今晚想写点话给自己
我有点抑制不住的悲伤，现在我想安静的待着，哭一会儿。 对无能为力的事哭一会儿。对今后将要迎来的种种哭一会儿。好好的决绝的丧一会儿。
不理凡世琐碎， 生之庸常，爱而不得，欲而不能。
把悲伤全都赶至眼睛，落一场大雨吧。
让我变轻松些，自在些。
一生所求，爱与自由。
这句真的戳到心里了。
平日里这些情绪不宜向人展示。
只好此刻将这魔鬼放逐天际。
我总感觉自己没有动力，也没有漂浮。
我时常觉得自己很累想脱离这个世界，到月亮上去坐一坐，抱一抱跟他说说我从不愿意提的心事。
我知道很多大道理，它们都很能说服我。
某一个时刻，我想拒绝我与这世间的一切联系。什么都别来烦我，学习，工作，生活。
日子每天都一样。几乎都是格式化阅兵式的复制粘贴。
为什么我知道一切大道理。却不能自己想通。
我一直不快乐的原因到底是什么？一直郁结在我心里。
是方方面面的压力，我只能硬着头皮上。
是对庸常的一味接受丧失抵抗。
为什么生而为人这么痛苦，人要饱受折磨，总是精疲力竭地行走在追逐快乐的路上永远像夸父逐日。
真想对世界大喊一句去你妈的王八蛋。
也想特混帐的骂自己一句王八蛋。
为什么没有人告诉我不用强逼自己做不到的就随他去。只要自己开心。追不到的就释怀。反正今后各有新欢，旧爱毛都不算。
为什么没有人告诉我人生总是充满烦恼，要学会开怀尽兴，快乐生活。
为什么没有人搂住我，告诉我别怕一起度过。
我被欲望灌得太满，迷失心智。
不知道哪一种才是自己想要的。
为什么？我要使劲全身解数，折磨自己痛不欲生，生不如死。究其一切后果都是我贪心过大，咎由自取。
我学习，工作，所有的终极目的都是为了好好生活。
我总是容易因为一些风吹草动生出焦虑，难为自己。
我所有的烦恼都是自找。
可想一下为什么呢？
能力之外，达不到的我无能为力。
能力之内尽力，全力以赴把事情完成的精彩圆满，其实就已经很让人高兴了。
连我自己都意识到如果再这样下去，悲观下去，那学习，工作，生活，一样的不能继续。
甚至会疯狂的用一把刀了结自己的性命。不做任何一言无言死去。
我不知道从什么时候开始，心理性格就发育的这么病态。几近绝症，无药可医。
还好，在行至最后一步之前我站住了脚，挽救了自己，一切都还未完全毁灭。
要我说啊，人生的哪一天都该快乐，并且要学着把快乐多分给一些地方，不要被欲望给雄霸一方。一会儿想要天上的云一会儿想要溪里的波光。
我知道自己一直向往着什么样的世界。
那就改掉坏习，努力汇聚成河，一点一滴向那里靠近。
要试着与堕落与上进过度变自衰的自己和平相处。明白，哪里才是度。
反正一切的目的，这之间的爱恨情仇，都是为了好好生活，那就不想那么多，愉快的接受每一天。
哪怕这一天荒废。
哪怕这一天行乐。
哪怕这一天很努力的工作与学习。
人最大的优点是善于调解自己。并不是指临阵退缩和失败了找借口，而是在已经眼睁睁的走路。迷途之后还能相信自己摸索到正确的路上来。
知道思想已经右倾还能把它扳正。
这是最宝贵的迷途知返，自我点醒。
我会对自己有要求，但也会松松这个限度。
不会再把自己当超人看待。
世界还是那个世界，我还是那个我。
我已经渐渐乐观
我是个性情中人，喜欢自在，按心意活，只是有时候偏执把自己逼到死胡同，飞天钻地跳墙无术。
苦于无果，所以才成了今天这幅局面。
今晚跟自己聊了很多，心里很舒畅，没有压力。
这样的，想通一切的感觉很美妙，不可言喻。
日子漫长，找点乐事。
生活将会容易很多。
就像今晚搬开了心口一座大石头。沉闷，黑暗全都无踪无影，无所循。
非常好！
那今晚先这样
给将要迎来愉快的第一天的自己。
温柔的静静
谢谢看完
