现在想要爱自己
我是一名男宝宝的妈妈，今天他刚好满4个月。当他冲着我笑的时候，心都要化了。
我想我是一名合格且负责的妈妈，当他在我心底发了芽，当每个月因他多了N多的生活开支后，我开始认责思考如何赚钱。这是很多年都不太去想的问题，因为我有幸生活在一个幸福的家，爸妈总在就算生活窘迫、拮据到了一定程度的时候，也还是温和的对我说：没事，有爸妈呢，咱们还有很多积蓄呢，别怕。
很容易被人潮硬推着走，因为这世界有太多的诱惑和不安，人都有从众心理，慢慢的，你变得不像最初你想成为的自己，你开始随波逐流，每天不说朝九晚五也要一份稳定得家人都满意的工作。
已有很久都没拾笔写字了，最近的一次自由落笔，应该是去年去新西兰度蜜月后写的游记。虽说现在是为了赚点外快，但我却异常的感到快乐，我发现很久都没去思考怎么让自己真正快乐，而不用为了每天应付那些难搞的客户、领导而努力挤出一张笑脸。
心底有个声音对自己说，你应该重新审视自己的定位和价值了，至少，你应该学会如何爱自己，做点自己真正喜欢做的事。
因为有这个声音，所以这两天在看到演员热依扎关于抑郁症的陈述后，猛然的，感觉有东西在脑海里翻滚，热腾腾冒着泡，想要漫出来，过一会发现，泪已润了眼，心已起了浪。
关于对抑郁症的最初认识
之前对于抑郁症的认识，是基于一位一起共事的姐姐，她是一个追求尽善尽美的女子，什么都对自己要求极高，自然也看不惯一些东西。曾在才参加工作没多久的时候，接到一份新工作，懵懵懂懂还没找到门路的时候就被领导批得体无完肤。
所以她开始频繁的自我怀疑，觉得或许别人都可以胜任、做得很好，但自己因为能力不够、心态不好而没法做到。成天反思——是不是真的对这个社会丝毫没有价值了？
所幸的是，在她接受心理治疗后，一个机缘巧合认识了现在的丈夫。有了爱情的滋润，加上工作逐渐步入正轨，抑郁症自然不治而愈。
她是幸运的。后面她回忆的时候都说，那个时候真跟要命似的，虽不是重度，但已经感觉快要被逼疯了，时常痛得快要窒息。
这是种无法简单形容出来的痛，经常有个自卑的声音猝不及防的撞向你，拉扯着身体的每条神经，拼力想把灵魂抽离出来，只留存一具躯壳。仿佛这样就不会感觉更痛。
她如是说。
所以很多的抑郁症患者在寻求心灵解救无果后，轻易的会选择自残甚至自杀，以摆脱这个混浊的世界。
从某种意义上来说，这不是他们可以选择的，而是病痛张狂的结果。如到了一定程度，必须通过专业化的治疗，心里的窟窿才能慢慢闭合，否则便像毒疮一样，溃烂得愈发明显，直到走向另一个极端。
一开始我无法理解，因为自己虽说不是无忧无虑，但也是觉得生活有滋味可寻、可认真回味的。其实很多抑郁症患者并不是真的生活过不下去，至少物质条件还没匮乏到可以自残、自杀的地步。
太多的焦虑、不满，是源于对自己的苛责。
关于抑郁症的自身体会
直到自己也有了在抑郁症边缘踏步的时候。
那时自己刚生完宝宝，生产的过程很是纠结，本来当天已然发作，但是因前一天的B超发现宝宝体重过重、头围过大而无法顺产，故而最终死扛着选择的剖腹产。相当于顺产和剖腹产的痛都尝尽了，宫缩和压子宫淤血的痛，一辈子都不会忘。
生完后身体极虚，大家都下意识的去实时照看、疼爱到来的新生命，自然相对忽略还只能瘫软在病床上的我。
那天下午，爸妈带着宝宝到医院阳台去晒太阳，好像是什么忘了没拿，紧接着老公也追出去了。单人病房里就剩下孤零零的我，想喝杯水都找不到人可以帮忙。
我看着窗外并不能直射进来的光，突然不知自己为何生这个孩子。仿佛夺走了身边家人所有的爱。
有了这个念头后，自己都被吓一跳。赶紧逼着自己收回去，努力不再乱想。
第二天一早，所有的人都开始忙碌，在自己想要有人扶着下地去上厕所但是无果后，悲伤铺天盖地而来。我慢慢的挪着步子走到厕所，狠狠的关上门，泪水决堤。
在厕所待了许久才出来，老公看到我红肿的眼睛，以为是在计较老爸今早忘了从家里带来的一件东西，连忙劝我想开点。我摇摇头，什么都没说。
后来到月子中心，白天基本上都是我一个人在带宝宝，当然，也有会所的护士帮忙照看，可以按铃呼唤她们。老公白天上班，晚上回来跟我一起照看孩子。
一开始我们都很不适应，特别是我老公，晚上要陪着我起来很多次，要么协助我吸奶要么把宝宝抱起来喂奶，终于有一天用不耐烦的语气抱怨了一阵。
我明白他的不容易和不适应，但那一刻还是感觉心里被死死堵住了，好不容易收拾好再次睡下，我又不争气的泪水糊了一脸。要知道我本是个不爱哭的人，但那个月就哭了好几次。
第二天醒来，老公有当面和通过信息向我道歉，我确实理解，但心里也是迷茫、困惑着的。我们本以为早已做好抚养孩子的准备，但好像还是被这些突如其来打得体无完肤。
出了月子，我跟老妈提到自己月子那时感觉差点得了产后抑郁症，她都不相信。在她看来，我一直是个不说绝对乐观但也是个想事清清楚楚、不会随便乱想的孩子，之前在确是很困难的时候，我也很少有那样崩溃的样子，感觉快要被现实的泥浆裹得出不了气。
我是幸运的，最终没有沦为生活的弃子，身边还是围绕着爱和温暖的。不然心怎能再一次热和起来。
热依扎的抑郁症自白：曾经我也想过一了百了
其实并不是很了解这个女孩子，最初对她的印象是《甄嬛传》里的宁贵人，那样的桀骜不驯，有性格也有清晰的目标，活得潇洒又独立。
现在的《长安十二时辰》，她也是大火了一把。本以为她还沉浸在鲜花和掌声中，但没想到拍戏的时候她已得抑郁症到了对感情“索然无味”的地步。
“我走过了最难的地方，虽然还在吃药，但我想通过自己的能力，帮助和我一样活着正要如此的人”。
她在自白中提到了许多，原生家庭，小时候被人瞧不起的经历，对于拍戏是如何踩着石头过河，一步步走到现在。一切并不容易。
但她还是对生活存有敬畏之心，至少是热爱的，她努力自救，去看医生，通过撸猫和自省，去学着继续享受这个纷繁的人生。
“我原来觉得应该多爱人，但是后来发现只有做到真正爱自己——不是为自己花点钱，吃个甜点。你真正爱自己，与自己和解的时候，你才可能对别人有更多包容和理解”。
我在看到这的时候特别有共鸣。
关于现在的迷茫
想到要宝宝前，跟老公讨论过以后的日子，说无论孩子多么的重要（当然我们也必须花一定时间陪伴他），但是，我们也要活出自己的样子，属于自己的，属于两个人的。真正的教育是言传身教，而不是一味的给予和泛滥的爱。
但不得不说，自己一个人照顾宝宝的时候，有时真的会忙昏到不知自己是谁，要做什么，之前立的flag仿佛都要全数倒闭。
老妈说，你现在最重要的就是喂奶、多陪孩子。婆婆说，你怎么不多吃一点呀，身体垮了怎么喂孩子。老公说，让他哭吧，没事，我们先吃饭。
单位告知我，又把我派到另一个远一点的工作地点，有困难再跟他们说。同事哭丧着一张脸告诉我，别回来上班，现在任务重得想撞墙。
在这些纷纷扰扰的影响下，我真的不知何去何从。比以前任何时候都要眼神迷离。
孩子，工作，生活。
我究竟怎样才能做到平衡，还要不要追随自己心的方向，要不要去过自己想过的日子，去享受生活带来的惊喜、惊吓，无所畏惧。
是的，我怕了。
“如果你当时觉得不好，那就先停下来，安静一会儿，等都可以的时候再说、再做，那这样就行了”。
看到热依扎的这篇自白，我突然释然了。
我一直喜欢看他人的自传，去领略不一样的人生。每个人都那么不容易，没必要跟自己较真。
奶水不够又有什么，还有奶粉和辅食。工作烦心事多又有什么，最差的结果也就是选择另外的地方扎根。生活有那么多不如意又有什么，总有那么多精彩，未来的日子无法彩排，但正也是它的神秘之处。
从现在开始，我想要重新爱自己。
拾起笔，坚持写作，去享受那些不期而遇，拥抱偶尔缩在阴影中的自己，去把自己造成想成为的精彩的样子。
也希望跟自己曾有过类似迷茫经历的朋友，特别是新手妈妈们，可以重新找到自己人生的方向，去疼宝宝的同时也多爱一下自己。
一有抑郁症的征兆一定要首先寻求科学、专业的帮助，别去担心什么体面，首要的就是健康的活着。
也希望大家不要刻意去可怜抑郁症患者，只需要理解和宽容，多给他们一点时间，他们总会重新感受到生活的希望，和爱。
生活已经那么不容易了，人生已经消耗这么多了，没必要不善待自己。
这样一步步走，就算慢点，也很好吧。
愿你爱他也可以爱自己，愿你以后的日子里被时光温柔以待，灿如朝阳。
转头一看，宝宝已在自己的小床里睡熟了，不知梦到了什么咯咯咯笑出了声。
