跟别人谈起来的时候，看见别人不怎么开心的时候，我第一句话总是告诉他们爱自己。原因简单，因为我知道爱自己最重要，我也知道不爱自己的痛苦。

可是到今天，道理都懂，可是我还是做不到。我像是为别人活着，为别人担惊受怕。前些时候，一两月前，也下定决心爱爱自己，享受生活，可是原因也是可笑的可以，是因为天天抱怨的人不会招人喜欢，说到底还是怕别人疏离自己，看出来的是骨子里的自卑和孤独。

自己也有想通的时候。突然觉得生活很美好，应该享受生活，大部分发生在午后，冬天的时候，阳光突然好了，气温高了几度，觉得暖和，抬头望天，半闭着眼睛，阳光从眼皮里透过去的时候。我会突然感觉能被阳光照射着就是很美好的事情了，life is a gift。

可是这样的下午已经不知道有多少个了，到了现在，每每有这种想法的时候，已经疲倦了。下意识的知道这只是暂时的。下次你熬夜的时候，下次你被课业被项目被其他人被一次一次的失败压垮的时候，这些都会凭空消失，那几个小时的美好会没有，随之而来又是几个星期几个月的压抑与尖酸。

上一次做决定的时候，是决定不再考虑分数了，就享受生活，该怎么样怎么样。情况并没有变好多少，该熬夜还是熬夜，花了更多的精力在social上面，认识的人更多了，朋友可能也多了些，但是自己还是那么的压抑和难过，甚至情况更不好了。每周去喝酒，一开始觉得很高兴，乐以忘忧，几次之后突然发现这也不是真正的快乐。情况甚至和醉汉有几分相似，借酒消愁，中年人，工作失意的样子，晚上到酒馆喝酒，醉醺醺，大家脸上挂着的也都是笑意，那种笑容遮不住的是失败和难过。一开始我甚至都没有意识到这点，到后来只是对自己开玩笑，说借酒消愁。到前两天才发现自己就是那些中年人，在大学就这样，可悲的难受。也有春风得意的时候，有几个面试同时拿着，有自己中意到不行的公司，有触手可及的offer，有研究的进展，有很可爱的教授，有没怎么费功夫的高分，选上的课，喜欢的姑娘，周围的人。但是每次我真的去希望什么的时候，去试着追寻什么的时候，那些东西都像泡泡一样炸了。一用力就破。每每，每一次。是我的问题，还是什么不可抗力在跟我开玩笑，我也说不清楚。是不是我也该去信个教做做善事之类？吃斋念佛，不知能不能改善点什么。

这两天感觉突然又好很多了。也不是因为别的，突然有种为了自己而爱自己的想法。跟别人都没什么关系。其实这么说也是撒谎，也希望这样之后能把自己的消极的方面改掉，让别人不觉得自己那么尖酸，不会把别人吓走，吸引别人。但是大部分的原因，却是为了自己了。就是想为了自己，爱自己那么一点。以前发生的都是什么，大吃一顿垃圾食品，然后重新做人，不让自己难过，干嘛苦着自己。今天却去吃了沙拉，没有什么发泄的感觉。只是觉得吃沙拉很健康，自己喜欢能活动，不胖的自己。去剪了个清爽的头发，舒服很多，但是挺丑的。花了一段时间挑帽子，但是也没有不开心。

今天考试的时候对着卷子发呆，自己怎么成了这么个样子，看见简单的题根本不会做。觉得是要拿个60分就不错的感觉，想法都是这年在我身上发生了些什么，让我堕落至此。完全不关心分数也不是享受生活，感觉好像是把未来全都放弃了一样。放弃分数也没有让我开心多少，也没有让我能享受当下。因为我看不见未来，一直都看不见未来，对自己的今后没有想法，部位自己而活着。

我真的想爱自己，为了自己爱自己，为自己的未来规划，心怀希望。可是我真的不敢再期待什么了，因为期待总会化成泡沫。这到底是生活本来的面貌还是只是发生在我身上，我不知道。小说和电影都会有个结局，但是生活没有。从小看故事太多，心里总是住着那个玛丽苏的自己，幻想着自己是主角，到最后已经不幻想自己是主角了，但是还会想着有一个大团圆的结局，有一个句号这样有仪式感的东西，无论欢喜悲伤，总是美的，就一直这么美下去，结束了。

可是生活哪里有句点，是无穷无尽的家长里短，是重复的烦恼和短暂的开心叠加叠加连续不断。电影里美好的婚礼也许是结局，男女走在了一起，但是现实是中婚礼的第二天是逃不掉的，柴米油盐，短暂的甜蜜，略长的迷茫和无尽的累和最终的无感，习惯。有的电影试图表现这个，表现那些惊喜之后真实的生活，但是最好的也只能做到一般戛然而止，人们总会觉得这是个什么若有若无的结局，不会再想下去事情会起什么变化，觉得日子就这么下去了吧。可能那爱在三部曲表现的已经很好了，九年九年又是九年，初遇和拉回现实，什么都不能发生，到最后变成家长里短成为普通的夫妻。但是这也是故事，我看见男女主在试图找解决方案，在谈那些若有若无的随机的事情的时候，到最后他们只是回到了美国，这也是一整段的故事，我也觉得这样就结束了，他们会这样平静的生活下去。但是真正的生活根本不是平静，真正发生任何一件小事都会让人有对电影里面的事情的几倍几十倍的更强烈的感应。甚至手上破了的一个小口子引起的疼痛反应，都会比对一个及其敏感及其感情化的人看完泰坦尼克号引起的悲伤和不适强烈的强烈的强烈的多。更不要提生活中你真真正正遇到的活生生的人是如何对待你的，你爱过的人对你说过的话，你收到的拒信种种这样在你生活中引起波澜的事情对你的影响了。而这些事情在真正的生活中时时刻刻都在发生，分分秒秒，永不停歇。要接受生活没有结局，无穷无尽。还是只能爱自己，真正的爱自己。为了自己活着。把自己完全交出去，只会不断地受伤。可能有人足够幸运，或者足够有魅力，可以毫无保留地活着，不受伤，享受生活，可是我做不到。前两天甚至在自己身上看见了松子的影子，跪着，把自尊全部交出去的求别人爱自己。别人看她，可能觉得她什么都有了，其实她一开始就是没有灵魂的，从小时候开始，在姐妹身边，看似热爱生活，或者别人曾经认为她热爱生活，其实从最开头只是假象。她没有爱过自己，渴求的只是别人的爱而已，想要的是自己在别人世界里面的存在。就算光鲜过，就算好像曾经是一个正常的人，也只是个空壳，是个附庸罢了。

我不想当附庸，好不容易有了生命，我想为了自己活。生活无尽，山高水长，还是要爱自己。