成长就是在和过去的自己对话的过程罢，也许会百般嫌弃，也许会十分怀念。但是更多的是感激，感激自己面对那样糟糕的自己，从来都没有放弃过任何。
2015年即将过完，下午在书架顶的盒子里翻翻找找，看到了很多很多可以拿来回忆的很赞的小物件，那时我非常感激自己有如此严重的储物癖。
我是容易心血来潮的人，有小孩子一样善变的性格。我曾经许诺会认认真真画手帐，却只维持三天的热情而已；也跟自己约定，每天给同一棵树拍照，见证一下他一年的变化，然后就没有然后了；我决心好好学习构图修图技能，却还是只在随性发挥技术难关的时候百度了事；四六级过了以后我批评自己分数太低必须每天巩固一些英语知识，结果四册的英语阅读我只做了三单元；我跟自己说要做一个有专业热情的学生，但是每每看到无情的现实，冷漠的人际我就望而却步；收到阿白白的明信片，我暗下决心我也要印刷自己的作品，到现在电脑里还躺着一堆半成品；每天都跟自己说早睡早起，却每天都顶着黑眼圈……
对自己的承诺不能履行，很多付出都没有什么成果，我产生了强烈的自我怀疑。这种糟糕的状况在四月至八月间异常严重，我几乎是遭受了长这么大从未遭受过的煎熬和痛苦，甚至怀疑自己有焦躁症，还去找了专业的缓解方案，对自己做心理转移暗示，在最苦恼的一个星期里，我几乎无法好好与人交流，甚至不能跟我的舍友说话，我无法面对自己的挫折，无法直视糟糕的自己，几乎崩溃。那样的日子不堪回首。
九月以后情况大有好转，我从未如此深刻地体会过「弥补」二字的重量，我告诉自己，尽管你很普通，你很笨，你需要花费很多的时间去学习，能力和天分的成果有时不相上下。起码我是这样骗自己的，而我信了。从前我总是觉得不公平，现在我知道只是我花费了太多的时间来抱怨，却总觉得努力太辛苦。
我的难受很大一部分也来自于人际，在人际关系方面我一度苦恼……嗯至今也很苦恼，我是习惯性把姿态放得很低的人，不会拒绝，容易想东想西，过度敏感，玻璃心，敢怒不敢言的典型，这种不名其状的难受在今晚突然得到缓解——当我一个人，抱着一包薯片端一杯可可坐在电影院里泣不成声的时候，十点多散了场一个人撑着伞走在回来的路上自己踩了松动的砖湿了裤脚的时候，我突然意识到，其实我还没有那么糟糕，起码我还具有独处的能力——其实我并不需要和每一个人友好，人，非同类而不聚。也许我曾经觉得朋友的不陪伴就如同情感的背叛和忽视，哦，其实独处才会使人具备做决定的能力。
在过去的一个月里，我和我的朋友们坦然地去接受一些事情，坦诚地面对内心的想法，也坦荡地有所作为。坚持去做一个对自己透明的人，糟糕的生活里不愉快的成分似乎慢慢地被过滤去，忙碌的大二，忙碌的好朋友们，我独处的时机越发多，孤独之感却渐渐变少，我又开始做计划，每天写很多很多tips，没有达成的tips就移到明天，我跟自己约定，每天都在心情最好的时候画画、喜欢的手稿要刷到电脑里，用数位板上上色，在心情最糟的时候睡觉或者沉默，不要一时激动愤懑说出过激的伤人话；我跟妈妈打赌，说我能背完MWVB绿本，妈妈打趣说，这么厚的书拿来垫桌脚正好，于是，即使当天很累也想要去做完，那本宣称要拿来垫桌脚的书，如今已被翻得旧巴巴。坚持让人觉得愉悦，觉得幸运。
做自己认为应该做的事情，不做不能做的事情，也绝对不会不做必须要做的事情，这是一条准则。
记得年初顾大来湖大签售的时候，在签售现场，我几乎是按捺住心中的激动和悲愤，忍住没对她说「顾大顾大你知道吗，你的书曾经让我那么憧憬大学，可是……大学为什么是这个样子的呢」我们面对太多的无奈，有时一句群发的「收到请回复」就可以毁掉原本活力满满计划满满的一天，有时候我们不得不做自己认为没有意义的事情，必须迎合鄙夷的观念，必须为不喜的内容捧场，对自己说谎。
可是啊，人生从来就不会让任何一个人觉得满意啊。达到目标的过程，一定不可避免地伴随着痛楚和无奈。
其实我们真的不必太在意别人的看法，因为那真的只是一种观点而已，想懂你的人，自然会懂你。而任何时候，我们都要尽可能地，在条件允许的情况下，不忤逆自己的内心，不假装，也绝不会因为得知了别人的评价而向别人责难，因为判断是每个人的权利，你的责难就是不允许别人判断。周围的好朋友们教会我许多许多许多，开解我许多许多:-P要是我足够幸运的话，明年，后年，以后都很多年我们都会陪伴着走过[爱心][爱心]
2016年，我不想做差不多小姐，想做的事情都不要停在想的阶段，要勇敢地做，要坚持，要排开万难为梦想护航，要敢于正视现实，更要敢于做改变。
我是特别特别平凡的人，没有突出的特征，更不是生来就拥有很多的人，但我无时无刻都感激拥有，我总是愿意去相信坚持对我来说一定是一份先苦后甜的大幸运。
2017年的时候，我可一定要记得来看看这些心路历程啊~[叹气][爱心]
