瞒着所有人考了个研，就像一个人做了一场三百天的梦。
刚在微博看到了一个新闻，讲的是一个女孩子在职努力考研的故事，内心的触动很深，我们果然都喜欢努力就会有收获的故事，回头看看我自己，我意识到努力的重要性应该是初中的时候，那时候由于小升初的考试，我意外的考了全校第一，初中入校按照成绩分班，我分到了一班，至今还记得村里人说这么好的成绩以后一定可以上一个好高中，老师也会特意关照我，让我当学习委员，只是我自己觉得那次成绩更多的是偶然成分，只是运气比较好。后来初中的时候我迷上了看小说，我不会做那些数学题，看不懂化学、物理，我的成绩一落千丈，我自己也选择了放弃。初中毕业我考上了一所很差的高中，但是我的朋友都考的很好，那是我第一次意识到成绩的重要性，我告诉自己高中一定要努力
高中的时候，我很努力，我还记得那时候的班主任告诉我，你这么努力，以后一定会读研究生，其实我当时对于研究生没有概念的，只是单纯觉得考上研究生好像是一个很厉害的事情，而我想成为一个很厉害的人。虽然我很努力，但是高中学校不好，我学习方法可能也有问题，第一年高考以三本的成绩收场，其实内心是抗拒复读的，我深知复读的压力，我害怕面对未知的恐惧，但是结果就是我独自面临高四。
高四的时候我每天一个人，那种孤单和迷茫让我觉得窒息，我每时每刻都想着逃离，但是我没得选择，每天不停地考试，不停地做试卷，我记得化学老师还是我高中的老师我面对他的时候我觉得有一种很复杂的情绪，我觉得复读是一件很羞耻的事情，那种羞耻感让我觉得不快乐，我拿刀在自己手上刻了很多的小口子，流血时候的痛感让我有一种释放压力的感觉，这种感觉持续了一年，从复读的九月持续到第二年的六月，每天想哭，害怕，还有就是一吃饭就想吐，但是我无可奈何，我就只有自己，只能说上天还是眷顾我的，第二年以二本结束，意味着我可以上大学了。
上大学的时候，我很珍惜来之不易考上大学的机会，我努力的参加各种活动，时刻没有忘记考研的想法，我知道，考研是我的使命，我不能遗忘。大三的时候同学们选择了不一样的路，有的是去实习，有的准备考研，还有考公什么的。考研是自己与自己的较量，因为不知道结果，只能拼尽全力，那时候玩手机好像就是犯罪，索性去看书的时候不带手机，那时候我总觉得我在黑夜里洗衣服，没有天亮我也不知道衣服干净了没有，我只能一遍遍的洗，期待一个好的结果。
幸运的是最后成功上岸了，只是读研究生我好像失去了努力的方向，我发现考教资、考事业单位、考二建都是以失败收场，我开始怀疑自己。20多岁的努力和30多岁的努力是不一样的，那再努力一次吧，就用尽全力尝试一次，如果做不到再认输，许多时候有些事情在没有做到的时候不要说出口，比起围观而选择假装努力，其实选择一个人悄悄、踏实的努力，才更有意义。
