2017年的最后一个月，我用了半个小时，结束了七年的感情……
没有人教我如何去面对离婚后的自己，大家只看到我还和以前一样平静开朗，说说笑笑。但只有夜深人静的时候，我才能面对自己零零落落的灵魂。是谁说离婚就像褪去了一层皮般疼痛。仔细想想，是这么回事。所有的记忆如抽丝剥茧的离开身体，怎么样的难过，只有我自己知道。
离开的最后一晚，他在不惑的问我，既然还爱我为什么要离开？他说就是因为没钱，我说你愿意怎么想就怎么想吧。但后来我冷静下来，实际上也确实是因为没钱。两个人在一起7年，结婚3年，我们没有一分钱存款，我还负债，一直以来经济独立，各赚各的，各花各的，我一直引以为傲自觉很酷的生活，在第七个年头，终于让我心灰意冷！他一次出轨我都能原谅，整整七年，现在却因为没钱要离婚，他想不通。其实我也想不通，我知道自己欣赏他的才华，享受他的关心，可未来的日子，我从未像现在这般迷茫。我看不到和他携手走向的未来，甚至都怀疑有没有未来！我们已经无法沟通，说什么他都排斥，他觉得我看不上他的所有决定，我却一味的觉得自己是为他好，他想安于现状留在父母身边、我却希望我们一起出去打拼事业赚够资本在回来生活。我想要个孩子，他却连想都不敢想。这一直都是我理解到的问题。我知道，我爱上的是个还没有长大的孩子，是个还没有准备好承担责任的丈夫。所以我选择不吵不闹，甚至连订婚戒指都不要的净身出户。可我还是感激的，感激对我照顾的面面具到的婆婆，感激我身患糖尿病还在努力工作想替我们分担的公公，感激同样耗费了七年青春任劳任怨陪伴我的男人。我是感激的！可我还是看不到希望！
朋友们都说，你们原本是那么好的一对怎么会分开。我不知道如何解释，最后只能淡淡地说，我想往前，他却只想留在原地！我们都没有错，我们都有问题！我放不过自己，注定让自己很累。我一直以来都是觉得自己比他大，比他能力强，比他能赚钱，一直压着他。结婚后一直两地分居，他出轨嘴上说原谅，但时时刻刻还是会想起！我是在折磨他，也折磨自己！他父母年纪也大了，留在父母身边哪怕只赚一点钱，他也是孝顺的！这些，却都在离婚后想明白了！
我尝试着去搜索有没有大师能告诉我离婚后该怎样一个人渡过这样矛盾的日子。可一无所获。我想时间会让我放下。可我现在还没有办法接受他的身边出现另一个女人。我明白，爱，还是在的！也或者离婚初期还让我对他有一种习惯的占有欲！我努力让自己平衡，反思自己，奉劝自己时间会让我放下。一切就交给时间吧……我明白，这都是自己做出的选择，就该去接受无论怎么样难过的结果！
朋友说这样不吵不闹心怀感恩的分手是最好的结果。我想他也在努力适应，生活其实对每个人都很公平的。七年前，我从一个城市飞去另一个城市只为了和他在一起。三年前，我选择义无反顾的嫁给爱情！2017年最后一个月，我选择结束这段看不到未来的婚姻。这都是我人生的经历.我不后悔.
临走的时候，他发信息说：我最后能做的就是让无怨无悔没有牵挂的离开这里！我知道，这个男人是个好人！我没有选错！我会永远感激他！我也希望他能成熟变得有担当，越来越好！朋友问我：你们还会复婚吗！我说看缘分。但我心里知道是不可能了……就像李宗盛的歌：只看过合久的分了，没见过分久的合……这个婚姻是记忆里温暖的阳光，但也是阴影里永远的伤疤它怎么样都会在那里，不会像原来没有的样子！
ps：离婚之后，这是我的一点点状态，我记录它.愿处在同样状况的朋友，能够看到！因为这样孤单的夜里，还有我，和你一样！
