本来这个文集是的打算记录转行前的一些作品的。现在工作确实是找到了，那么这个合集其实已经可以结束了。不过到了如今想想，大概在往后的漫长几十年的生涯里，这短短的一个月或许无法成为我整个人的某个印记。可是至少它是一个分量足够重的转折点，是一股改变人生方向的力量。足够支撑起我往后几十年的未知的生活。

所以我想了想，还是当成笔记继续记录吧。把产品合辑修改成“我的生涯”，往后工作中有什么感悟也可以发表在这里。

工作中有笔记，生活中有笔记。电子版的笔记，纸质版的笔记。随着年龄的增长，小时候觉得只是敷衍老师的“写日记”到如今成了我对抗时间的武器。说实话我已经开始害怕，越是长大就越觉得时间抓不住。所以拼了命想抓住每分每秒，可是后来想起也没觉得多做了什么事情，反而落得不自在。

这一篇就当做一个小小的转折好了，从一个身份到另一个身份的转变。发发工作中的牢骚也好，抒发心得体会也好，就在某个普通的时刻，给自己普通的工作小小地点缀一下，做个标记，将来回首的时候，能够有个日期，有个触碰得到的记号，可以让我无比怀念，以此为鉴，然后不停向前。

我是在15年的七月从大学毕业的。那时我正在北京的街头游荡，错过毕业典礼这场大学最后的隆重仪式。所以这个大学也算过得虎头蛇尾的。刚刚辞去实习的我，拿着全身剩下的七八千块就一路北上了。也没有什么计划，从杭州开始，因为一些人，一些事，数次改变自己的行程。虽然过程多了些波折，不过倒也乐得自在。有得有失。

那个时候的我大概是不懂什么是工作的。即使是现在的自己，也只是或多或少了解一点。在考研失利后，我度过了从小到大最乏味的一个春节。我恨不得立即飞奔回泉州，开始满身心投入到找工作当中。年味渐渐消失，假期对我来说可有可无，逐渐麻木。假期前已经布置的毕设其实已经可以开始了，可是我难受到不能自拔，什么都做不下去。

后来我当然还是安安分分过完了这个春节才回学校。

三月份。夜里孤独的星星不多。我开始白天实习，晚上家教的日子。

虽然我不想用漫长的时间形容成一把刀，每天每天割开自己的胸口，每晚疼得受不了。可是很多时候，心里总有个声音不断扯着皮肤想要冲出来告诉你，这不是你想要的生活。

我是承认自己越活越理智，耐受力越来越强。在某些时刻，即使精神快要溃散了也能咬牙坚持住。不过再怎么成长，我也只是个人。

答辩后的毕业晚宴我是参加了。宴后差不多凌晨两三点，和显哥、宝珍、杰超和高祥在河边走着边聊。那个时候，大家梦里都是霓虹和天堂。眼里虽然迷茫，却也知道该往前闯。夜里的璀璨光芒，最后都破碎在河水，混在皎洁的月光。

某天早上我站在楼梯口，看着七楼底下的露天停车场，老头蜷缩着身体靠近一辆辆车收费。我突然决定了，要去寻求更适合自己的生活。

那天下午我立即就提出了辞职。小张问我，是不是小城市没办法历练自己？我说不是的，我希望能有更好的舞台。

再两天后，我和沈老师告别。沈老师问我是否愿意和他留着一起打拼。说实话，沈老师是个非常不错的人，我非常相信跟着他也能得到很好的发展空间。不过我还是告诉他，我想去上海，去闯闯。人生很短，青春更短。这里的梦里，还没开始，我不想就这样结束。

那个时候六月初。

现在回头看，彼时的自己无知而向往美好。这辈子还没开始污染自己，满眼都是纯洁的水晶，折射着洁净的光芒。然后我就踏上的北上的旅途。我们习惯将到别的地方游玩称之为旅行。现在在我听来挺讽刺的。新鲜感过后，其实只能描述为“到别的地方玩一玩”而已。当然，我还是感谢那一段路途，很多天，听了很多故事，也见了很多人。最开心的，大概是我纠结于买个单反，却没有入手。所以我的绝大部分时间都用眼睛亲眼去看，用身体去触碰，心里开心了，照片太少也就无所谓了。

期间经历，这里就不细讲。等到什么时候回忆起来，我再好好讲述这段时光。

七月份回家之后，我在家呆了一个半月。然后就这样来了厦门，从事的是硬件工程师的工作。

为什么没再去上海，理由听起来或许也很可笑。

出去这一趟，让我明白，有些地方的风景，或许和我们这里是一样的。可能没感觉，可是习惯了一个地方为故乡的时候，不免会有厌倦感 。那么上海这个地方，当我待久了之后，作为“新的故乡”的它，也就没有向往的理由了。

如此一来，当我提出要去上海而被家人阻碍时，我却没表现出什么反抗，心里也并没多难受。真是讽刺。曾经以为是年少高飞的理想，还没熬过那个夏天，就如同轻烟般死在自己的善变和懦弱下。

此刻遗憾就将永远遗憾，此刻错过就将永远错过。

后来的日子，就像是换了间宿舍。没有小伙伴，只有我自己。

我必须承认，如果人没有转变的话，很难快速适应身份的转变。况且，有些是属于那种“你知道飞是什么意思，可是你依旧学不会飞”的状态。

即使我知道每天都要勤勤恳恳努力工作，努力将自己的付出转变成价值，同时提升自己。可是还是力不从心。

离开南京的时候，圆升送了我很多东西，包括其中一本日记本。我从旅途开始新一轮的日记。从补充的杭州、南京写到上海、临沂、青岛、济南和北京。在北京回福建的归途的上铺里，我进行了这辈子最“卑微”的写作。没错，上铺得趴着写。

到后来这个习惯被我保留了，就这样一直记录到自己的第一份正式的工作。

我得多幸运，这份工作的酸甜苦辣全被我记录在册。多亏了几乎每天五点半下班，住所离公司又近，每天我几乎有五个小时自由的时间安排。在这期间我自学了摄影、花了大部分积蓄买了单反和周边器材、自行车和其他各种乱七八糟的东西。生活倒也多姿多彩。

可是工作上总是缺点什么。

随手翻开日记本都可以找到当时抱怨的心情。当时无聊的心情。当时痛苦的心情。和当时快乐的心情。

9月11日

“于我而言，正经历着转变。回想从懂事来的这些日子，不免觉得活得心累，而到头来，却并没有发现自己过上了好日子。”

10月10日

“热血高校里，阿拳说：‘我们确实不是很强大的人，但是，我们也有存在的价值啊!’”

12月31日

“几天已经是15年的最后一天，本想写个年度总结的，也应该写一个，不过最后还是觉得算了吧。

我亲爱的朋友啊，我经历的所有繁盛和荒芜和时间啊，我都心心念念着，珍惜着。”

3月1日

“我明白工作是什么，粗浅的了解了。你需要出卖自己的劳动力来换取一份薪水。不过在工作中，你也应该实现自己的价值。你希望做什么？你希望自己成为什么样的人？”

3月30日

“要将喜欢的事情做到极致才算有意义么？那么对于很多杂乱的兴趣该怎么办？”

到这里，第一本笔记算是记完了。第二本笔记本是周巧从杭州送来的，连同一包大白兔奶糖。写了差不多一半了。

我也没有那么多闲工夫，不断回味自己的经历。

在某些时刻，我确实觉得应该拿出来好好品味，它更像是一种仪式。我小心谨慎地将我的回忆封存，然后又郑重其事地将其托出，任其回忆经历像逃出潘多拉魔盒般挥舞着重锤和利刃，在我身体随意游走撞击，然后若无其事得回到本子里。留我自己在夜里不停反侧，心里疼。

第二天，很可能还要继续上班。

在四月份的时候，我开始意识到自己需要另外一份工作来支撑自己的想法。我开始不满足于现有的工作和模式。所以我疯狂吸收其他的知识。并且辞职的意愿越来越强烈。

然后总算在六月份我辞职了。

我告别了我的第一份工作。带着所有的喜怒哀乐和不成熟。然后在七月份找到现有的工作，到如今。

直到现在。我还是不能确定未来到底会以什么方式来临。好的也好，坏的也好。这场旅途就像繁花一样秋天谢了春天又开。有凋谢就有盛开的时候。所以在很多时候我也只是想着，要用力地生活，才不至于将辜负岁月。

在最近的几个礼拜，也经常和同学碰面。时间不长，每个人的生活轨迹却都已经截然不同。生活圈子是一个很神奇的东西，潜移默化影响着我们的所有。

日前和志腾在他住的地方撸串。

回忆里的各种朋友都还是嬉皮笑脸，如今的饭桌都是生活的思虑和未来的谋划。我

们是真的在成长，我们是真的在老去。

再后来的时光里，我也不清楚我们的未来会在哪。珍贵的人生有失就会有得。朝前走总是没错的。

这文章写着写着情绪就上来了，没主题，干脆就叫有标题的文章好了。本来已经打定不在如此矫情和自我了。不过在往后的几千个日子里，如果不再像自己一样活着，又好像没什么意思。那倒不如释放自己。

我习惯了骑行在自由和无限的沿海公路上。在日出，在夕阳，在夜里的星空下。我可以感受狂风的呼号和无障碍的美丽视角。

浩瀚的星辰曾经记录在我的镜头里，记录的我的眼里。我一次次踏上这条道路，身后同样拼命蹬着脚踏的过去的自己，朝着我大吼：别回头看我，亲爱的。

往后的日子，我们好好努力，致意我自己和亲爱的朋友们。