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最近迷上了一本有故事的小说，嗯，每本小说都是由故事建立起来的吧。这个故事使我以前读到过的一切都黯然失色，有种相形见绌之感。仿佛我以前读的那些旧的故事在与这个新的故事对峙，然后张着血盆大口叫嚷着“你怎么可以比我更悲伤？”
这本书叫《追风筝的人》，刚拿到手时，看着书名还心里暗笑以为又是浪漫的罗曼史，只是故事再崎岖一点罢了。
在宿舍窝了一天，带着一种迫不及待又不忍卒读的心情读完了这个悲伤的故事。合上书的那一刻就像阿七说的不忍心去看第二遍。
记得翻到第二十五章的时候，看到一句话“清醒、孤独地陪伴我自己的心魔。”这是主人中阿米尔在赎罪之后的喃喃自语。与其说是这句话让我为之莫名一振，其实更让我眼前一亮的是“心魔”这两个字。
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我不能赋予也无权赋予它更科学更准确的含义，只是按我自己的理解来谈。每个人都会被心魔纠缠，或轻或重，或大或小，形形色色，或者对于个别来说是灰色暗黑系的。
故事中的主人公阿米尔在可以为了自己赴汤蹈火的仆人哈桑面前，百般嘲弄，从来没有真心把他当做朋友来看待，或许只是一个寂寞时候的玩偶罢了。至于哈桑呢，他斩钉截铁地说“为你，千千万万遍。”是的，千千万万遍，所以，所有的错，所有的不该，所有的耻辱哈桑从未闪躲，只是为了阿米尔。
当阿米尔在小巷子里眼睁睁看着哈桑受虐，从反抗到挣扎直至最后的寂如死灰时，他选择了沉默，选择了逃避。故事在进行，生活在继续。
从此一念间，住了一只心魔。
直到后来啊，阿米尔亲手将哈桑捏造成了盗贼，赶出家门。
阿米尔逃啊躲啊，只不过是换了一种被心魔折磨的方式罢了――假装忘记的压在心底。于是，愧疚，恐惧，爱，心灵的不自由，以及赎罪……交织着这个悲伤的故事。
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将心魔放小了来看，它像生活中的柴米油盐酱醋茶，似乎无处不在，但却无处安放。前几天的中秋节，辗转动车大巴回到了家，期待着一家人可以乐呵呵坐一起包饺子然后讲各种冷段子，像以前小的时候总能乐的屁颠屁颠的。事实确实，包饺子是包着呢，可是气氛压抑的我有点想发火，前因后果也可想而知，无非就是他们夫妻之间陈芝麻烂谷子的旧帐，后来啊我终于爆发了。
本来可以站在中间做和事佬的，可是一念之间毁了那顿饺子，还有那份心意。事后总能听见心里有两个小人在争论，一个说我没错，因为大老远的回家碰到不理解女儿的爸妈；另一个说是我的错，本来就是小事一桩，被我这样一搅反而变了质。
对错，还得自己用心定夺，不是吗？
可是心魔提醒着我饭不香，水果不甜，月饼也不圆了。总是觉得是错的，要不然也不会有魔这一说。
一个小时后，我嬉皮笑脸道歉了，搂着我妈的脖子矫情了老半天，搭着我爸的肩膀告诫他以后不许说我妈的不是。那一刻团圆的气氛又回来了，我敢保证如果不放下心魔那晚的我估计又是失眠一份子，即使我妈处在更年期，即使她唠叨，即使我没错！
所以啊，往往能解救自己逃离心魔的只有自己。
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心魔不可避免，但是一刻存在就是一刻不自由，不得劲，不高兴，不洒脱，不得解放的原因。心魔也是千千万万种，摆脱却只有一种途径――自我救赎。
大的小的，重复的，努力的，轻松的，刻骨的救赎都不是一蹴而就的不是漫不经心的，我打保票都是有意而为的，并且真心诚意的。
就像阿米尔，当哈桑遗留的儿子自杀的那一刻，他是有生以来最痛苦、最恐惧的一刻，连他都怀疑自己当时尖叫的分贝，也相信了从未相信过的安拉。如果这个孩子也不幸离世了，我相信阿米尔的内心会被这心魔折磨一生一世，像他说的“清醒、孤独地陪伴着我自己的心魔。”
忽然想到最近看过的丧尸片《釜山行》，在丧尸横行的那一刻人性是最不可估摸的罂粟，一念间，好人，坏人，可憎的，大公无私的跃然屏幕上。电影中主人公从最开始的自私到后来的无私转换，正是正义与勇气战胜了可以导致自己成为小人的心魔。这部影片中所影射的人性，所让我看得到的心魔就是暗黑系的。
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可是心魔不止这个颜色，它还有浅层次的淡颜色，零零星星七零八落。
最近认识一位小妹妹，正处在高三这个紧张的学习阶段，也可以说是重要的学习阶段。她偶尔跟我闲聊，从她的说话中我可以感受到她的努力甚至是拼命，也体会的到那种压力。今天早上看到她昨天一点半发来的消息“最近几天老失眠。”她还说是自己想太多，这又何尝不是心魔作祟呢？这种魔或许装满压力、压抑、辛苦、还有对未知的迷茫害怕。
如果心魔占据心脏的大半，它就会开始耀武扬威，张牙舞爪，也就是我所谈及的一念。所以啊，还是要由自己来掌握心魔的去留而不是被掌控。
对于压力要适当，不要强撑，记得凡事要“适度”。至于未知本知道是未知为什么要忌惮呢？还不如用这假想的时间走好眼前的每一步。这样的心脏怎么会任由心魔作祟呢？
有时候啊，就是喜欢胡思乱想，所以给了心魔趁机钻进心里的空子。可是有时候确实有心魔出现的迹象了那就勇敢一点，承认，道歉，扼杀心魔好过愧疚。
一念成魔，你站在一念的左？右？
自己才是自己的解药！
