六年之痒，七年之痛。
我们只不过才相处两年，却仿若过了半个辈子。从什么时候开始我们渐渐不合，一些鸡毛小事却造就了导火线，“砰”的炸毁了当初在一起的初心。
或许你并不是我的那根红丝线，但付出了很多很多我力所能及的所有东西。
你说我好狠心好绝情，把当初我对你许下的承诺忘的一干二净。你何尝不是对我许下太多太多的承诺，做到的几乎找不到几个重要 的，你却说那时自己不懂珍惜。所以你没做到的是正解，我没做到的是借口。
你说你坚持不下去，说尽了所有的思念和欲望。我没有当初那种心痛和不舍，冷静的彷如一块千年老冰，虽然你说的大部分都是怪我的意思却说不怪我，而我也不想捞出陈年旧事与你攀谈，或许真的应了那句话:真正失望的不会跟你多吵一句话，另可多保持一丝沉默不语。
在分开的那段时间我想了很久，没想到自己真的那么绝情。听说分手的恋爱需要一年或十年的时间忘却，而我只需三个月，曾经的回忆变成了白纸被我撕碎在脑海深处。或许时间不是问题，有可能我放开的快，没有忘却而是去思念它，回味其中美妙而孤独的瞬间。
朋友们说我们的两年不值得，在错误的时间和地点遇到错误的人，真的不值得。一半的朋友安慰你，一半的朋友安慰我，尤其我们都想成你亏欠我、我亏欠你什么，我的心中顿时满了火焰。甚至话题找不到共同也做不成朋友。
你说过分了手的不会做朋友，如果做朋友说明还是在意还是爱着。你不知道我孤独惯了，全身都是孤独的味道洗不掉，我不在乎曾经的故事，我想在乎自己，即使爱过也可以做朋友聊聊天，毕竟重新认识一个人好累，有一个了解自己的不是很好吗。
你说世界变了，扭曲了，我们为什么这样了。就在一开始牵手确定了关系，就开始变了，有可能是我的问题也有你的问题;有可能谁都没有问题只是时间不到。你觉得爱情是不在乎时间的先后顺序，我觉得现实会分的很清楚，一目了然。你终于和我有了共同的想法:我们输给了现实。
你说好想我，却有女孩在追求告白不知道怎么拒绝。你一直坚守欺骗自己心的谎言:我还会回来。终于在见到你最后一面，我感觉到了自己越来越瞧不起你。有人说失恋的爱情就要把自己变的更好，然后让丢掉的人后悔。你一味的挣钱却没挣到多少;一味的一大早去跑步却晚上失眠，你变得邋遢不爱自己，而我开始爱自己变得更好，虽然与你对比我变得更好了，但我的目标还不到。
你说这是爱情，我认为这只是喜欢。你说我分不清喜欢和爱，我可笑你根本不懂爱。你认为的爱情没有面包也可以永远在一起，可以像电视剧那样同甘共苦、共同努力。你觉得自己骑着单车也会给开着宝马的人，给我幸福。最终你说我变得物质;变得现实;变得可笑，我更是想嘲笑你的无知。
不是什么样的爱算爱情，而是什么条件下的爱算爱情。爱是要从双方的家庭、能力相符合百分之85才能谈的起爱情。虽然没有电视剧那样虚幻但都是男主角有钱或者有能力下，才获得自己爱情，不是吗。这是每个人潜意识有的，即使现实也有男的没钱没车没房还是有爱自己的女孩，因为他有能力。而那些两个条件都不符合，甚至努力总是没回报，女孩又傻的可怜。
最后你说谢谢我、来过、留下痕迹过。我说是我谢谢你，或许我永远都不会知道如何爱自己。希望你遇到真正爱你的女孩，不要辜负;不要欺骗;不要背叛:不要发火，而我会独自一人好好过，不是不相信爱了，而是想让爱情再多沉睡一会，直到真正爱我的那个人出现，叫醒沉睡的爱情。
