我的姥爷，曾经当过老师，写的一手好字，也秉承了书生气质，温润儒雅，老了，就是慈祥和蔼了。他会轻声细语地指导我们拿笔的姿势，也会手拿一根烟悠哉悠哉的发表高深见解。对姥爷的记忆，是很深很深的，因为他的慈爱，因为他的开朗心态；但对姥爷的感情，说实话，没有那么深，从小不是在姥爷身边长大，长大了也是一年最多见两次面，所以和姥爷的感情，没有撒娇和宠爱，可能更多的是作为一位姥爷的慈爱和作为外孙女的敬爱。

姥爷是过了他的七十三大寿走的，他的七十三大寿弄的很热闹，也很宏大，大家高高兴兴的玩闹了一回。他那时候身体还很好，心态更是好，所以所有人都没有想到他会那么快，那么突如其来的离去。他是在春节即将到来的前三天去世的，走的时候很安详，也让大家措不及防。他晚上吃的好像是包子，吃了两个，然后跟大家打过招呼之后就睡下了，但再也没有醒来。所有人都说他是个命很好的人，一辈子没遭遇过太大的痛苦，也说他这一生种下了太多的善果，所以才会走的那么安详。可是我只知道我妈妈在得知外公去世的时候哭的撕心裂肺，也知道姥爷的离世让妈妈开始惧怕某些东西，所以她不顾一切的把姥姥接到了我家，让姥姥在我们家过年过夏。

那我对姥爷的回忆是从什么时候开始的呢，应该是从我偶然的不经意间思考我的名字是什么含义的时候开始的吧。谊萍，我的名字，这二者是什么意思呢。不知道。这平凡而又大众的两个字能有什么特殊意义呢。想了一会儿始终找不到诗情画意的名句来修饰我的名字。但我突然想起妈妈对我说过，我的名字是姥爷起的。所以那一刻还在想，那今年回家回一趟老家，去亲自问问姥爷我的名字是什么意思。  可记忆猛然回归，我才反应过来，姥爷已离开好久好久了。我再也能亲自问他我的名字是什么意思了。他已不在了，我已得不到确切的回答了，我的名字的含义，我只能自己胡思又乱想了，但可能永远不会明白外公给我起这个名字的初衷和他在这个名字上给我寄托的希望。

我表哥的爷爷，我也跟着叫爷爷，因为两家离的近，我爷爷又离世的早，所以每次回家我都会去表哥家转转，陪爷爷说说话。爷爷很胖，很爱吃肉，也很痴迷京剧。所以以前每次去看他，都见他房间内永远放着我听不懂的京剧，爷爷却听的如痴如迷，就差没跟着唱了。吃饭的时候，固定的多吃肉，有时候他说饿了且肉很好吃，他就吃一碟肉，肥肥的白花肉，让我这个只吃瘦肉的孩子看的胆战心惊。但去年过年回家我再去看他的时候，他已经不听京剧了，只是静静的躺着或者去晒一会儿太阳，腿脚已经极其的不灵便了，有了双拐，但还是走的很吃力。我陪他在院子里晒太阳，我笑着说：“爷爷你瘦了好多啊，肚子上的肉没了”，爷爷叹息了一声说，吃不动了，吃不动了，牙齿也不好了。然后他把裤脚撩起给我看，我看到腿已经变得很细很细了，宽宽的裤子下那干细的腿显得很是无力。那一刻，我也不知道为什么，我就想哭。他是曾经那样胖的一个人啊，怎么能这么瘦了呢。然后他又说：“现在就是快过年了，要不然我走在路上就想，那天一下子倒下就不要醒过来了，我活的够长了，也够了。”我当时笑着说，爷爷你不能这么想，过几天过年了哥哥姐姐就回来了。但说这话的时候，我还是心里难过的不行。过完年，没过几个月，前一段时间他离开了。知道他离开的那一刻，我在走路，独自一人，面对着前方，我默默流泪，我也不知道我真正哭的理由是啥，是想起了他说的话，还是因为再也见不到他了。我只是一直哭，他那么爱吃肉的一个人，他那么胖的一个人，离开了。

也就是这个爷爷的离开，外加对姥爷的回忆，彻底改变了我对生死的看法。我以前从来没想过生死这回事，我以为他们离我很远，虽然时不时就听到身边亲友离开的消息，我也亲临过我爷爷的葬礼，但我总觉得生死离我很远，那不是我思考范围内的事。但表哥爷爷的离世，让我觉得生死近在咫尺。年前还和爷爷晒太阳，说起了生死，可我回学校没多久，他就走了。这一度让我觉得人生如此短暂又措不及防。因而我变得很是恐惧身边人的离开，我想要抓住一切我应该珍惜的机会。不管是爸妈弟弟，还是亲朋好友老师，我都想在我能珍惜的时候就多珍重。

可能因为我很早就住校的的缘故，我喜欢独处，也不怎么依赖人和事，总觉得你走了就是走了，没啥。但爷爷的离世，让我明白，可能有些离开就是一辈子的不再见。我开始思索我和父母的关系，父母从不干涉我的决定，也没有给我太多的期待，所以我总是用我想要的方式过着生活，高中时玩叛逆，大学时去省外，工作也早跟父母打过招呼说不回本省。我自由自在的过着我的生活，而在我的这自由自在中我从没想过我的父母，我的未来走遍大江南北的计划中没有父母，我也没有计划出陪父母的时间，我只是始终觉得，人生就应该按照自己想要的方式浪啊浪。但我的父母呢，我突然想到，有可能我和我的父母一别也就是一辈子的不再见。

这个念头吓得我好几天睡不着觉，我知道我有些想多了，可是，谁能保证它不会成为事实。

它即使只有万分之一的发生机会，我也要做好应对的准备。也就是这时候，我才开始想到我长女的身份，说来好笑，我以前做选择的时候总以为我是独自一人，无牵无挂呢。我开始很认真的陪父母在电话里聊天，用心的倾听妈妈话语中的每一个词，以及她说话的语调，辨认她现在心情是高兴还是不开心；我把我的计划也说给爸爸听，把一些选择权给他，虽然我知道最终老爸会说你自己决定就好，但我也想让他知道他参与了女儿的每一次决定；我开始和弟弟用轻松欢快的语调聊天，我不想做他的姐姐他的压力了，我只想做他的朋友给他支持；我也开始和好久不联系的朋友、老师、亲人取得联系，问他们一声，最近还好吗？虽然我知道我的这一句话语很苍白，但能陪他们聊会天就聊一会儿。

我从来没有像此刻这样，害怕有些离别就是一辈子的不再见。

但还好，我还可以抓住一些未曾离开的人，认真的、静静的陪他们走一程。

虽然我们都说，人一生会遇到很多的人，也会和很多人擦肩而过，但我还是希望我们珍惜那些可以珍惜的人，在可以说话的时候，就好好聊天；在可以拥抱的时候，就热烈拥抱。

在几年前，我们一大帮人去爬山，山很漂亮，草很绿，山脚下还有骡子和鹅，我们当时嘻嘻哈哈，拿着一大堆零食啤酒干杯又大叫。当时对这无所谓，就觉得不就是一次毕业的爬山吗，就是一次随便的玩，随便的聊天。当时没在意。可是在今天，在看着那天的我们这些人，一个个的天南海北，有些彻底失去联系，有些永远静默在朋友圈的，不仅悲从中来，也明白，我们再也回不去了。

人生，我们只能且行且珍惜。