今天早上看到各大头条爆出男演员乔任梁在自家别墅死亡的消息，不是他杀。据了解极大可能是抑郁症导致的自残致死。影视圈很多明星都自曝过曾有抑郁症，甚至于家喻户晓的很多著名的影星歌星都死于抑郁症。有时觉得这些明星们也很不容易，一旦入戏，有的真需要心理疏导才能摆脱戏里的悲伤情绪。
十五中秋那天，2016石家庄通用航空暨爱飞客大会一架进行飞行体验的小鹰500型飞机坠毁于跑道南侧农田内，机上人员包括飞行员1人、体验飞行乘客3人全部遇难。
这样突然的意外，我想是每个人都不曾料想到的，生命有时真的很不堪一击，谁都不知道意外和明天哪个会先到。很多时候我都有一种对未知的恐惧感，因为我不知道死亡距离我有多远。
前两天，老家里的舅舅一连给妈妈打了十几个电话，后来妈妈接到后，才知道原来是耄耋之年的姥姥做了一个噩梦，于是念女心切的她缠着花甲之年的舅舅们愣是给远在他乡的妈妈反复的打电话。妈妈说这人岁数大了，自己的生死已经看开了，反而挂念子女的安危了。
家里的姥姥姥爷都85+了，去年的时候，妈妈和弟弟弟妹回家省亲，姥爷见唯一的女儿回去了，又想到自己子孙满堂，遂了无牵挂的想去另一个世界，幸亏发现的及时，没什么大碍。妈妈说这人上了岁数，越发像个孩子般任性了。
有时安静的时候，会去想我身边的这些亲人会陪我多久，而我又会陪他们多久。
15号看电影《七月与安生》里面讲到27岁定格生命的桥段，说实话我多少有点共鸣。我记得很久很久之前，我就和他人宣称：活那么久有什么意思么，我只要把我想做的事情做完，体验了人生该体验的生老病，死就顺其自然的死去呗，没必要祈求什么所谓的长寿。
我知道那时的我很极端，我承认我也有过自杀的念想，甚至于我也有过和死神擦肩而过的情景。甚至于很多时候我出门在外，就会去想，如果我突然遇到意外死了，我还有什么想做的没做，还有什么没交代。
我一直觉得死亡是一件很容易的事情，最简单最无痛苦的是几片安眠药一吃两眼一闭所有的事情都会和你脱离干系了。而你死后留下的悲痛是亲人感受的，你连一丢丢的痛楚都没有，真的是一件超容易的事情。但是活着是一件很费脑细胞的事情，更重要的是活着让死亡有了意义。
我一直觉得我们每一天睁开眼，活着的同时，死亡就如影相随了。我从未畏惧过自身的死亡，我一直畏惧的是亲人的离去和毫无意义的活着。
我们距离死亡有多远？我不知道，我所知道的是，倘若生命无所求，那活着和死去又有什么区别呢？
