样。

但么，那又怎么样呢？

我没有学会温柔。我喜欢不顾形象地蹦跳欢笑，我会大口吃喝，我不会害羞也不矜持，所以我敢去认识更多的朋友。他们每一个都像一束光，一点一滴照亮我的黑暗旅途。给我光明，给我温暖，给我前行的勇气。

我所在的济南不是预期的宜居，但我却在这里看到了很多让我想要久处的美好。比如我的学校，映湖与垂柳，银杏和海棠，还有帅气有才的小伙，和真诚善良的姑娘。爱上一座城，是因为城里住了一些爱的人。我现在，懂得了。

我没法成为画家和政客，甚至我不知道我以后会从事什么，但我可以保证我不会丢掉我的情怀和梦想。文字、摄影、吉他……并不是每一个文艺青年都会在生活的压榨下成为沧桑大叔或是冷面阿姨的，我会永远年轻，永远热泪盈眶。

我没有去重庆。我跟我每一位闺蜜、哥们儿都离得很远。重庆，广元，成都，乐山，绵阳，德阳，天津……我们分散在各处，我们都有了新的圈子和新的朋友，可是，也都还在心中存着专属于彼此的，不可替代的位置。

我跟那个男孩子无法相依相偎了，但我会记得他所给的，所有的美好。或许是真有上帝存在的，上帝会在你最不美好最难熬的时期让天使来到你身边，给你爱和勇气，让你相信。今后的岁月就算天使不在了，你也会有勇气和希望，继续走下去。很远，很坚定。

还有我失去的所谓的个性和脾气。我不会再随意发脾气了，生气和愤怒也会藏在心里而不是写在脸上。不喜欢的人和事，不在乎就好，也不会主动离开。可以静下心来听听劝阻和告诫，有则改之，无则加勉。棱角还在，个性还有，只是，不在刺人了。

真好，比起所失，现在的我更愿意看到所得。得与失之间，自己与自己达成了和解。

很遗憾。我没能活成当年自己想要的样子，但那又怎样？现在的我也过得很好。有繁花之上再生繁花的情怀，也有走过荒凉河岸仰望星空的底气。

也许并不是我忘了初心，而是当年的初心在后来的时光里，变得没那么重要。