我29岁，孩子9个月12天。
就在今天，我从办公桌前探起头的那一瞬间，觉得恐怕人生前二十年那种悠闲日子是一去不复返了。以前是个直爽泼辣猴急的女子，没事也喜欢无病呻吟两声，过的是没心没肺的日子。现在是个谨慎胆小忘我的事妈，没精力无病呻吟，没资格没心没肺。
造成这一改变的无非就是---生命中多了个孩子。
怀孕时我以为怀胎十月最辛苦；生产时我以为没有什么痛能比得上一朝分娩；孩子刚出生，新手上路的我总企盼着早些习得技能，无所不能就能游刃有余，摆脱最初几个月近乎崩溃的身心疲惫时期。
然而，孩子现在快十个月了，技能习得不少，照顾也游刃有余，却在今天幡然醒悟当初想的太幼稚，通关大战刚刚才拉开序幕而已。
我恐怕以后再也不能随心所欲的玩耍了；小宝生病，什么时候能好啊；我家的存款也接近赤字了，哪里去挣更多的钱；领导让我准备个材料，又要加班了；婆婆大人最近带孩子辛苦，要不要买点什么让她高兴高兴；我应该多关心关心爸妈了……
有一种当下苦逼了的感觉……然而同事结结实实的说道：你现在这点苦算什么呢，他生病了你带他治病，抱他哄他你都是有办法的；真正的是他上学以后叛逆之时，那时才是真正的上有老下有小，面对难以沟通的孩子，束手无策，急心焦虑得才叫真正难 过。我以为哪有那么夸张，她便娓娓道来她的故事。
她说道，每一个孩子都有非常时期的非常叛逆。时间或早或迟，基本都会发生；情况或轻或重，但都让父母提心吊胆。
她孩子齐齐，初二之前乖巧听话，与她这个当教师的妈妈一样写得一手漂亮的钢笔字。初二那年，在学校因为被老师公然点名说不认识钟表和怀疑她抄了作业而觉得丢脸，又逢妈妈不在身边，与爸爸沟通甚少。不愿意学习，不爱学习，想学又不愿，不学又愧疚，心里矛盾无法得到调适，整个人变得异常暴躁。严重到出现自己划伤自己手腕这种自残现象。家里老人、亲戚、同事、朋友都把矛头指向夫妻二人平时太娇惯孩子。
作为妈妈的她正在经历着最痛苦的折磨，别人不加分析不理解的指责她，她却面临着有可能失去女儿的风险。无奈之下，将孩子转学到县城。不出一个星期女儿不愿再去，要求调回来。回来以后，她发了有史以来最大的脾气，她砸了家里的电视电脑，学孟母搬家到齐齐所在的中学。她甚至听信朋友的建议去相信迷信，找算命先生算一算。不成想歪打正着的让齐齐相信了她之所以烦躁是有原因的。孩子终于为自己的烦躁找到了安放点，内心变的平静很多。
她说，回想起来，那时的日子真不是人过的。而目前在外地上高中的孩子依然是她无时无刻的牵挂。上周还在手机里跟她声讨，不该和班主任说她在家打游戏的事…
听完，我头皮发麻，有一种痛苦绵延无绝期的感觉。难怪世人都说，孩子是前世欠下的债，此生来还债；也不外乎每个人都念叨，养儿方知父母恩。
看来，操不完的心是每个父母养子的常态。
但，真的只是痛苦吗？
如果这么痛苦，叫你放弃呢？
你会舍得吗？
我想每一个为人父母的都不会放弃，甚至连想象孩子没有父母的画面都不敢。
生孩子是天性，养孩子是天性，爱孩子也是天性，是母性。
一个母亲愿冒着生命危险生下孩子，她也愿承受一切艰苦养育孩子，只为守候生命、静待花开。
养孩子很苦，却苦中有乐，那是生活之充盈，生命之完善的最好方式。你会经历的，你也会享受的！
