2019，经历了有生之年最绝望的低谷，最大的感受就是：我想死！
如果要问我：你还有什么愿望？
我想说：只想在温暖的怀抱里美美的死去（嗯，怀抱很重要，如果没有……那就……算了吧……但美美的是必须！总还是要有一个吧）
“我想死”，这不是玩笑话，能这样直接将它讲出来，是我终于有勇气面对它，面对所有人
这三个字每天都围绕在我的脑子里，不敢讲出来，总怕别人说我有病
可我确实有病啊，我的确就是很想死啊
半夜醒来，一顿挣扎
安眠药和止痛药还有一丝残存的药效
世界变了，世界没变
我想离开，我不离开
那一念之间，只取决于我还能不能感受到爱
（某个夜里的一点感悟）
这些年身边的很多朋友都会说：你给人的感觉就是阳光，乐观，开朗，给别人温暖和帮助，你是个好人
从前听到这些话都还好，我知道是夸赞，现在再听到这样的话，能立马崩溃，因为我，就只是个……好……人……
我乐观开朗是因为我想要被大家喜欢，害怕被别人讨厌；我温暖别人，是因为我没有得到足够的温暖，不想看到别人和我一样可怜无助；我想做个好人，做个温暖善良的人，是因为我恐惧被伤害被抛弃，那我就不能伤害别人；我想帮助别人，是因为自己体会过那些难，希望我的帮助能让别人可以不那么难
我堅強的背后是脆弱，我微笑的背后是苦涩，我以为可以把它们藏的很好，最终还是和它们正面相对
你们看到的我，完整无缺，乐观积极，都不会相信我这样的人怎么可能有病？
是的，就这样的一个人，她有病了，有精神类疾病，还有免疫系统疾病，她觉得很累
我实在没法把脑袋打开，让你们看看我脑袋里面的样子，它缺东西了，它有病了；我也没办法让你们看到我身体里的情况，每一个骨头缝里的疼痛是怎样的，怎样侵蚀着我
有人说，得病是因为做了坏事，是惩罚，我反反复复回想从前，除了被伤害，我没做过坏事，也没害过人，甚至连伤人的话都不敢说，为什么是我？
还有说，我不够坚强，不够努力，想的太多，过于放大自己的悲伤，我应该靠自己走出来，就差说我故作矫情了吧……
我不是很明白为什么很多人总习惯只看表面就随意判断评价别人，你们了解她吗？知道她经历了什么吗？清楚她在遭遇什么吗？明白她要面对什么吗？
所以，既然得不到别人的理解，那我只有选择自己承受
疲惫不堪
整整一年，我经历了抑郁的爆发，病痛的折磨，以及无数次想死的冲动
伴随着的还有记忆力减退，丧失活力，陷入无止境的自我怀疑，自我否定，更无法通过自身获取快乐
阳光再温暖，空气再清新 ，世界再美好，这些跟我又有什么关系？
看着外面的世界越是美好，身边的朋友越是幸福，就越是觉得自己的痛苦被无限放大
仿佛空气中充满了一个声音：你看别人活的多么精彩有趣，你看你的人生像是一团淤泥，活着真是多余！
越挣扎，越深陷
索性，我放弃了，就这样吧，淹没我，无非是或早或晚
记录了很多情绪，也努力地尝试挣脱，依旧是时好时坏，时轻时重，药吃的越来越多，每次看医生都像是如临大敌，哪怕提前做足了准备，见到医生的那一刻，还是……完蛋……
精神科医生说：你要多出去走走，尽可能不要一个人待着，你需要有人陪伴，去交点朋友，对你会有帮助
我摇着头：我不想，我害怕
医生温柔的说：害怕什么？是怕又被伤害吗？
我……眼泪一下就涌出来了
我没有勇气，更没有底气
免疫科医生说：“你需要多休息，不能受累，按时打针吃药，必须控制好各项指标，你知道的，现在你自身的免疫系统是靠药物维持，出门要多注意，千万不能被感染，还有药物的副作用，你一定要…………”
我：“好的，我尽量”
“你还年轻，都坚持这么久了，不要放弃哦”
“……”
慢性病本就是无法治愈的疾病，这意味着终生都要与疾病相伴，我真走运，一下多了两个“伴儿”（五百万怎么没有砸向我？难道是因为我没买？那我也没有召唤这两位大神啊，求求你们，能不能回去……）
我不害怕绝症，起码它会明确的告诉我，哪里病了，该如何治疗，运气好还能治愈，运气不好大不了被通知剩下的时间还有多少，作为一个年纪不小的成年人，我可以心安理得的接受，可以规划自己的剩余时间，可以好好告别
慢性病最无奈的就是，你对它一无所知，医学也拿它无可奈何，没有明显病症还好些，不怎么影响生活；我这种最让人绝望的点在于，即便是终生靠药物控制，它也无法治愈，而且每天它都能给自己找些存在感，比如越来越强的疼痛感和越来越多的病痛处，它慢慢地影响着我每一天的生活；然鹅，还依然无法预知它未来的发展，它本身，它的并发症，定期的各项检查，还有药物综合征，很多时候都会在这种未知的恐惧中活着
好在与它相处好几年，我也有些习惯它的存在，没有紧张不安，反而越来越有得过且过的态度，经常是拖到不能再拖，痛到忍无可忍，或者在医生三番四次的催促下才去复查
药物治疗
各种药物的副作用都暂且不提
精神类药物抑制了我的情绪，也抑制了大脑神经
免疫类药物都是基本控制，一年内总还是要“发作”那么几轮
二者相加的结果就是，社交恐惧和与人交流的障碍越来越明显，有时候会感觉说话都很吃力，费神，大部分时间是根本不想见人更不想说话；可能本来有一大段话想说，最后从嘴巴里蹦出来的只有那么两三个字，更多时候还有着很明显的词不达意，心口不一，前言不搭后语，我也不知道怎么回事，但话说出口，为时已晚，也懒得解释
行动力也逐渐下降，身体越来越疲惫，打不起精神，免疫系统紊乱，三天两头发烧，要么睡不着，要么睡不醒，身体没有力气，更没活力，更多时候还要忍受全身累积的疼痛，随时需要服用退烧止痛的药物
曾经感兴趣的那些事，都失去了兴致，我那么爱吃的一个人，很长一段时间连食物都想远离，看着体重一天天往下掉，现在即使很想吃回去，食欲也很有限（特此说明一下：真没减肥，有在吃饭，身体消耗，没法解释）
但不得不说，当个瘦子的感觉还挺不错！除了身体差……
曾经的理想，也劝自己放弃，没有一点生命力，还谈什么理想，现在的我就是一个连咸鱼都不如的废物
别人都以为我懒，只有自己知道，那是真的扛不住
我的战场
每一天都像一场战斗，而这场战争都从早上开始，也从早上结束
“我为什么要起床？起床之后做什么？好像没什么能做的，也没有力气，算了，还是躺着吧……”
“我好像有点饿，要不要起来吃点东西？吃了东西又做什么？还是没什么能做的，算了，还是躺着吧……”
”我怎么像个废物一样什么都做不了？嗯，我就是个废物，我居然是个废物？！我没法接受自己是个废物，算了，还是躺着吧……”
“今天是晴天，阴天，还是雨天？管我什么事，还是躺着吧……”
“怎么又发烧了？头好痛，脚又下不了地，算了，还是躺着吧……”
“我……憋说了，还是躺着吧……”
就这些无聊的问题，我能每天重复一上午，然后没有任何变化
有实在必须出门的工作，或者约了健身（这是现在唯一还能坚持的一项运动，也常常被教练退回：你这状态不行！发着烧，今天不能练！快滚回家休息！）再或者，闷在家里好几天，要求自己第二天死活都要滚出门一趟，呼吸一下外面的空气，我才会提前做好心理准备，鼓足力气，咬着牙，艰难的起床收拾吃饭，感觉每一个动作都能耗掉半条命，光是起身一个动作，就需要给自己做半小时以上的心理建设……
那种心情，真的和上战场送死没什么区别，要我选，我宁可去战场，好歹我这种有视死如归精神的战士，牺牲后好歹还能混个烈士的名声！没听说因为起床困难还能得个表彰吧……
白天的时间还算好打发，给自己找点事做，忙忙乎乎的也就过了，晚上才是一天最难熬的时段
只要天一黑，那种孤独无助恐惧又无力的感觉可以放大N*N倍，黑夜仿佛时刻在提醒，我只有自己了……
“我怎么还无法改变？我怎么又哭了？我怎么还控制不了情绪？我怎么又被情绪控制了？我怎么活得这么失败？我怎么还没死？？？我好害怕，我该怎么办？”
有人能来救救我吗
哪怕给我一个肩膀
一个拥抱
让我知道
还有人
能肯定我
不放弃我
会一直爱我
（掌握了断句换行，我就是个诗人！）
每一个夜晚都是自我消耗和折磨，靠着越来越不起作用的安眠药，每晚最多可以睡两三个小时，剩下的时间就是一点一点的熬到天亮，睁眼也不是闭眼也不是……
各种病症的发作也基本集中在夜里，胸口剧痛，心悸气紧，高烧不止，冷颤发抖，汗如水流，还伴随着浑身的疼痛，那一刻算不算生不如死我不知道，我只知道，除了疼痛是自己的，身体已经不属于自己了
不过疼痛告诉我，我还活着……
我浑身颤抖，蜷成一团，抱紧自己，轻轻拍着自己跟自己说：“没事的，别怕，我在呢，我陪着你”
实在不是我想熬夜，是夜要熬死我啊！
好不容易熬到天亮，“哇，恭喜你，又熬过了一天”，再给自己一个无奈的微笑，战斗结束，又继续开始……
安眠药
想过多囤点安眠药然后全部吞下，无奈医生早已看穿我的伎俩，每次只给刚刚好的量，多一颗都没有
“医生，这次就多给我多开一点吧”
“不行！”
“我都帮你修了打印机了”
“不行！”
“这次真的多开一点吧”
“不行！”
“你的号太难挂了，万一不够怎么办”
“你预约不到，就当天来，肯定余号”
“那我可以每天多吃一颗吗？”
“不行！”
“能不能……”
“不行！”
……
几次失败之后，再也不敢提了……
现在的安眠药对我异常珍贵，精心计算着这点药该如何安排，才能坚持到下一次复查开药
没完没了的噩梦
也不知道是不是因为长期的失眠，焦虑，恐惧，让我有些神智不清，噩梦早已经是习以为常，更惊讶的是还能看到很多奇奇怪怪的东西
弗洛伊德派的心理学会将这些归结为“潜意识”，所有的梦境都是我的“潜意识”构造出来的，不过我更愿意理解成，“上帝给你关上一扇门，会替你打开一扇窗”，可能这就是给我去往另一个平行时空的能力
在那个时空里，我看到了许多未曾发生的事，有些真的像预言一样的神奇；也见到了那些再也见不到的人，我们可以面对面的在另一个时空里对话
除了那些异常恐怖的梦，我还挺愿意在平行时空里穿行，在那个时空里，我有很多身份，可以做很多事，帮助很多人，甚至用生命救人，即便大多数的结局都很惨烈，我却很兴奋，用我的命救下了我爱的人，难道不值得骄傲吗？
我爱那个平行时空，真想一直待在里面不再出来
好情绪
好情绪有时候来的特别突然
心里乐开花，头顶有彩虹，空气变的很甜，脚步也变的轻盈，眼神都变得温柔许多，如果这时身上没有任何疼痛感（当然有时候好的情绪也会减轻疼痛感）那简直完美，我会非常非常非常感谢能拥有这样的时刻，无比珍惜
我会用尽所有美好的姿态来好好享受这样的时刻
世界如此可爱，我也如此可爱，怎么舍得去死呢！
我要是死了，世界上不就没有可爱了吗，哈哈哈哈哈哈！
心态
自从得了精神病，最大的好处应该就是，在短时间内逼迫我不得不放下了一些执着……
曾经的我遇事特别较真，一件事必须要按照计划完美执行，包括过程和结果，攻坚克难也必须要完成！
现在嘛，随遇而安，随遇而安，心态平和了许多，也不去较真了，也不想争辩了，能做到什么程度就什么程度，再不逼迫自己，为难自己
也不纠结了，想做什么，只要能力范围内就去做，做不了的绝不瞎耽误功夫
毕竟光阴美好，不能把有限的生命浪费在纠结上
反正就一个原则，尽量在不为难自己的前提下，满足内心真实的需求和感受，这对现在的我无比重要
大事不执着，小事才闹心！
我也是奇了怪了，现在遇到天大的事儿，都能特别平静，反而是小事上，属于易燃易爆……
可能是因为难以控制的情绪，导致了现在的我特别敏感
别人一碰就会炸，自己稳不住就会哭
出门在外，因为知道必须要稳定情绪，努力做个正常人，就好比给自己戴了个面具，所以只要不是特别糟糕的状态，你们看到的我基本上没什么异样
一旦回到家里，卸下一切，哪怕是吃了药，有时候依然控制不了自己的情绪
我试着将情绪发泄出来，能暂时缓解一点
拒绝一切
由于自我认知和自我保护过度强大，我现在的本能反应就是拒绝所有，无论好的还的，统统拒绝，什么帮助，什么关心，全都不要！
总会觉得自己是个麻烦，对那些关心我爱护我的人来说，我的存在就是他们的绊脚石，所以选择拒绝，刻意回避，就是不想给他们添麻烦
大部分时间我都会把自己关在家里，即使是出门也是一个人找个没什么人的地方待着，这样我不会影响别人，别人也影响不到我
尽管很需要陪伴，需要倾诉，需要有人能给我些力量，可当我几次打开手机，无人回应，无人可找，无人可说之后，便再也不想联系任何人
大家都很忙的，忙着工作，忙着生活，成年人的世界谁不疲惫，谁有空能时刻关注我这个“无所事事”的废物
我活得越来越自闭冷漠，害怕出门，只想远离人群，远离门外的一切
活下去的理由
每天还是会执着的思考人生，寻找活下去的理由
我到底为什么变成这样？我究竟做错了什么？为什么会是我？我活下去的意义是什么？
每天思考着，也依旧没有答案，最终我能给自己的答案就是：死是唯一的答案，死是唯一的解脱！
由于认知的很“彻底”，对于死亡，我没有一点惧怕，有没有来生什么的都不重要，只要能结束活着的痛苦，想想，竟然还有些期待起来
早就写好了遗愿清单，还做好了一整套的计划安排，打算一一完成，不留遗憾
每次想起来，都为自己这套完美的计划感到骄傲！
（这时候就能体验穷带来的好处，根本没有资产需要托付交代，不用费那脑子，仅有一箱自己视为“珍宝”的破烂）
在这一年，我的逻辑推理能力越来越“强”，甚至能给自己的人生推论出完美的结局
从“功能简单的物种（动物）——活得简单快乐”，“功能复杂的物种（人类）——活得繁琐复杂”
到“我为什么变成这样——我做错了什么——我无法改变——那我活下去的意义——不如死掉”
“我优秀（不优秀）的活着——我优秀（不优秀）的死去——终归死去——不如死掉”
既然人终归都要死去，死去的时候附属于你身上所有的光环都会随着死亡消失，那努力的意义到底是什么？
再加上越来越强的消极感，有时候别人对我的善意都会被我理解成他们在跟我说：你去死吧，你怎么还没死！
总而言之，这就是我脑子里的完美演绎和推论，既然只有死亡才是真正的结局，我又为什么还要选择活下去？（我简直是废物届里的天才！）
能把生死看的很透，没有期待，没有希望，对什么都无所谓，这是我绝大多数的状态
看了太多太多关于心理学，抑郁症，生存与死亡，与疾病共生的书和文章
没有寻找到任何有效的办法不说，看完那些故事自己还揪心的不行
我的个人总结：
有爱人陪伴的都能找到那扇希望的大门，故事大概都是：有个人病了，因为爱人的不离不弃，陪伴理解照顾，他找到新生的力量，即便是无法救治，也是带着爱和温暖离开
而那些靠自己的……都孤独的自杀了，故事无一例外的都是：从前有一个人，后来他病死了……over
正常的时候我会清楚，这样的想法是不对的，但是又找不到任何说服自己的理由和方式
后来通过医生的讲解和自己的理解，我大概明白，这就是精神病患者和正常人的区别，他们的思维方式完全被大脑改变，所以在认知和理解上会有偏差
罗曼罗兰说过这么一句话：“人最可贵之处在于看透生活的本质后，依然热爱生活”
现在的我肯定是看透了生活，但也说不上热爱生活，只想把每一天过得稍微尽力一些，尽可能的不留遗憾吧
或许我并不需要多么长远宏大的理由和意义
又或者活着本身的意义就是活着
我可能只需要，哪怕是很微小的快乐和期待，就足够我支撑到第二天或者更久
写在后面的话
这篇应该是写作时间最长的文章，写写停停，修修改改，终于完整
不想再写那些假装鼓励自己，那些欺骗自己的话，只想坦诚的告诉大家，一个你们看不到的，内在的，真实的我
有时候“发作”起来会“六亲不认”，像个发了疯的刺猬，逮谁怼谁，姐妹们拿我一点办法都没有，能安慰我的只有一句话：我们知道你很辛苦，谢谢你能为我们坚持到现在！
我以为我将她们推开是保护她们，后来明白其实这也是在伤害她们……
姐妹们，谢谢你们在我最糟糕的时候也不离不弃，骂不走也打不散的你们，可谓是真姐妹了
再再再后面的话
我能接受我的生活就是起起落落落落落落落落，酸甜苦苦苦苦苦苦苦苦苦苦，最后还要加点辣，但接受不了自己是个废物
我能接受与抑郁症，免疫疾病同生共死，但接受不了它们将我吞噬
新的一年该如何面对，我还不知道
时而清醒，时而崩溃的我，能做到的也只能尽可能配合治疗，努力活着，其他的嘛，边走边看吧
最后想对那些和我一样的朋友们说一句：都说时间是良药，可对我们来说，时间是煎熬，每一分每一秒都是！我们没做错什么，我们非常善良，非常可爱，别问自己配不配，也别问自己值不值，配合治疗，听医生的话，好好活着，无论你们最后做什么样的决定我都尊重，但现在，请你们再坚持一下，多坚持一下，时间不是药，但药在时间里，或许，明天，就会有更好的出路！
“曾经我也想过一了百了，是因为被说成是冷酷的人
想要被爱而哭泣，是因为尝到了人的温暖
曾经我也想过一了百了，是因为你灿烂的笑容
一味想着死的事，一定是因为太过认真地活
曾经我也想过一了百了，是因为还未和你相遇
因为像你这样的人活在这世上，我对世界稍微有了期待”
——中岛美嘉《曾经我也想过一了百了》
愿我们
都能找到
那个能够守护你
无论怎样
都不会放弃你
带给你希望
让你有勇气
想要活下去的人
（看，又创作了一首诗！我果然就是废物届里的天才！）
感觉不到世界对我的爱
还是想好好爱这个世界
文字很长，感谢阅读
送去我最真诚最朴实的祝福：祝你们，好人一生平安幸福有钱！
