今日起，我将开始一个新的栏目，记录我在教育工作中的心得、反思、案例以及和孩子们之间发生的一些趣事。

我老妈在我刚去幼儿园工作，天天给她叨叨教育心得的时候，她就建议我去记录了，可是我没当回事，今天洋洋妈也如此建议我，并且同意我拿她当做案例分析，看来，我确实要重新考虑做这件事的必要性了，哈哈～

这是第一篇，关于给孩子制定原则。

Here we go

洋洋妈今天给我分享了一件让她很烦恼的事，事情的大致是这样的：

洋洋4岁半了，他家在楼下开了一个店铺，有一天洋洋和几个同年龄的孩子在店门口玩，洋洋妈和他说好只能在店门口玩，不能离开。

玩着玩着，几个孩子就跑远了，等洋洋妈从店里出来的时候，发现孩子不见了，和那几个孩子的家长疯狂地开始在附近寻找。最后在小区最里面的健身器械处找到了。

洋洋妈又急又气，把洋洋修理了一顿。并说好接下来的一周都不会带他去店里，这个决定也得到了洋洋爸的支持。

第一天，洋洋说：“妈妈，我想去店里玩，我再也不乱跑了。”

洋洋妈很坚定地说：“我们昨天讲好的是什么？”

洋洋不说话了，因为他知道答案。

第二天下午，洋洋妈要去店里给洋洋爸送饭，平时奶奶会在家照顾他。可是今天姨奶奶来了，要和奶奶一起去逛街。

可能是觉得孩子带出门不太方便吧，奶奶似乎不是很想带他一块出去。

就在这时，洋洋敏锐地察觉到这一点，就跑来找妈妈，缠着妈妈带他一起去店里给爸爸送饭。

洋洋妈很纠结，一方面她不想违背原则，说好的一礼拜不带他去店里，这才第二天啊。

可是另一方面，婆婆和婆婆的妹妹好像也不想带他出去散步，更何况婆婆的妹妹平日里也不太来。

最后，洋洋妈无奈地给洋洋说：“好吧，今天就带你去店里，是因为特殊情况。”

可是，看着洋洋兴高采烈地欢呼，眉眼尽是得逞的笑意，阳阳妈心里更加郁闷了……

在这件事中，洋洋妈第一天坚持了原则，但是第二天因为“不可抗力的因素”违背了原则。

现在我们来看，妨碍她执行原则的因素真的是“不可抗拒的力量”吗？

换句话说，除了把孩子带到店里去她别无选择吗？

明显不是。

她有很多选择：

1.和婆婆商量，告诉她前因后果，为什么要制定这个原则，为什么要坚持不能带孩子去店里，相信婆婆能够在孙子的安全和舒适地逛街二者选前者的。

2.同上，但是不要求婆婆带着一起出去，而是等自己送完饭回来再走。

3.请婆婆出去的时候帮忙把饭捎给老公。

4.把问题抛给孩子，让他去想办法有什么办法既不违背原则，又有大人照看。

……

所以你看，她并不是别无选择，她并不是只能被动地接受突发的现状。

可是，即使是看似是“被动的”、“无奈的”接受，可实际上还是她自己主动的选择。

因为比起婆婆出去逛街，她去送饭，把孩子一个人锁在家里，她还是“主动的”选择了把孩子带到店里。只不过，她没有意识到这也是她自己的选择而已。

讨论完选择，我们再来讨论坦诚。

在人际交往的过程中，我们需要对自己坦诚，也要对他人坦诚。

即表里一致。

在你心里说No的时候，嘴上也要拒绝。

这很重要，但很多人或多或少都做不到，才会有种被侵犯、被剥夺的感觉。

洋洋妈心里知道不能违背原则，可是因为“不可抗力”又答应了儿子的请求。看着儿子的笑脸，她使用了“得逞”这个词。心里的郁闷可见一斑。

现在就有一个悖论，当你能够意识到你有选择的余地时，你很少会对自己不坦诚，因为坦诚是一种选择。所以你就不会出现这样的问题。

然而，当你意识不到你其实可以选择的时候，你通常会对自己不坦诚，因为不坦诚也是一种选择，而你压根不知道你已经选择了不坦诚。

1.你永远都可以选择。

2.要坦诚。

现在我们来讨论第三个话题，如果你真的“迫于无奈、不得已” （现在我们已经知道了其实都是自己主动的选择，就假设吧。）得违背你的原则，就像洋洋妈一样，“没办法”、“不得不”带洋洋去店里。

怎么给孩子解释这个状况，是非常重要的。

请记得，人际沟通时，重要的不是你说了什么，或者你以为你说了说了。

重要的是，别人接收到了什么，以及别人的回应是怎样。

你肯定不希望你的解释让孩子有得逞的感觉吧？

你肯定更不希望下次他还会钻空子吧？

你肯定更更不希望在他心里，你是原则是不堪一击的、可以被挑战的吧？

那么如何回应、解释这个状态至关重要。

首先，让我们把视线转移开。

想一想洋洋妈为什么要给孩子制定这个“一礼拜都不许去店里”的原则。

洋洋妈称之为“惩罚”。

先不讨论洋洋妈找到孩子时“修理”一顿的反应和“惩罚”这个原则的制定是否合理。

我们来看看她的言行，根源是什么。

是故意给孩子制造痛苦吗？

也许是吧，想让孩子有个深刻的教训。

但是对于任何一个亲妈来说，无论是打骂还是惩罚，都只是手段。

根源是对孩子的爱。

正是出于爱，你才在找不到他时会担心他的安全、会疯狂地四处找寻。

也正是出于爱，你才会想让他吸取教训，懂得保护自己，不能随意离开妈妈的视线。

可是，孩子接受到的只是“修理”、“惩罚”，而没有接受到爱。

孩子感受到的是你发泄的怨气和不满，而不是爱。

既然我们的言行是出于爱，那么为什么不让孩子感受爱呢？

所以，如果你真的要违背“原则”的时候，真诚地告诉他真实的原因，坦率地表达你的爱，而不是欲盖弥彰、与孩子斗智斗勇。

就像我告诉洋洋妈那样：

宝贝，这一周都不能带你去店里，这是我们说好的原则，我希望我们都能够遵守，可是因为现在的特殊情况……，所以不得不违背我们的约定。

但我希望你知道，今天我违背了这个约定，不代表这个约定不重要，而是妈妈认为，如果坚守我们的约定就意味着得让你一个人待在家里，这样对你很不安全。

虽然我们的原则很重要，但是和坚持原则比起来，妈妈认为你的安全更重要，因为妈妈爱你。所以今天我会带你一起去给爸爸送饭。

但是，我们送完饭后会马上回来，需要继续遵守“一个星期不去店里”的原则。因为这个原则的制定也是希望你能够记住这次经历，学会保护自己的安全。

所以你看，悖论又出现了。

恰当的解释需要你能够意识到自己有选择的自由，而你恰恰是因为意识不到，所以才无法做出合适的解释。

原则和安全，选择安全。

可是，有趣的是，一旦你意识到你有选择时，就不会出现后面一系列的事情和纠结，甚至这个“原则”是否有必要出现，以何种方式出现你都会重新考虑。

教育这件事，真的是有意思啊～