该怎么开始呢，都有点犹豫了。可能是最近太忙了吧，忙着融入大学这操蛋的节奏，忙着适应奇葩的同学，忙着本以为轻松的课业。才发现，居然没有了时间去谈一场初恋，或者说少了一份勇气吧！
说初恋，好像有点丢人的意思的，可能怎么办呢，我就是还没初恋，我错过了中学的美好时光，错过了高中的大好年华，今天来到这里，好像我还是没有办法开始一段恋情。初恋，美好的词汇，珍贵的让人有些舍不得开始，毕竟这种东西只有一次。而对我来说我早已是个20岁的人了，可青春期这这东西应该还没过吧，我又怎么能不对女孩有所好感呢！看着别人努力的去创造机会，我真的有些难过，不是别的我连尝试的勇气都没有，可是我还是不甘心，但我更不愿意为了开始而开始。为了满足所谓的小小虚荣心白白浪费这美好的事情，这是对自己的不负责任，对方也会觉得厌恶。所以，就只能这样了，虽不是我想，但又岂能不是我愿。
相比初恋，我对早恋要有着一份特殊的感情呢。总是这样得不到的永远是最好的，即是与即将得到的快乐相比。对于早恋，我想我这一生都没有办法实现了，而初恋这种事情，不管我敢不敢，想不想，迟早是会发生的，为了情感也好，为了能够有下一代也好，终归会来临的。早恋，敏感的词汇，大人们对它深恶痛绝，这种东西，他们是绝对不会让自己的孩子触碰的，因为在他们看来这毕竟是影响前途的大事，虽然大多数大人们也都曾经品尝过期中的甜蜜，可是他们还是相信如果没有早恋，他们也许会走的更远，爬的更高，对于他们的子女这当然就成了违禁品，碰不得。
也不知道说的对不对，心里还是有点痛楚的，为什么当初没能勇敢些，做一个反叛者。早恋，我永远的失去了。没错，我是一个好孩子，是一心学习的那种孩子，不是爱学习，事实上在我看来不会有哪个人会热爱学习的吧，人们努力学习的目的千奇百怪，而我也只不过是无事可做罢了。事实上，好像学习外，我没做好过任何事情，我打不好游戏，搞不好体育。（学习这种事，也弄得不是很传奇。）我是一个听话的孩子，不是听爸妈的话，不是听老师的话，而是听了社会原则的话。顺从者的生活毕竟好过些。
早恋，就是光想一想也是一件刺激的事，那种仿佛与整个世界做斗争的澎湃也许真的能让人热血沸腾，从某种程度上说，早恋应该是一生最全心全意，最不求回报，最无所顾忌，也是最令人难忘最珍贵的爱恋吧。努力斗争，精心掩藏的东西总会让人刻骨铭心。（好了，不说了，否则我又要难过的落泪了。）
我们一生都在错过，可人生就这样，我们没有办法抓住所有的喜爱。早恋，我也想过，当然在我的世界里并不是这个字眼，我只是单纯的把它当做美好，甜蜜去想想，并没有加上太多的外在阻碍去考虑。可我还是活的太小心了，生怕留有遗憾，以至于造成如今这些有些莫名其妙的感伤。
初中时代的我应该能算的上是那种特牛逼的人吧，当然仅限于学习。我是佼佼者，只因为我不干别的，因为不干别的，我受到了很多表扬，事实上只有我知道，我干不好别的。尽管结论下的有些草率，但对于过去人们不都总习惯于卑微的字眼嘛！我也一样。那时，对于女孩的兴趣没有特别高，也没有特别不高。只是觉得，那一定是美好的，而美好注定是与我无缘的，这看法似乎有些浅薄，可是现在想想还是能理解的，毕竟对于一个农村的孩子有许多事情是不敢尝试的，在当时懵懂的我看来，早恋，也只是那些牛逼人所能享受的高档品，后来我也终于知道这是错的，不过那是很久以后了。人们常说，女孩的成熟远超出了男孩一大截，而成熟的女孩似乎又特别钟爱木讷，看似冷漠的男孩子。恰巧，我就是那一种，学习还有点小好，现在想想要不是太难看了，也许真的会有好多封情书呢。可是，就算是一个难看的但又如此的男孩子，也会受到某个被荷尔蒙蒙住了双眼的女孩的青睐，尽管我有些怀疑。可恰巧，生命里还真的有这么一个。可是就如我所说，我是个木讷的人，即使我不那么木讷，也终会用一份木讷的样子来回击一个女孩子的好意。她是我的前桌，应该算是上个漂亮的女孩子吧，漂亮的女孩子总会让人浮想联翩，事实上我也曾想过跟她手牵手漫步在夕阳下，可遗憾的是只是一瞬，毕竟在那时的我看来，有许多我不能接受的现实，和所谓的小心谨慎。她是个活泼的女孩子，好像又有些大大咧咧。当然很容易跟所有男生打成一片，当然除了我，而在我看来这都是我不能接受的，我好似一个封建老人，每每看到此，也只愿嗤之以鼻。何况，我还有学习。即使当她频繁的回头向我示好时，我也装作一副不屑一顾的样子，虽然我明白她是什么意思，我却一直在装傻充愣。人的热情总是有一定限度的，何况不断的被泼冷水。对一个不谙世事的女孩子更是如此，所以她的爱并没有等到我思想长大的那一天就夭折了，当然，我不会怪她的，毕竟她已经做了她该做的，错过的是我自己。直到后来，当我稍微长大了些，才明白，所有女孩的爱都是出于好意，而所有女孩子并没有自己想的那么复杂，可一切就这样过去了，不是吗！对于此，并不是遗憾的感觉。只是有点难过。
我也有热血沸腾的时候，尽管都止于了想象。记得，我好像特别喜欢一个高个子女孩，我也曾在别处提过，至于她的相貌因为许久不见，有些淡忘了，可应该不会难看吧，就算难看，至少在当时的我看来也是漂亮的，因为喜欢，已经超越了视觉的层次。只记得我喜欢了她好久好久，也许从上辈子就开始了，我总是愿意注视有她的的方向，可却不愿与她有进一步的交流。事实上，我是很少跟她说话的，即使见面，我也会赶快跑开。这是一种什么心情好像无法揣测了，也许那时觉得爱太过于美好吧。就像这样，也许现在也一样，别人的爱都在勇敢的进击，而我的爱只愿躲避。就这样，我着她好久好久，躲着她好久好久。也不知道她有没有感觉到，我对她与别的女孩是不一样的。我喜欢与别的女孩谈天说地，唯独她不能。早就说过，女孩子成熟的早，后来，听说她有了男朋友，我也没有多伤心，反正是无论如何也高兴不起来的那种心情。再后来，又听说，她又有了男朋友，可我还是无法释怀，我还是不能跟她谈天说地。再次的相遇，也好像是在高中时代了吧，无论是她对于我，我对与她，也只不过是认识罢了。陌生，可明明又很熟悉。再再后来，她退学了，再听说是为了见男友，半夜从二楼跳了下来。
高中，似乎更沉重一些。因为我当初的努力卓有成效，让父母对我有了更大的希望，而我自己也不愿意有一点的差劲。我们都明白，人一旦优秀了，就很难放的开了。我的境遇似乎又有些惨，并没有多么的顺风顺水，中考的失利，让所有曾经选择顶级高中的梦都化为泡影。我只好去了县城的一所所谓重点的高中，其实我们都明白全县也就只有这么一所正八经的高中。而我能做的，也就只有努力了。所以你们能理解那份心情吗，我怀着初中的辉煌，中考的失利，来到我的高中，并决心用实力证明我的存在既是合理更是传奇。所以我拼了命的努力，下课，对于我来说就好像重来没存在过一样，上课睡觉这种事情在我身上也根本不可能发生，所以当我从年级第27跃升到第4时，不只有别人惊叹的目光，更有我的那份快乐。这一年里，尽管到了青春的年龄，而我的世界里依然没有爱的痕迹。可努力并不是永远的，时间总会消磨荣耀的。于是时间的流逝带走了我的热情，更要命的是带走了我引以为傲的状态。也就是在那时开始，我也多了更多的时间胡思乱想。当然也包括女孩子。而我好像喜欢上了一个女孩子，因为我也是总是不自觉的喜欢注视着她，跟以前的情形有点类似，这也更坚定了我的想法。我留意她的一举一动，远远的看着她，她也好像是我最美的风景，与以往相同的是我还是不敢靠近，我好像很懦弱的样子。喜欢也应该都是如此吧，那么喜欢，又怎么能承受拒绝呢！可和以前不同的是她似乎觉察到了我的注视，她总爱穿一件与我相同颜色的格子衬衫，和我喜欢颜色的衣服。而我虽然觉察到了这一切，也不敢有所行动，我想我还有学习。如果她跟我说喜欢我，那我一定会奋不顾身的。可我错了，我并没有让她喜欢到那个程度，而对于一个女孩来说，等待被爱似乎也总那么合乎常理。尽管我也曾用饮料讨好好哥们，只为了能为他值日，其实只有我知道，我也只是想跟那个女孩一组，想多看她两眼。后来，对，还是这该死的后来。她有男朋友了，是班级里的一个爱说爱笑爱运动，更重要的是够主动的男生。奇怪的是这一次，我并没有想初中时那样难过，很平淡的感觉，平淡的我都想抽自己两巴掌，让自己愤怒一点。我还是喜欢望着她，尽管这也许会令她感觉不舒服。高三，我也又一门心思扑在了唯一一件有希望做好的事情上，那就是学习。
高三，是苦逼的。的确如此我曾有过这样的时刻，高三最后的冲刺阶段，我真的好努力好努力，可是是那一种使不上劲的努力。成绩烂的够可以，连老师也好像对我放弃了希望，父母的要求也变得不那么高了。这是一种被全世界抛弃的感觉，也不足为过吧。那段时间，活的浑浑噩噩。我总喜欢在冬天的晚上独自一人从城里独自走回学校，说是想省出租车钱，其实也只有我自己明白，只是想清醒一下。而每当独自走在街上时我就特别的寂寞，寒冷，心冷。那段时间，我好像特别迫切的想要找到一个能懂我的人，能安慰我的不幸，能听我说一说内心的苦闷与不如意，毕竟有些事是不能跟父母说的，与一个大男生谈心事也觉的特别别扭。可，想是想，可又怎么会有机会呢。高考，多么重要的大事啊，面临它时所有的事情也只好搁一搁了，所以她们都在学习然后还是学习。而我还是走在空无一人的大街上继续省着出租车钱。
早恋，的最后一个机会发生在我的高考之后的暑假，能不算是早恋呢！毕竟经历了高考这场战役，所有人都在尽情释放荷尔蒙。有一个姑娘，在七夕那天。（她要是不说，我还真不知道那天是七夕，我哪里知道这种节日）以qq讯息的消息告知了她喜欢我的这个消息，我还是有些吃惊的。而她的表达也无非是不想错过的一类话，我虽然有些惊喜，可还是鬼斧神差的发了一些大道理给拒绝了。当然她的回答也只有没关系。我也不知道当初是怎么想的，一丝遗憾的感觉都没有。可能我是真的不喜欢她吧，有些东西勉强不来。尽管我是那么想抓住早恋的尾巴，想要品尝那份澎湃。可是我又怎么能忍心牺牲别人的全心全意呢，这样对于她来说是太不公平了。于是，然后就没有然后了。我们告别了彼此，奔赴了不同的城市，对于她我还是心存感激，毕竟被人喜欢是件幸福的事。
现在，我在上大学，可以明目张胆的谈恋爱了，可我还是提不起兴趣，一是太忙了，二或许是我在用这短暂的开始来怀念过往的曾经吧。有些事总需要一些时间来沉淀。喜欢过别人，也被别人喜欢过。可我还是错过了一切可以开始的机会，这种事情谈不上遗憾，只是觉得有些可惜。因为我好像在没有机会那样全心全意，不管外加条件束缚的去恋爱了。大学校园里的爱恋，也许甜蜜，可并不是我想要的。也许很多年以后，我依然独自走在大街上，或者被父母逼婚，我会老老实实的找个女朋友走入婚姻的，毕竟婚姻并不完全始于爱情，真正的爱情也不会完全以婚姻为前提，只是会觉得，是时候了吧，为了父母更为了后来吧。也也许我会在不久的将来，再次喜欢上某位姑娘，不过我想，那时我会考虑很多了吧。
错过，我们总是在错过。割舍，又有那么多的东西难以割舍。人生是一场战役，虽说不会因此一败涂地，但即使这场战争打的再漂亮，也不会令人着迷。早恋，来不及去早恋。
2013年12月
